按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
欤痛幽诓客ㄑ堵忌喜檎伊斓嫉男彰偷缁胺只幼虐疵ゲα艘槐榈缁埃讶嗣灰欢院湃胱５诙煲辉纾隼銮∏珊筒棵帕斓记昂蠼沤ノ唬宦沸∨艿卮雍竺孀飞侠矗显诹斓贾稗煜铝说缣莅磁ァ５鹊缣菝乓淮蚩隼鱿穹裆话悖皇值沧〉缣菝牛嗌砦⑿Γ骸啊晾鲜Γ惹搿薄∫蛭辉谝桓霾棵牛隼龉ぷ饕导ň烤谷绾危颐嵌疾惶宄恢涝诤罄吹囊荒昀铮氖芰斓忌褪叮乖魑冉恚托值艿ノ蛔髁艘淮位惚ń涣鳌５诙渭独隼龅哪苣停窃谡獯瓮獠拷涣髦蟮哪诓拷涣骰嵘稀斓既美隼鲎饕桓銮榭鼋樯堋８趴觥⑾附凇⒎治觥⒐槟伞肥低吠肥堑溃涤惺裁垂酥Γ匆膊患谩Ｕ荒芰炻浴安排绶丁倍保隼龅慕崾锶慈梦掖罂劢纾骸靶值艿ノ坏耐卸枷勰轿颐怯姓饷春玫纳璞浮Ｎ宜担骸唬颐亲畲蟮淖试从攀啤ＳΩ檬俏颐堑赂咄亍⒉胖枪说牧斓迹 币幌湟黄┤弧斓寄攴饺卫础暗赂咄亍保俊∽罱隼鲇址⒚髁艘桓黾涞穆砥ā５ノ荒诓康髡懔艘淮巍熬浩干细凇薄８谖淮蟮髡斓甲匀灰哺诺髡艘淮危隼龅比灰胨男铝斓汲苑埂Ｒ桓觥把黄阃贰鄙献溃隼黾邢掠阊劬λ偷搅斓寂讨小Ａ斓家恢迕迹瓶＠隼霾镆欤骸坝阊劬δ苊髂俊Ｊ呛枚鳎悴话裕俊绷斓即穑骸拔姨焐话杂阊劬Α！薄芭叮抑懒耍夂湍愕奶焐鲋适且谎摹薄≈谌素实梗 ∨穆砥ㄒ灿屑记伞∨笥寻渤墒钦飧龀鞘泄愀婀静呋恐髁χ弧Ｊ杖肫姆幔松妹缣跸耸荩父菔莸男愿欣吖墙岷纤纳矸荩蠹叶冀兴鞍坠蔷保ò琢欤歉校ⅲ！∮幸淮危习逡鬃晕桓鲋匾目突Р倭Ω铣鲆桓霾呋彼奈陌副荒贸隼丛谔致刍嵘咸致凼保÷砩戏刑诹恕！ 袄习逭媸羌几咭怀锇。∨宸。 薄！靶∨油湎畋撑叮 钡比徽馄渲斜旧砭陀欣习宓纳杓频娜肪畹瓤凸墼颍歉嗟氖悄切还在公司底层挣扎的马屁精过于华丽的溢美之辞，细心的安成看到老板在得意的同时，嘴角分明挂着不屑的轻蔑。 她心想：“如果我现在还用那老掉牙的一套专业马屁用语来赞美老板，说不定还被老板看不起。”她灵机一动，只是用佩服得惊讶的眼神望着老板，眼神含情脉脉，然后嘴吧作O形状，仿佛自己有许多真诚的赞美的话要说似的，后来的好几次，当别人都是用老套的专业马屁用语来奉承老板时，自己独树一帜的方法 2007…12…16 16：05：43
我想喝羊肉汤作者： ＇俄＇卡捷列夫 推荐人：lld19760807 来源：《快活林》2007年第8期 最令人不快的事情，就是碰上头脑糊涂的顾客。比如说，外国人……或者就是我们本国人，却不懂俄语的。这不，有一天一个老头来到我们饭店……他是干什么的，我不知道。总之，他戴着绣花小圆帽，穿着件大褂……岁数那么老了，得有80岁了，也可能还要老些，他们那儿的人都活得那么久……他坐到我的桌子旁边，把菜单翻来翻去，对我说：“我想喝羊肉汤！”我礼貌地说：“我们这儿没有羊肉汤！”他笑了起来，摇晃着脑袋，好像是明白了，就又说：“我想喝羊肉汤！”我解释道：“我们没有羊肉汤！尽管那菜单上写着‘羊肉汤’，但并不表示我们就有羊肉汤。菜单旧了！去年的……我们定制了新菜单，可是印刷厂还没送来……他们那里最近纸张紧缺……所以，我们暂时还用着旧的菜单，上面写着羊肉汤，但实际上我们没有羊肉汤！”我就这样给他解释了一番，明明白白地。可他听完了我的解释，舌头发硬地说：“我想喝羊肉汤！” 我忙接着解释：“没有羊肉汤！没有，老大爷！羊肉汤是用羊肉做的，可今天没送羊肉来……供应站没给送羊肉来……只送来了牛肉。为了羊肉的事我们的经理还给供应站的经理通了电话，但他们经理不知到哪里去了。所以，还不清楚能不能弄来羊肉。而没有羊肉是做不成羊肉汤的！” 好像不管我怎么解释，他都听不懂。我把一切都已经讲得明明白白了。 他用自己东方人的眼睛看着我，说：“我想喝羊肉汤！”我已经有些急躁了，但还是为他耐心解释：“什么羊肉汤，老大爷？！你怎么这么没完没了呢？准备羊肉汤应该有人会做，可今天我们那个厨师没来……今天是科利亚津掌勺，而不是促古里科夫！科利亚津不会做羊肉汤！他还年轻，正在实习！他只会做煎蛋……而促古里科夫，就是会做羊肉汤的那个师傅，他在休假……他老婆要生孩子了……他，促古里科夫，喝醉了酒，因为他老婆生孩子他心里有些焦躁不安……可没有促古里科夫是做不成羊肉汤的！” 我已经如此这般全部给这个老头说清楚了——打着手势，比比画画……说到促古里科夫，我给他讲得那么明白，他怎么喝醉了，以及喝醉的样子……讲到他的老婆，她怎么要生孩子了，她的大肚子……因为着急我头上冒出了汗水。 于是，他这次好像明白了。他点着头，握住我的手，说：“我想喝羊肉汤！” 我全身颤栗，但还是尽量克制住自己，平静地解释道：“没有羊肉汤！没有！没有办法做羊肉汤！电炉灶烧坏了！不知哪里出了问题，开关调整不了火大火小！于是，就它奶奶地烧坏了！可修理工只有明天才能来，如果他能来……我们有另外一个炉灶，但不能用它做羊肉汤，那不是用来做羊肉汤的！它是专用的！”我的声音越说越高，到最后快成为尖叫了，可我自己在心里平静地决定，如果他要再说一次‘想喝羊肉汤’，我就杀了他。 他说：“我想喝羊肉汤！” 好像有什么东西突然击中了我的脑袋，我摇摇欲倒，我哭了起来。 “可怜可怜我吧，”我说，“老大爷！我可是个病人呀……我有高血压……高压220，低压127，就像在变压器里一样……我有好几次都病危了……每天晚上急诊小组都在我们家大门口值班……我的儿子——是个结巴，我的孙子——常常考试得二分——老大爷，我们没有羊肉汤！！” 我号啕大哭，老头儿也哭了，拥抱着我，用他的绣花小圆帽为我擦着泪水，嘴里说着：“我想喝羊肉汤！” 我的双膝发软，摊到地上。 多亏服务员们跑过来，把我扶住。 “你别答理他，斯杰潘诺夫，”他们对我说：“别管他！你看，他对咱们的话一窍不通！别理睬他！” 那怎么办呢？还要我怎么给他解释呢？ 我往地上狠狠地吐了口唾沫，到了厨房，给他端上来一份羊肉汤。 2008…1…16 22：56：15
哪里有恭维软件卖呢？作者： 陈大超 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿我曾到卖软件的地方问：“小姐，有恭维软件卖吗？”小姐听了我的话就笑了。她当然说没有。我就说你得给我留心点啊，什么时候有了请一定及时通知我，我的电脑里现在最缺的就是恭维软件啊。我可真是吃了许多没有恭维软件的苦。那些个网友，不论是男是女，都是必须有足够多的恭维来“供养”的，简直少一顿都不行，少一顿人家就拂袖而去了，还气得嘴唇翘多高，好像我对他犯下了什么不可饶恕的罪过似的。我也就揣摸到了，对于某些人来说，你不恭维他，你就是在对他犯罪，而且罪该万死——人家自然会在心底里把你毙掉的。他们在网上初次与我相见的时候，嘴上也是说着“请多多指教”、“请不吝赐教”的，但后来我才意识到，人家实际上说的是“请多多恭维”、“请不吝恭维”。开始的时候，我这个木脑壳，还真的满腔真诚地去“指教”过别人，结果惹得一位网上文友，竟然将一位名人许多年前恭维他的文字传给我“学习”，让我傻在电脑前好久好久。是呀，人家名人都不敢不恭维别人，我还有什么资格和理由去指教别人呢？我也就意识到，我这是被判了只准恭维不准指教的“无期徒刑”了。那就恭维吧。然而恭维人是那么容易的吗？每次说一样的话不行，搔不到别人的痒痒处不行，恭维的形象词老是停留在一个级别上也不行，把话说得太满太耸人听闻了同样不行——因为那听起来像假的，别人还以为你在讽刺、挖苦他呢。这时候我就想到软件了。我想如果有专门恭维人的“万能恭维软件”卖那该多好啊。有了这种软件我就省事了，省心了，而且也能将各路网友供养得眉开眼笑，心满意足了。同时，我自己也可以过得更舒心、更滋润——因为别人也可以用恭维软件恭维我呀。唉，有什么办法呢，我自己也是个爱听恭维话的家伙，每次听人恭维我的时候，我的脸上也是会抑止不住地笑得很灿烂的。 2008…1…15 13：10：10
成为TVB编剧必备台词作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 1、友情/爱情戏转入悲剧的前兆：过两天我会移民去加拿大（澳洲）。 2、主角进入抓狂前：最近发生了这么多事，我想一个人静一静。 3、感情戏发飙前的铺垫【下巴要抬高，头要歪到一边】：你有没有考虑过我的感受？ 4、人间蒸发数日后返回：你知不知道大家都很担心你啊？ 5、分手标准台词：感情的事是不能强求的…… 6、手术中灯灭以后，医生疲惫地出来，边走边缓慢而沉重地拉下口罩：对不起，我们已经尽力了！ 7、警察抓人的时候：你现在有权不说话，但你所说的将会成为呈堂证供。 8、律师的抗议（多为戴眼镜，夹一公文包）：我当事人有权不回答这个问题！ 9、警察大吼：你知不知道这样我可以告你妨碍司法公正？ 10、面对苦闷的老公时：来喝碗甜汤。 11、迎接浪子回家，千辛万苦之后的重聚：最主要是一家人整整齐齐，开开心心！ 12、注定要被抛弃的台词（一般在回忆中出现）：我已经怀了你的孩子。 2008…1…15 13：04：01
如此电话催费，太有才了！作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：电子邮件投稿 来自晓晓竹的电子邮件投稿 A先生因欠费被停止了宽带服务，他声泪俱下地对客服小姐讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动，决定暂为其开通网络24小时，并一再叮嘱A先生一定要在两天内交费。 48小时过后，客服小姐得知A先生仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向A先生问清未交费原因。是一位女子接的电话。客服小姐：“请问A先生在吗？”“在，你稍等。”那位女子的声音很甜，“老公，你的电话！”A先生：“你好，请问哪位？”客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……”A先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？”客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！”A先生：“……小姐，你是不是打错电话了？”客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！”电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！”A先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。”那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！”那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？”客服小姐：“我找A先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。”只听电话里传出那女子的叫嚷声：“你——”紧接着电话被挂断了。30分钟后，客服小姐又把电话打了过去。这次是A先生接的，他一下就听出了是刚才的那个声音。A先生：“你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，咱们约好的事还算不算了？” A先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来A焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？”电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？”A先生：“我说过多少遍了，我真不认识她！你就那么不相信我吗？”那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！” 那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） A先生（非常气愤）：“你到底是谁？”客�