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哈哈便对青蛙说：“下一周要举行‘选狗大赛’，我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗，马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且还只有三条腿。“这个愿望恐怕难以实现，您还是换个别的愿望 吧！”青蛙面带愧疚地说。“那么这样吧，你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧！”马哈哈要求道。青蛙让马哈哈的妻子从车里出来，看了看说：“我能再看一看刚才那只狗吗？”20。如此丑女有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后……于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目，准备请功领赏。可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。绑匪头目见状，无奈地喊道：“算了吧！车子不要啦！”21。不公平有一位牧师和一位公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱；觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师：“主啊！我一生都贡献于教会；每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？” 上帝：“对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告；讲经；但他们都在下头睡觉！ 但是公车司机每天在街上横冲直撞；他的乘客却在祷告呢！ ”22。毒药顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。23。避免发问一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授：〃如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？〃教授回答道：〃我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。〃24。 活动厂长有个工人问厂长秘书：“厂长看戏怎么总是坐前排？”“带领群众。”“可看电影他怎么又坐中间了？”“深入群众。”“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”“代表群众。”“可他天天坐在办公室里……”“傻瓜，相信群众呗！”25。刺客两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”26。一颗牙约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”27。良心不忍有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。28。猴子吃东西一猴子吃东西前都要塞进屁眼里再拿出来吃，游客不解。管理员解释道：曾经有人喂它桃子，结果桃核拉不出来。猴子害怕了，现在一定要量好了再吃。 2007…5…10 15：33：27
☆ 有 趣 的 数 字 ☆作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志1、520；13920；149420（我爱你；一生就爱你，一世就只爱你）、 2、82475，53517230（被爱是幸福，我想我已经爱上你）、3、2464378834760（爱是如此神奇漫漫相思只为你）、4、44223719（时时刻刻深情依旧）、5、5219213（我愿意钟爱一生）。6、545283054528096（无时无刻不想你无时无刻伴你左右）7、770880，7177543？（亲亲你抱抱你，请你猜猜我是谁？）8、02825？065！（你爱不爱我？原谅我！）9、73748096；13148687（今生今世伴你左右；一生一世不离不弃）10、13721573（一厢情愿一往情深）11、73807；37318013（情深怕缘浅；真心真意伴你一生！）12、19751314920（一生一世就爱你）13、2013，3014。（爱你一生，想你一世。）14、2471490（俩思切一试就灵）15、1314289（一生一世爱不够）16、52013140858936（我爱你一生一世你陪我白头携老）17、82475；20975（被爱是幸福；爱你更幸福）18、27318936（两情相依白头携老）19、33442786（生生世世两情不离）20、8687，1314。（不离不弃，一生一世。） 2007…5…9 22：11：23
老公老婆使用说明书作者： 佚名 推荐人：帝豪 来源：QQ空间日志老公使用说明书：【品名】：俗称老公；正式场合可称丈夫或夫婿；古时称相公【成分】：水；血液和脂肪类碳水化合物【性状】：本品为细长条块状糖衣片；表面涂层一般为蜜语等不实物；除去后呈浅褐色；外观与除去前略有差异；本品随时间移动；形状会有所改变；出现驼背；秃顶等现象；但不影响继续使用【功能主治】：主治单身恐惧症及母爱泛滥等顽疾；对失恋和相思病也有明显效果【用法用量】建议一生一片【注意事项】：本品仅适用于单身之成年女性；服用时需小心谨慎；如药品导致使用者出现鼻青；脸肿等现象；则必须马上停止服用【贮藏】：常温下妥善保存；室内通风处最好如在室外；不宜放于女性成群处；使用期间；尤忌夜不归宿【有效期】：可视幸福程度而定；最长可达一生。最短一天也可能失效【生产企业】：老婆婆和老公公【禁忌】：无论什么时候；都不能说窝囊【特别提示】：对重感情的女性要小心使用；随时会出现心乱；心伤；严重者出现心碎现象老婆使用说明书老婆使用说明书【品名】民间俗称老婆，正式场合可称妻子或夫人；古称内人，现亦可叫爱人。【成分】水、血液和脂肪类碳水化合物。【性状】本品为细长条块状糖衣片，表面涂层一般为粉底、口红等化妆物，除去后呈浅黄色，外观与除去前略有差异；本品随时间推移，形状会有所改变，出现发胖、起皱等现象，但不影响继续使用。【功能主治】主治单身恐惧症及传宗接代等顽疾，对失恋和相思病也有明显效果。【用法用量】口服兼外用，一次限一片。对无效者，可暂时停用并向婚姻专家咨询，或间隔一段时间后重复使用。【注意事项】本品仅适用于单身之成年男性。服用时需小心谨慎，细心观察有无不良反应，如有必须马上停止服用，没有则可继续使用。若忌烟酒等不良习惯，会使疗效更佳。【规格】通常为45千克至55千克，特殊情况下亦有例外。【贮藏】常温下妥善保存，室内阴凉处最佳；如在室外，则需避免强烈阳光直射。贮藏期间，尤忌随意弃置一旁不管。【包装】各种纤维类时尚衣饰，并随季节变化随时更换。【有效期】视满意程度而定，最长可达一生；最短，三两天也可能失效。【批准文号】正式批准文号见结婚证书内页。【生产企业】岳父岳母。【特别提示】一、未婚男性请在服用前仔细阅读本说明书并按说明书规定或在婚姻专家指导下使用。二、对本品过敏者忌用。三、正在服用其它类似药物且尚未停用者禁用。 2007…5…9 22：00：20
奇怪的问话作者： 治容 推荐人：sophie 来源：摘自《故事家 微型经典故事》总第271期 医生问病人：“你是想病早点儿好还是慢点儿好？想早点儿好，我就给你开好药；想慢点儿好，我就给几开孬药。” 老师问家长：“你想不想你孩子考试的时候没有卷子做？想，你就不交费；不想，就把钱交了。” 执法者问违法者：“你想不想跟我一起回队里接受严处理？想，就马上跟我走；不想，给我50元钱的罚款得了。” 律师问被告：“你想不想少坐几年牢？想，就给我点儿活动经费去法官那里打点一下；不想，就等着最高的量刑。抢劫罪，法官的自由裁量权是5年至10年。” 卖东西的人问买东西的人：“你想不想买到真货？要真铪，就多付钱；不想多付钱，那就只给你个假货回去将就用几天。” 2007…5…8 16：21：18
鹦鹉学舌作者： 佚名 推荐人：上帝の手 来源：网络有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫 鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快 一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。 时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮 一美女招手搭车，大喜，遂载之 且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。 想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行” 女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行” 司机一怒，道，：“不行，下去” 于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已 倒转回来，再邀美女，美女应之。 司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！ 行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行” 女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行” 司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去 如此反反复复，司机终未得逞 眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了 又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行” “那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。 及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了 正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行” 母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头 鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。 司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。 （※本文搜集自：成人笑话网chengrenxiaohua） 2007…5…7 17：17：21
一句话的幽默作者： 佚名 推荐人：上帝の手 来源：网络金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？ 我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。 独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。 我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋…… 和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！ 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。 情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。 以前喜欢过一个女孩，表白了，那女孩问我为什么喜欢她，我说：如果你是我，也会喜欢上你自己的；后来，她把我拒绝了，我很伤心，她不了解我，我告诉她：如果我是你，肯定早就喜欢上我自己了！ 今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！ 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃…… 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。 有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片。。。。。我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告…… 情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜