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鸟儿就是不说话作者： 佚名 推荐人：kh115969 来源：杂志一个孤独内向的年轻人决定买一只能言善辩的巧嘴鹦鹉陪他聊天。 老板指着窗边的一只鸟儿说道：“那只鸟是我这里最棒的，它会说1000个词汇，还会用50个成语呢，绝大多数场合它都能应付得了。”年轻人听后甚是中意，便把这只鹦鹉买回家来。第二天，年轻人返回到宠物店，向老板抱怨道：“这只鹦鹉不知道怎么回事，回到家后一句话也不说。”老板想了想回答道：“是有点不大正常。不过，这只鸟在这里的时候喜欢玩玩具，我建议你买几件它喜欢的玩具放在笼子里。”年轻人掏出钱来在宠物店买了几件玩具。两天后，年轻人又回来了。“鸟儿还是不说一句话，怎么回事啊？”老板回答说：“是不是该给它买一个它洗澡、戏水用的盆子啊？”年轻人又买了一个漂亮的水盆。又过了两天，年轻人再次抱怨说，鸟儿到现在还是不肯说一个字。这次，老板也犯愁了，他挠着头说：“这鸟喜欢听人夸奖它，在店里的时候，我常常摇晃这个铃铛表示对它的赞美。”年轻人由于了片刻，一百个不情愿，但还是买走了老板的那个铃铛。好象已经形成了规律，两天后，年轻人又来了，老板猜测说，是不是鸟儿太寂寞，缺少个伴啊。年轻人一脸愤懑的说，我前几天就专门买了一只小鸟陪它了。老板又建议年轻人再买一面镜子，让鹦鹉能在镜子中看到自己。两天后，年轻人再次返回宠物店，不过这次是带着鹦鹉一起来的。老板注意到，那只鹦鹉已经死了。“发生了什么事，它还是不肯开口是说话？”老板看着死去的鹦鹉惊讶的问道。“不，死之前它终于开口说话了。”“它说了句什么话？”“它说，”年轻人学着鹦鹉的腔调，“靠，难道宠物店不卖鸟食么？” 2007…5…23 13：35：16
笑话集锦＇本站网友推荐＇（三十六）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国最经典的讲话 校长在学生的毕业典礼上讲话。台下坐着上千人。校长打开讲稿，神色庄严地说：“同学们……”忽然一阵风把讲稿全吹跑了。校长说：“我的话完了。”如此整容 猪八戒到韩国做美容，成了帅哥。于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙啊！（感谢gaofzhs的推荐）验明正身 一个时髦女郎那了张支票去银行兑现。出纳员在验核了支票后问：“你能证明是你本人吗？”女郎困惑不解，伸手到她的手提包里掏出了一面镜子看了看，然后说：“一点不错的确是我本人啊。”想当然 老师：杰克。伦敦和马克。吐温是哪个国家的作家？ 学生：老师，前者是英国人，因为伦敦在英国；后者是德国人，马克是德国的货币啊！几率 有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹，他一直克服不了这种心里障碍，有一天，终于去看了医生 医生等他说完之后给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹：“因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的几率是一百万分之一，但是按照数学的几率来算，飞机上同时出现两颗手榴弹的几率是十亿分之一你这样就可以大大的降低了你的危险。”超短裙 3岁的”大花脸”眼泪汪汪地在一家大超市里寻找母亲。一售货员小姐弯腰问她：“你为什么不抓住你妈妈的裙子，这样你就不会和你妈妈走散了。” “我妈妈穿的是超短裙，我的手太短抓不着。”（感谢xiaoyang03的推荐）推汽车 一位妇女走过停车场时，看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。 她飞快地朝汽车跑去，拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。 当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。 “是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。 “这我知道，”机械师不满地说，”是我在推汽车！”用完还你 一同学自己不买手纸每每都拿同桌的，一次被同桌看到了：你怎么每次拿我的手纸啊？！他回到：真抠门！不就是一点手纸吗，用完还你的就是了！试验聪明用的隐身帽 国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。国王问道：“克里木有个阿凡提，你看到没有？”阿凡提说：“他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？”国王的随从说：“我们没有看到。”阿凡提说：“对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不见他了。”国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：“前方确实有个骑骆驼的人，个儿还挺高大呢！这我早就看到了。我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就是不相信！”阿凡提说：“我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！”洗澡的方向 有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。这个人问朱哈：“人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看？”朱哈回答说：“脸应当朝有衣服的一边看。”两包大米 机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”（感谢pgymml的推荐）县里来的 一天，某腐败乡长到乡下检查工作，乡长立即安排手下准备午饭。交代准备一条河鱼，到农民家买一只土鸡，还有一些野菜。忽然想起县长爱吃水鱼，乡下又没有卖，马上吩咐手下到县里买了一只。 转眼午饭时间已到，县长在乡政府一班领导陪同下入座。乡长介绍菜谱：这是我们自己养的土鸡，绝对没有喂过饲料，这鱼也是河里的野生鱼，还有这菜是我们舞女山里特有的野菜，这些都是来自我们的山我们的水，他指了指水鱼，只有这王八，是从县里来的……（感谢丘荣的推荐）老鼠吹牛 三只老鼠在一起吹牛，第一只说：我一天不吃老鼠药我的胃就痛。 另外一只说：我一天不踩老鼠夹脚趾就发痒。 第三只不慌不忙地指着自己盖的被褥说：你们看见了吗？猫皮做的！幻想 “爸爸，我也能长成跟你一样的大人吗？” “是的，再过20年 “到那时候，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？” “别幻想了，儿子，我还没长到那份儿上呢。”银行家的金鱼 在银行行长的办公室里，养着一些美丽的金鱼。 “真好看，”有位客人说，”不过，这些金鱼不会妨碍你的工作吗？” “绝对不会，在我这里，张着嘴巴都不向我要钱的就只有它们了！”遗憾的误解 比尔是一个很有同情心的青年，在车上，他将身上的钞票全给了一位不辛遭窃的老太太。出站好后，他迎面遇到一名乞丐，他仍像过去曾做过的那样，要乞丐到车站餐厅吃饭。然而，等吃完，他起身付钱时，摸遍了整个口袋，才发现自己犯了一个错误，那乞丐看着他窘迫的样子，便替他付了帐。 比尔很不好意思地说：”你跟我一同乘计程车到我家去，让我拿钱给你。” “唉，算了，先生，”那乞丐道，“你已经骗了一顿饭吃，可不能再骗我付车钱了。”便宜的东西 情人节时。女：亲爱的，我喜欢大大的玩偶！ 七夕时。女：亲爱的，我喜欢法国香水！ 生日时。女：亲爱的，钻石代表永远！ 圣诞节时。女：亲爱的，我…… 男：等一下，宝贝，你有没有喜欢便宜的东西？ 女：有啊，我最喜欢你了！宝贝 约翰事先没有打招呼就来到了朋友的家里，并打算在那过夜。他的朋友觉得非常抱歉，不能给约翰提供一个单独的房间，就跟他说：“你可以睡在客厅的地板上，或者跟宝贝睡一个房间。” 约翰回答说愿意睡在的板上 第二天早上当约翰去洗簌的时候，他看到一个非常漂亮的年轻的金发女郎“嗨，”他问，“你是谁？” “我是宝贝，你又是谁？” “噢，我是笨蛋！”他说。有其父必有起子 “爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？” “你定又干什么混帐事情！”爸爸说。看病 病人：“我在许多医生那里看过病，而且几乎花掉了我的全部财产。”医生：“哎呀呀，我是多么不走运啊！为什么你从前不到我这儿来呢？”省钱 甲：“你怎么累成这样啊？”乙：“我跟在公交车的后面跑回家，省了两块钱。”甲：“你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多钱吗？”一滴就灵 顾客：“彙┒嗌偾黄浚俊钡暝保骸�3元一瓶。”顾客：“一滴多少钱？”店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”顾客：“你们广告上不是明明说一滴就灵吗？”颠倒顺序 画家：“我打算把这面墙壁先粉刷一下，然后往墙上画一幅画。” 朋友：“老兄，最好先把顺序颠倒一下，先画画再刷墙。”美人最容易得病 甲：“我发现美人儿最容易得病。” 乙：“哦？何以见得？” 甲：“这很简单，你只要留心一下广告就不难发现，吃药的都是些美人儿！”谁傻 小男孩站在立交桥上数高楼的层数，一个骗子走过来说：“数了几层了？罚款，一层五块。”小男孩说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢？”小男孩说：“他才傻呢！我把他骗了，我数了十八层呢绒！”已经听过 回到家，我打算给我丈夫看我新做的头发。听到我的脚步声，丈夫喊道：“给你讲个笑话，它会让你笑得头发卷起来。” 他转过身，看了我一眼，补充道：“噢，原来你已经听过了。”三件衬衫 汤姆：“如果你有十万块，能给我一万吗？” 杰克：“没问题！” 汤姆：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？” 杰克：“当然可以！” 烫姆：“那，如果你有三件衬衫，能借我一件吗？” 杰克：“那不行！” 汤姆：“为什么？” 杰克：“我正好有三件衬衫。”好消息 妇产科医生：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。” 布朗：“好消息？” 妇产科医生：“好消息。” 布朗：“那太好了！但是你应该说布朗小姐，不是布朗太太。” 妇产科医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。” （感谢林海的推荐）打嗝警察发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么了？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”显灵印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论激烈，讨论着上帝的存在与否。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”小房间一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务员拿起箱子，带他去房间。爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！”服务员连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。”（感谢两个人的故事的推荐）幽默感女：“你是喜欢我天使的脸孔还是魔鬼的身材？”男：“我……我喜欢你的幽默感。”几条腿汤姆：“爸爸，我可以问你个问题吗？考考你聪不聪明。”“当然，我的儿子。”爸爸把汤姆抱到自己的腿上坐着。汤姆：“这个问题是老鼠有几条腿？爸爸，你知道吗�