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？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 40）你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 41）最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345 at 371 dot net找我（来信必复）！如果你是要账的用123 at 371 dot net找我（密码目前还未找到）！ 42）错误403：重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010…84542288，接通后请打骂一声“华义傻比”才会有人接听 43）收到信息后，木马已经在工作 2006…7…10 16：49：30
足球笑话段子作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1、难罚点球罚点球的时候，绿队队长在罚球线上摆好了球，可红队的守门员死活也不肯到球门跟前去守球门。裁判员问他为什么，守门员回答说：“反正我也守不住，让他随便进好了。”无论裁判员怎么劝说，守门员就是不去。裁判员生气了，吹了一声哨子，命令绿队队长：“不管他了，你踢你的。”可绿队队长却十分为难地说：“没有他站在那，我踢不准啊。”2、问题所在绿队教练领着一群队员到国外去学习红队的训练方法。绿队队员参观了红队的场地、宿舍，了解了人家的生活状况，品尝了可口的饭菜，还请红队的教练讲了相互配合的重要性，各种战术的运用，以及如何练好精准的射门技术。学习结束之后，绿队回到了自己的基地，并且按照红队的那一套开始了新型的训练。可过了好几个月，一场球都没赢过，连半个球都没进。绿队教练只好把红队的教练请来，求他检查一下绿队的训练情况，看看哪些事情做得还不到位。红队教练在绿队观察了一个月，最终得出结论说：“你们的队员对进球不感兴趣。”3、防守高招有一只由又高又大的胖子们组织起来的足球队。因为怕输球，所以当对方前来进攻的时候，胖子们就快速地在球门门口站成一排，把个球门堵得严严实实，任对方怎么踢也踢不进去。对方队员没办法了，站在球门外耐心地劝胖子们说：“大哥，你们都站在这儿，我们怎么进球啊？”胖子们满不在乎地说：“你们可以上对面进球去，那个门人少。”4、足球普及一位球迷在家里聚精会神地观看世界杯足球赛。他一会儿高喊“好球”，一会大骂“臭球”，显得非常兴奋。他的妻子被吸引过来了，问：“什么是好球？”球迷解释说：“好球就是踢得特别好。”“什么是臭球？”“臭球就是踢得贼臭。”“什么是手球？”球迷不耐烦了：“你傻呀？手球就是手碰球了嘛。”“那什么是角球呢？”球迷发火了：“笨蛋！连这都不懂，角球就是脚碰球了嘛！”5、我很抱歉红队的右前锋正在带球突破，突然被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员说：“对不起，我不是故意的。”红队的右前锋再一次得球，正要前进，突然再次被绿队的防守队员从后面铲倒了。绿队队员再次说：“对不起，我不是故意的。”当红队的右前锋第三次得球时，特意向后看了一眼，他发现绿队队员像饿狼一样向他猛扑过来，还一边高声叫喊着：“对不起……”6、无法裁定红绿两个队员在边线附近抢球，不知是谁把球碰出了边线。副裁判说是红队碰出去的，主裁判认为是绿队碰出去的。商量了一会，主裁判把红绿两个队员叫到一起，掏出一枚硬币抛向空中然后接住，说：“有字这面是红队碰出去的，有头像那面是绿队碰出去的，你们猜是哪面？”两位队员想了想，齐声回答说：“猜不出来。”7、足球/相声比赛之前，领导为了缓解足球队员的紧张情绪，请来了著名的相声演员给大家说相声。演出之后，领导照例要讲两句话做个总结，领导说：“大家不要有压力嘛，思想上不要有负担，放轻松一点。这方面你们要向相声演员们学习，他们上台说相声就不紧张嘛，从容不迫，无论怎么说都没有包袱。是不是？”8、愿赌服输甲乙两人都说自己懂足球，能预测出比赛的输赢，于是两个人开始赌球。他们每人拿出五十块钱，如果红队赢了，钱都归甲。如果绿队赢了，钱都归乙。如果踢成平局，钱存放起来加到下一次的赌资里面。商量好了之后，两个人来到了球场，这时比赛己经开始了。倒票的“黄牛党”走上前来问甲：“要票吗？便宜。”甲指指乙说：“你问他。”“黄牛党”转问乙：“要票吗？便宜。”乙摇摇头说：“白给都不要。现在几比几了？”9、先见之明有一只新建的足球队去参加世界杯入选赛。到了地方，甲乙两名足球队队员被安排在一个房间里休息。甲睡觉的时候总是打呼噜、放*。乙实在受不了了，对甲说：“你的毛病太多，跟你在一起不输球才怪。”甲说：“没办法，又不是我安排的。”乙说：“你就不能改一改这些臭毛病？”甲说：“费那劲儿干嘛？明天一被淘汰就回家了。到时候人人都骂咱们是臭脚，谁还管你打呼噜，放*？”10、意外收获这是一场足球赛的最后几秒钟。角球发出之后，红队的队长从人群中一跃而出，用身体将皮球撞进了对方的大门。一比零，红队胜。观众们一齐欢呼起来，红队的队员们围拢过来，抱住了他们的队长，连声夸赞道：“太好了！你真棒！”红队队长用力把同伴们推开，瞪起眼珠子骂道：“你大爷的，谁把我推出去的？” 2006…7…10 16：41：25
经典语录作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。 什么叫浪漫？明知那个女孩儿不爱他，还送给她999朵玫瑰； 什么叫浪费？明知那个女孩儿爱他，还送给她999朵玫瑰。 …某青年作家定义浪漫与浪费2。 每个女人都有两个版本：精装本和平装本。精装本是给别人看的，平装本是给家人和丈夫看的。 婚姻中的丈夫只看到妻子的平装本和别的女人的精装本这就是婚外恋的动机。 …男士对婚外恋的动机作如是分析，实在是妙喻3。 人类如鸟，有双翼，一翼是男，一翼是女。 除非两翼健壮并以共同的力量来推动它，否则，这只鸟不能飞向天空。 …哲学家巴哈欧拉4。 结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。 …在清华大学的BBS上有这样一句〃经典爱情宣言〃5。 男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子； 女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。 …青年女作家南莺看男女关系6。 在真正幸福的婚姻中，友谊必须与爱情融合在一起。 …法国作家莫洛亚论幸福婚姻7。 情如鱼水是夫妻双方最高的追求， 但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。 …BBS经典语录8。 夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。 这种筷子只能是经久耐磨的象牙筷；而不是一次性方便筷9。 吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。 …男人长寿的秘诀10。 男人掏钱是情人关系； 女人掏钱是夫妻关系； 男女抢着掏钱是朋友关系。 …餐厅服务员经验实录11。 女人面对爱情时比较笨，喜欢被人哄，而男人示爱，则越不顾自尊，越动人。 男女对爱情的表达各不相同12。 婚姻不是1＋1=2，而是0。5＋0。5=1。 即：两个人各削去自己的个性和缺点，然后凑合在一起。 青年作家张弘的婚姻公式13。 爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。 爱情仿佛打桥牌，全靠算计；婚姻仿佛打麻将，全靠运气。 爱情和婚姻有本质的不同14。 最完美的产品在广告里，最完美的人在悼词里， 最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。 人人都希望完美，但这只能追求而不能指望15。 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。 台湾歌星齐秦爱情感言16。 高难度的爱情，是月色、诗歌、三十六万五千朵玫瑰，加上永恒； 高难度的婚姻，是账簿、证书、三十六万五千次争吵，加上忍耐； 高难度的人生，是以上两者皆无。 朱德庸妙言爱情、婚姻、人生17。 在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。 相亲是〃经销〃，恋爱是〃直销〃，征婚是〃招标〃。 人的〃喜新〃最多最久只有30天，所以新婚燕尔就叫蜜〃月〃；人的忍耐最多只有30天，所以工作以〃月〃薪为准。 青年作家蔚子如此诠释婚姻18。 过去，我总是要熬到半夜他才离去； 而现在，我总是要熬到半夜他才回家 2006…7…10 16：36：26
笑话集锦＇本站网友推荐＇（九）作者： 佚名 推荐人：storychina 来源：故事中国洋货 一个小青年很喜欢进口的东西，只要一看见有英文的东西就来了兴趣。一天，他在街上看见一个外国女人掉了一样东西，他想这一定是洋货，拣起来就跑。回家后才发现那东西上面全是英文，他看不懂，但看样像一支牙膏，于是第二天就用来刷牙。 结果没多久嘴就肿得像馒头。他就去医院检查，医生问他最近用过什么含有化学药品的东西没有，他便把那支洋货给医生看。那上面的英文译成中文是‘女性丰乳膏’法官重要 一位自视清高的法官傲慢地说：很多人都搞不清楚究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢？鞋匠说：当然是法官重要啦！ 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗？ 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦皮鞋。（感谢linjiating的推荐）区别 A：〃大象与跳蚤有什么区别？〃 B：〃大象身上可能有跳蚤；但跳蚤身上决不会有大象。〃（感谢zljsyzl的推荐） 滚蛋 一个浪子申请当监狱看守，监狱长问：“要是犯人闹事；你知道怎么对付他们吗？”“没问题。”申请人回答：“谁要是不老实；我就叫他滚蛋。”一心二用 老师见学生看书时还听音乐，就对学生说：“一心不能二用呀！〃学生一听；连忙把书放进去。”（感谢superwriter的推荐）追悔莫及 一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。 第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。 到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。 “把帐单拿来！”他说。 “我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”总统的房间 一位绅士到旅游胜地的一家饭店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。” “听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？” “当然啦，他是总……” “好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”讨价还价 蒙莉教授夫妇周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海滨旅馆订一套房间。 当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！” “这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看窗户外面，多少钱？”推荐旅馆 列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：“您经常到这儿来吗？” “对，一年好几次。” “您能告诉我，哪一个旅店最好？” “波格饭店。” “您总是住在那儿吗？”教授又问。 “不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。”出发点不一样 一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。 第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道 “马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！” “嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”无可奈何 某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”更苦的背景 地质系的学生野外考察时，在沙漠里迷路了。没有绿荫，没有水，干渴难忍。 一个学生坐在沙堆上，手掩着脸哭起来。 教师劝他：“忍�