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认氯ァ８詹燃覆剑吞员叩男±夹ξ厝律狭耍骸澳阏飧龃竽腥嗽趺匆沧呱夏Ｌ夭嚼玻俊薄 “一听忽然明白了，原来老婆也是脚上粘了羽毛啊，昨天晚上光线暗，离得又远，难怪自己没看见羽毛呢。想到这里阿p可乐了，他抱住老婆就要道歉，忽然，他又想起一件事来：“不对，你说，你们瘦子老板为啥要给我一千块钱呢？” 小兰一听也纳闷了，她风风火火拉着阿p直奔办公室，这事一定要说清楚，不然她小兰还怎么做人呢。办公室里，瘦子老板一见他俩就露出了一脸苦相：“我说两位，我不是给你们封口费了吗？怎么又来了？”小兰怒不可遏：“什么封口费？你说清楚点。”瘦子老板说：“你那天扭来扭去往下踩的羽毛，是根车间里带出的鸡毛啊。你老公看见后就拿这个威胁我，你想我生产的可是鸭绒服，这用鸡毛冒充鸭绒的事传出去，谁还来买啊。” 原来是这样，阿p听完这个乐，看来老婆还没有对自己变心啊。刚乐一半就被老婆瞪回去了，这一误会不要紧，老婆的工作那是泡汤啦。不过等出了工厂大门，阿p又兴奋起来：“老婆，咱去趟工商局，也算给老婆大人出口气！” 2008…10…29 16：45：23
北京情侣吵架；超级搞笑作者： 佚名 推荐人：lemonade 来源：《江南知音》 男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了三多钟头呢！冻得我一脑袋的冰渣儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！三钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？别的本事没有，盯。关。跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰渣水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点胚子……” 女：“说话别那么损啊！我胚子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画。画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子，把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩个假胸，我还真就分不清楚你的正。反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就是个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就行！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟。王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀。你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装。垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……” 2008…10…26 10：43：13
蚂蚁与大象作者： 佚名 推荐人：rollingstone 来源：百度贴吧 一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他一跤！” 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。” 没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。” 第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，丫也太不经得摔了！ 大象病好后要告蚂蚁，法庭轮值大象法官判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月 蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？” 大象法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。 过了几天大象法官突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象法官是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就～～～ 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？” 大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁来，好拌他丫一下，报仇。” 兔子刚离开就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！！ 大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80l还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了 2008…10…24 23：20：50
英雄老王的故事作者： 朱耀华 推荐人：wgejdd 来源：微型小说选刊 老王的家不宽，两室一厅。装修的时候他动了一番脑筋，在靠厨房的门上方吊了一个假顶，隔出一个不显眼的小阁楼，刚好能躺一个人进去。平时家里来了客，儿子就只好在那上面委屈委屈了。后来，儿子说那里睡觉别有风味，干脆就把那里做了卧室，腾出了一间房来让老王做书房。 那天晚上月亮很好，仅一个人在家的老王却失了眠。半夜，他突然心血来潮，挪过屋角的小木梯，爬上了他儿子的那个小阁楼。床上，儿子的玩具堆了一大堆，还有不少小人书，老王躺在上面，觉得很新鲜，一种久违的童趣漫上心来。对失眠的人来说，这种感觉再好不过了。 慢慢地，他甜密地进入了一种恍惚状态。不知什么时候，一种习习梭梭声音把他弄醒了，他睁大眼向下一望去，这一望，他倒吸了一口凉气！ 客厅里站着一个人，一个光头男人！ 老王的心差一点儿跳出了胸膛，他几乎叫出声音来！ 光头蹑手蹑脚的样子，正在四处张望。老王明白了，这是一个入室盗窃的小偷。这一段时间，城里已经发生了好几起入室盗窃案，还发生了一桩血案，电视和报纸多次提醒人们注意。 老王想喊，但他的喉咙里像塞了一团棉花，发不出声音来。立刻，他又反应过来，捂住了自己的嘴。“不能喊，一喊，会招来杀身之祸。”老王想，说不定门外还有同伙，不能惹他们，这些家伙是不在乎杀个把人的。 老王头上冒出了冷汗，他听见自己的牙齿在不停的打架。怎么也克制不住。 大概光头已经确信房内没有人，变得大胆起来了。老王听见喀地一声，光头打燃了手里的打火机，屋里顿时笼罩在迷蒙的橘黄色的光辉里。老王看清了光头的脸，那张脸凶狠，蛮横。还好，光头泥巴有发现角落屋顶的小阁楼。 光头粗略地打量了一番，就开始轻轻地翻箱倒柜，大概没有找到值钱的，光头还嘟哝着骂了一句。然后光头进了卧室，这一下，老王提心吊胆起来，他老婆是单位的出纳，刚好今天收了几千块钱，因下班时有急事，没有来得及送回单位，就放在床头柜里面了。不过，这个时侯，老王已经没有别的办法了，人有听之任之。无论如何，命比钱重要。 他听见光头撬锁的声音。这个时侯，老王反倒希望光头能够顺利一点，然后早点滚蛋。那时，他就算解放了。但是，不知是光头业务不熟练还是柜子太难撬了，老王觉得好像已经过了很久，那家伙竟然还没有得手，老王甚至都替他着急。老王就这么蜷缩着，一动也不敢动，紧张，恐惧，痛苦，不安。突然，他算孔一阵发痒，一种抑制不住的难捺攫住了他。几乎来不及作出反应，一个喷嚏冲口而出。 完了！这下完了！老王痛苦地揪自己的头发，等待不幸的降临。这时，他看见光头像一只受了惊吓的大老鼠，从房里蹿了出来。一只凳子被踢翻了。光头哎哟一声，紧接着光头和肩又在铁门上重重地撞了下，然后，光头笨重的身躯骨碌碌地从楼梯滚了下去。 愣了很久，老王清醒过来，才发觉危险已经过去了，千真万确。这么简单，这么仓促，让人猝不及防。老王摸了摸自己的胸口，那里还在惊慌地跳着。他急急地下了阁楼，打110报警。 警察很快赶到，光头昏迷在楼道里还没有苏醒过来。 报社‘电台的记者采访了老王。很长一段时间，老王智退盗贼的故事传遍了大街小巷，成为人们心中的英雄，还有人据此编成了一段评书。 2008…10…24 14：47：57
移动用户和1860小姐录音作者： 佚名 推荐人：亚本 来源：QQ日志移动用户：你好，我想咨询一个问题啊 服务小姐：请讲 移动用户：我有一张卡，被我家猫给吃了，拿出来能不能用了 服务小姐：那您只能是插在手机上试一下，如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦 移动用户：不是，你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡，要不能用的话，就浪费我家一只猫，对吧 服务小姐：您好，这样的话建议您还是不要宰它了，那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以 移动用户：问题是我的卡是150办的，我家那只猫30块钱买的嘛 服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱 移动用户：补卡？ 服务小姐：对，号不变 移动用户：号不变啊 服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证，再补原来那个号就可以了，重新换一张卡，那张卡就不能用了 移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿 服务小姐：您好，这个我就不太清楚了，那需要您领着猫去看病的 移动用户：那你帮问问同事呀 服务小姐：您好，很抱歉，您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的 移动用户：我家这个猫他叫M…Zone人 服务小姐：对，那、那也不行的 移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了 服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的，那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决，那猫具体怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的 移动用户：问题他是移动的卡 服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意义吗？ 移动用户：不是，我就是特奇怪你是啥意思啊 服务小姐：没有什么，您好，我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗？那您就说了这个猫具体…… 移动用户：别别别着急慢慢说 服务小姐：您说这个猫…… 移动用户：说累了喝口水 服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的 移动用户：我知道你处理不了，我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊 服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了 移动用户：那然后还要考虑猫的呀 服务小姐：那猫就没有办法了，我这边就…… 移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条 服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，