按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
亲：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品。”儿子：“那他怎么没得‘奖状’呢？”母亲：“傻孩子，奖状不归他保管。”（感谢w270954787的推荐）过马路的最佳办法 雨天，美伢抱着小白，拖着一双漂亮的拖鞋，正要横穿泥泞不堪的马路。忽然，一辆出租汽车匆匆而来。 “等一下！”美伢朝司机挥手道。 “去哪儿啊？”司机殷勤地问道。 “去对面。” “啊……”（感谢冰雪玫瑰的推荐）有点后悔 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回我掉再水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳进水中救了我。那个年轻的男子年轻的男子就是爸爸。过了两个月，我们就结婚了。幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”（感谢wenjiexiha的推荐）有棵青菜 老师：“如果有一块肉丝在牙缝内，那人也没有把它弄掉，请问一个星期后它是否还在呢？”（生物老师在讲解酶的作用。） 学生：“不在了。” 老师：“为什么呢？” 学生：“因为有棵青菜抢了它的位置。” 老师：“？……”（感谢小凤的推荐）饿狼的感慨 一饿狼觅食，来到一家人屋外，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”饿狼心喜若狂，于是在屋外守侯等待。 然而，孩子哭了一夜，狼也不见孩子被扔出来，于是，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”如果中了大奖 鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来！ 熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘”红烧人掌”吃！ 老鼠：如果我中了大奖，就买辆轿车，潇潇洒洒地兜马路，再也不怕我一过街人人喊打！ 狮子：如果我中了大奖，就去开演唱会出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手！ 乌龟：如果我中了大奖，就去买份养老保险，从60岁开始领养老金咱还可以领几千年，太合算了！ 骆驼：如果我中了大奖，就先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头！ 熊猫：如果我中了大奖，就去医院整容，先治好我的黑眼圈，然后去照张彩色照片！ 蜜蜂：如果我中了大奖，就去买套别墅自己住，搬出现在的集体宿舍！ 斑马：如果我中了大奖，就马上弄掉身上的文身，省得别人再说我是不良少年！（感谢野渡无人的推荐）动物们的发言1、恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了。2、熊猫：想要风光吗？学我爷爷奶奶他们，熊和猫的结合。3、袋鼠：咳，没钱，口袋再大也还是鼠。4、猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！5、苍蝇：我和蜜蜂的最大区别在于口味不同。6、螳螂：为什么没有酒店雇我切菜？7、蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。8、乌贼：满肚子墨水怎么可能是贼呢？9、猪：吃啥补啥，我如果不聪明，你们吃我干啥？10、鱼：打死我也不去什么网吧。11、熊：还是胆小些好啊！12、萤火虫：谁要学放电？13、雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情。异国旅途1、到了泰国，才知道看见漂亮妹妹先别慌着拥抱。2、到了梵蒂冈，才知道在其境内任何地方开枪都可以达着罗马的鸟。3、到了智利，才知道火车在境内拐个弯也很难办到。4、到了丹麦，才知道写个童话其实可以不打草稿。5、到了瑞士，才知道开个帐户没有十万会被人耻笑。6、到了新加坡，才知道为什么四面都是水，还向别人要。7、到了阿拉伯，才知道做男人是多么的骄傲。8、到了法国，才知道被人调戏还会很有情调。9、到了南斯拉夫，才知道为什么有人不愿回到祖国的怀抱。10、到了奥地利，才知道是个乞丐都能弹上一支下调。11、到了巴拿马，才知道一条河也代表了主权的重要。12、到了巴西，才知道衣服穿得很少也用不着害臊。13、到了阿根廷，才知道不懂足球会让人上吊。14、到了南非，才知道随时会被爱滋病病人吻到。15、到了撒哈拉，才知道节约用水的重要（感谢li2472901的推荐）突击检查宿舍时的尴尬 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开——突然，蚊帐里一兄弟被牛奶杯烫了一下，并一下子碰翻了杯子，于是发出骇人的惨叫声……宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐一看：两男生衣冠不整地缠在一起，床单上白乎乎的一大片……（感谢w290617129的推荐） 2007…2…27 11：01：47
男朋友的经典回答！作者： 佚名 推荐人：林琳 来源：笑林广记女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了，例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠，例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？？男：你不是说你学会游泳了吗？（女的扬了扬手，做打男的耳光的样子）女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗？？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女；假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字…… ？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）男：哎呀！救命啊…… 2007…2…22 20：03：13
老妈问字作者： 佚名 推荐人：w290617129 来源：笑话大全妈妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？” 儿子：“‘这太简单了’。” 妈妈：“简单还不快说？” 儿子：“啊就是‘太简单了’呀！” 妈妈：“你以为我不会打你吧？” 语毕，就将儿子教训了一顿。 接着，妈妈又问： “‘what’这字何解？” 儿子：“‘什么’。” 妈妈：“我说：‘what’是啥意思？” 儿子：“‘什么’！” 说完，妈妈又把儿子教训一顿…… 处罚完，妈妈又问： “好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。” 儿子：“嗯U_U~。” 妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？” 儿子：“（呜）………” 2007…2…20 20：30：14
女朋友用电脑作者： 赵芃 推荐人：╲/~↘逍▓遥 来源：网上 前段时间，我买了块电视卡，装在电脑上看电视的。正好我的女朋友来找我玩；她是电脑白痴，就会上QQ，我在她面前演示了一番； 她果然用崇拜的语气说：〃 你好厉害，电脑都能看电视啊？ 〃 “小意思啦！” “你好棒啊！” “呵呵！” “我也要玩！” “好啊！你先玩，我给你拿饮料去。” 等我回来；发现女朋友不见了 ，电脑萤幕却留下了一堆字： C：电视 Bad mand or file name C：看电视 Bad mand or file name C：开电视 Bad mand or file name C：打开电视 Bad mand or file name C：电视开 Bad mand or file name C：开 Bad mand or file name C：我要看电视 Bad mand or file name C：我要看中央6 Bad mand or file name C：卫视中文 Bad mand or file name C： 。。。。。。我要看电视啦！ Bad mand or file name C：我火大罗 Bad mand or file name C：到底给不给看ㄚ Bad mand or file name C：@！！！！~！@~！#~~％％@^@^@^^ Bad mand or file name C：臭电视 Bad mand or file name C：以后不跟你玩了 Bad mand or file name C：唉呦。。。拜托啦。。。开一下 Bad mand or file name C：真的不开 Bad mand or file name C：真的。。。。 Bad mand or file name C：好。。。给我记住。。。 Bad mand or file name C：format C： 2007…2…19 14：10：56
西北情歌———花儿与少年作者： 曹昌光 推荐人：geoffrey 来源：《讽刺与幽默》（20020305）1、一面扇子两面黄，一面尕妹一面郎；当中隔了纸一张，活象隔了九架梁。 2、脚穿上麻鞋图轻巧，头戴了二细的草帽；年轻的时节欢欢闹，闹不上几年就老了。 3、尕板凳上剁柴哩，叫哥转着过来哩；过来坐在妹怀里，给你照脚做鞋哩。 2007…2…17 13：33：07
乱发名片的后果作者： 佚名 推荐人：武晓蕊 来源：网络 后果一：警察上门某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。 后果二：后院起火刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！“被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。就是这一随手，差点让我百口莫辩。这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。 后果三：电话骚扰有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！唉，千万不要乱发名片啊。 后果四：代人受过一天下午，我在外面办事情，接到一个电话，问我什么时候去提货。我听了感到莫名其妙，把人骂了一通�