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霸跫茫俊毖笕耍骸懊康蔽以绯烤值溃３？梢钥吹铰放缘恼信菩醋拧绲恪礁龃笞郑嵝压飞习嗟娜耍灰俚健！崩咸垢菩路诰佑幸焕咸阅持止愀嫔系牟垢埔苁悄眯〉镀感牡亟黄┓殖晌宸荩缟弦环荩形缌椒荩砩狭椒荩槐叻只挂槐咚担骸八凳裁匆黄�5片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了！”（感谢月止的推荐）无发可寄 乔治先生最近头发脱得厉害，他非常苦恼。听说附近城里有位专治脱发的医生，乔治立即赶去求医。医生配给乔治几瓶〃特效生发水〃，并嘱咐他每周寄一要头发过来，以便检查。 接连三个星期，乔治都寄去一根头发，医生每次来信都说疗效非常好。第四个星期，乔治却没有邮寄头发过去，医生只收到一封信，信上写着：我已无发可寄。（感谢花的姿态的推荐）绝食男子 伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那个男人回答：“这也是混口饭吃！”看电影 杰克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。 杰克：我只有五元，您就卖给我一张吧，我保证只用一眼看电影。（感谢胡汉三的推荐）近视 “我看不清太远的东西，医生。”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”眼科医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远？”医生生气地问。（感谢我姓荣的推荐）孔融让梨 爸爸买了一本《孔融让梨》的故事书给小敏看。小敏一口气看完了。 爸爸问小敏：“你读后有什么感想？” 小敏马上说：“我希望……” “你希望什么？” “我希望孔融做我弟弟！” （感谢小秋的推荐）习惯难改 丈夫习惯于每天晚上喝上几杯，为此妻子经常唠叨不休。一天，妻子在丈夫喝酒的时候说：“只要你能改掉喝酒的习惯，今后让我做什么都行。” 丈夫说：“你要是能做到不唠叨我，我就可以改掉喝酒的习惯。” 妻子说：“一言为定！” 此后丈夫真的不喝酒了，妻子也真的不唠叨了。可第三天晚饭时，妻子却一边主动给丈夫斟酒一边说：“现在我才明白，改变一个人的习惯真是很难……三品 考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”（感谢书山有路的推荐）晚年快乐 去年幼儿园刚刚开学，我叫小朋友们自己动手设计贺卡，向全班的小朋友拜个晚年。一个小男孩儿，别出心裁地做了张贺卡，并在上面写了这样一句贺词：“祝大家晚年快乐！”（感谢2973939的推荐）义无反顾夫：若是我父亲没有留下一大笔财产给我，你会嫁给我吗？妻：不管是谁留给你一大笔财产，我都会嫁给你的。可怜的鸟父亲和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。“爸爸，它怎么了？”儿子问道。“它死了，到天堂里去了。”父亲回答。儿子想了想说：“上帝又把它扔下来了吗？”（感谢tianshanlaike988的推荐）得了便宜别卖乖 小赵自从买了房子，一直一个人住。正月十五那天，老妈让我给他打电话，问问要是他一个人的话，就把他叫到我家里一起过节。 电话接通后，果然听到小赵沮丧的声音，自己玩游戏呢。我的盛情邀请，使小赵喜出望外。不一会他就来到了我家。 我们俩边看电视边聊天，忽见窗外烟花四起。我们俩急忙跑到阳台，看到楼下好多人在放烟花。把我们俩给乐坏了—不用花钱也能看烟花。楼下那些人放的烟花定是价格相当昂贵的，因为烟花每次绽放时，都能引得我俩惊喜的欢呼声。 烟花放完了，我俩都有点意犹未尽的意思。尤其是小赵，竟然兴奋地打开窗子大声的喊道：“再来一个，再来一个。”楼下一个人听道后，回身大声喊道：“你出钱啊！”（感谢武爽的推荐）章鱼的手与腿 一天在课堂上，老师问：“小米同学，请你来回答一下这个问题，如何辨认章鱼的受于腿？” “在它面前放一个臭屁，捂住嘴的就是手，其他的都是腿。”（感谢淡々忘的推荐）1。家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：〃爸爸浮上来了！！！〃 2。上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”（本来想说零钱没有了的） 3。小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” 4。以前和我一同学讨论三国的时候！我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” 5。回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。6。大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。 7。初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。（感谢鱼de海洋的推荐）命运交响曲 公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣……”自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。（感谢piglet7717的推荐）应聘 一天小明和小刚去某公司应聘。由于小刚的耳朵有点背，所以小明就先走进了办公室，老板问：“你在《西游记》中最喜欢谁？”小明答：“原先是孙悟空，现在已改成唐僧了。”老板又问：“你认为这世界上有外星人吗？”小明答：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有的！”老板很满意。于是小明走出来把好消息告诉了小刚，还把答案告诉了他！小刚走了进去，老板问：“你叫什么名字？”小刚：“原先是孙悟空，现在已改成唐僧了！”老板说：“你是不是有毛病？”小刚说：“虽然科学家还没有证实，但我想应该是有！”唠叨 两位男士在酒吧里聊天，其中一位说：“我老婆每天唠叨的我都快要被烦死了。”另一位说：“总听说您夫人爱唠叨，怎么见得呢？” 第一位先生回答说：“去年夏天我们一起去海滨度假，回来是她的门牙都晒黑了！”（感谢pig8722136的推荐） 2007…4…4 11：36：08
催费电话作者： 佚名 推荐人：menghjun 来源：故事网一男用户（Ａ先生）给宽带客服打电话，询问宽带网不能使用的原因。经客服小姐查实，该用户因欠费已被停止了宽带服务，客服小姐告知了该用户。但此时Ａ先生声泪俱下地讲述了急于上网的原因，并向客服小姐承诺两天内一定去交费，客服小姐被打动。于是，决定暂为其用户开通网络２４小时，并一再叮嘱该用户一定在两天内交费，而该用户也一再保证。４８小时过后，客服小姐向财务查明，得知该用户仍没有交费，非常气愤。于是决定打电话向该用户问清未交费原因： 嘟……嘟……电话接通了。 “你好，哪位？”电话里传出一女子的声音。 客服小姐：“你好，请问Ａ先生在吗？” “在，你稍等。”电话里传出甜甜的声音：“老公，你的电话！” Ａ先生：“你好，请问哪位？” 客服小姐：“你好讨厌，怎么骗人家……” Ａ先生一愣，不解地问道：“你到底是哪位，我骗你什么了？” 客服小姐：“你怎么这样，说好这两天来的，你怎么还不来，人家等了你两天！” Ａ先生：“……小姐，你是不是打错电话了？” 客服小姐：“我不管……答应人家的事，你怎么能给忘了，真是的！” 电话那头传来刚才那女子的声音，“她到底是谁呀？你给我说清楚！” Ａ先生：“我真的不知道！八成打错电话了，我再问问。” 那女子：“打错电话了？不可能吧，你别问了，把电话给我，我问！” 那女子：“喂，你到底要找的是谁呀？” 客服小姐：“我找Ａ先生，你把电话给他，这是我们俩说好的事，和你没关系。” 只听电话里传出那女子叫嚷之声：“你——”紧接着电话被挂断了。 ３０分钟后…… 客服小姐又把电话打了过去，电话那头又恢复平静。 “你好，你找谁？” 客服小姐：“你好，我找Ａ先生。” 电话那头好像听出了是刚才的那个声音。 Ａ先生：“我就是，你到底是谁？” 客服小姐：“前两天刚给人家打过电话，现在是怎么回事？咱们约好的事还算不算了？” Ａ先生：“约好的事？什么事？”他一头雾水地反问道。 电话那头又传来刚才那女子的叫嚷之声：“别人都打电话到家里来了，你少装蒜了，别又和我说是打错了电话的，她到底是谁？” 电话那头又传来Ａ焦急的声音：“我真的不认识你，你到底是谁呀？别玩了！” 客服小姐：“玩？你怎么能忘记我是谁呢，你叫人家等你……人家都等你好久了，你怎么还不来？” 电话那头又传来那女子的说话声：“你到底在外面做了什么？她是谁？” Ａ先生：“我说过多少遍了，我真不认识她，你就那么不相信我吗？” 那女子：“鬼才相信你，你当我是小孩子……” ……（省略５００字） “今天你要不说清楚了，就有我没她，有她没我！”那女子叫嚷道。（电话那头传来摔门的声音。） 客服小姐：“喂……你好！你好！” Ａ先生（非常气愤）：“你到底是谁？” 客服小姐：“不好意思，我好像忘记自我介绍了，我是某公司宽带客服。想请您按照前两天约好的到我们这里交一下宽带费好吗？不过我看您现在好像不太方便，要不这样，我过会儿再给您打电话好吧！” “啊——”电话那头传来Ａ先生的惊叫：“不用再打电话了，我……现在很方便，我马上去交费，你千万不要再打电话了，求你了……” 2007…4…1 21：59：43
您十几啊作者： 商晶 推荐人：小山子 来源：喜剧世界 今年九月，我坐火车去山东．正好赶上学生们开学，你一个大包我一个提箱，还有带着铺卷的，别提有多拥挤了．我攥着好不容易补到的卧铺票艰难地穿行了两个车厢，终于来到了自已的铺位． 正当我费力地把行李举过头顶，准备放到行李架上的时候，一直坐在靠窗的小椅子上的一位老伯突然问我：＂姑娘，你十几啊？＂ 我当即一哆嗦，行李差点掉下来砸住头． 这是老天有眼啊！那些昂贵的化妆品可不是白用的！眼瞅着都＂奔三＂的人了，还能被夸成十几岁的小姑娘！说不定坚持练习瑜伽也起到了部分养颜美容的效果．肌肤水嫩光滑，自然自信百倍！哈哈哈哈……强忍住内心的狂喜，我酝酿了一下天真纯美的表情，慢展樱唇轻声说：＂老伯，我二十多了．＂ 说完，我就端着淑女的架势期待着这个老绅士的下一句恭维话．谁知道老伯好像受了很大的刺激：＂你二十多了怎么还能坐这里？＂ 这是什么逻辑？虽然这列车学生很多，可是也没谁规定我这岁数不能坐卧铺了吧？哼，对待歪理邪说，我一贯置之不理，只管坐下再说． 老伯仍然在一旁自言自语：＂真不讲道理啊，二十多了怎么还坐这里？＂ 我愤愤地想，您老人家自已都五六十了呢．真是岂有此理！不一会儿，又过来了一个女旅客，老伯依然殷勤地问：＂大妹子，你十几啊？＂我差点喷出来：这不是有毛病么？人家明显四十多了！ 更让人吃惊的是，这位大姐冲老伯一笑：＂我十五，您呢？＂ 老伯说：＂我也十五，我睡下铺．＂ 天呐！原来他说的是铺位号啊． 2007…4…1 18：56：08
如此中文让老外吐血身亡作者： 佚名 推荐人：水共云 来源：网站转载 据说一个在学中文的外国人看到〃wife〃 和 〃I〃 的同义词表，吐血而亡。 wife 1、配偶 2、妻子 3、老婆 4、�