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法只是想更仔细的看一眼电脑屏幕上的美女。 谁知，老板赶紧把电脑屏幕一转，坐正身子。整了整领带，然后“咳咳”两声说道：“商业秘密”。 我还没看清楚呢？失望。于是我递上我的资料，老板让我先坐下，然后盯着我的资料迷茫的看了好半天，然后高兴的点头说道：“好呀！好一幅狂草图，一定花了您不上钱吧？” 我赶紧解释说：“老板，那是我的资料。” 老板脸上的表情一变，然后又“咳咳”两声说：“你以前做过金融没有？” “没有” “那你有没有相关经验。” “没有” “你什么文凭” “小学毕业” “你以前都做过哪些工作？” “我两年内跳槽三十次，除了金融什么都做过。” “你来应聘什么职位？” “经理” “我可以根据你的能力安排到其他岗位吗？” “可以” “我给你三分钟，介绍一下你自己，最好能说服我。” “我~~~恩~~~啊~~~那个~~~” “已经过了两分半钟了，还有三十秒。” “我三岁开始偷人家东西，四岁跟人打架，五岁追着野狗满山跑~~~” “OK”老板打断我的话继续说：“你被录取了。” 哇塞，别提我当时多高兴了，狂热的有一种亲吻老板的冲动。我发现自己真是天才。 当我还在沉醉，老板又说话了：“等会我让保安队长告诉你，做保安都需要哪些要求。” 我忽然一个五雷轰顶，差点晕过去。极为勉强的从嘴里挤出几个字：“老板，我知道一个很不错的色情网站~~~~~~” “OK，OK”老板再一次打断我的话说道：“蓝帝先生，您真是太优秀了，以后我们公司经理的位置就是你的了。” 我一阵得意忘形，睁开眼睛，哎！是做梦~~~ 2006…10…5 16：53：16
下回我还去买作者： 蓝帝 推荐人：蓝帝 来源：blog。sina/m/randay 要说伤心真的很难过，这天我实在闷的发慌了，我就硬拉着我的死党去逛街。哎~~~无奈呀！反正我黑白不分。 我呢喜欢看书，平时很多时候我都会一头栽进新华书店，找块干净的地板坐下来，慢慢的欣赏如：艺术摄影拉，人体写真集拉，反正百看不厌。而我朋友呢则喜欢一个劲的钻网吧还说：“还是上网好呀！上面有电影~~~”所以我们总是一出门就吵，没完没了。 这天，照例在街上吵个没完，当我再一次看到那熟悉而又心动的四个字“新华药店”便执意要往里走。没想到我朋友面无表情的说道：“我原以为你智商有问题，没想到你眼睛也不怎么好使，是青光眼还是白内障？” 我不服气了愤怒的说道：“我不就是戴着一千度的眼镜吗？你敢讽刺我？我今天就去书店呆一天，还不走了呢？”说完我气呼呼的只奔书店去了。 我进了书店，找了一本名叫《短治长治不好治》的书悠悠然看了起来，正带劲呢，我那死党也跟着来了，只见他有气无力的叹道：“老兄，咱们走吧，这而没有我这种高智商看的书。” 我正看着书正带劲呢，就没有在意，漫不经心的随口说道：“你去儿童刊物里找。” 结果他硬是把我拖出门要单挑，我只好认输，陪他继续溜达。过了好一阵，忽然听到他高兴的喊叫声：“来，跟我来。”说者他一路小跑奔向前边一位着装性感的姑娘。 “咳~~~”我一声叹息心想：“天下还有这么失败的猪头。” 我没搭理他，继续前行。再次映入我白内障眼帘的是一家豪华的工艺礼品店。死党可能要过年才能回来，不管他。于是我就进了店门。 哇~~~满眼金光的礼品让我的白内障又发作。不行，得买一件回家。看好了这个又觉得那个好，拿着这个又觉得另一个更好。无奈，我只好把它们全抱在怀里，直到实在拿不了了，我才一阵梦醒，乖乖的给人放回去。因为我发现标签上全是三个零以上排长队的。买不起，实在买不起。我失望的一扭头，发现一块浅蓝色的采心。璀璨夺目，太漂亮了。标价147大元，我心想：“把它送给心上人一定不错。”于是我下定决心买了。 接下来就是我跟礼品店老板的一翻激烈的车轮战。我从一开始还价，整整一个小时。终于把价格猛砍到九十九元，嘿嘿，一张票子还找个籽呢。于是我大方的将一张红伟人头递上。他们仔细的给我包好，满面淫笑的叮嘱我下次再光临。 “一定，一定”我春光灿烂的离去。我边走边洋洋自夸我砍价的本领就是高。我正为此得意呢，这时我的死党已经快拿刀杀我了。无奈，我只好请客吃饭。席间，我把我最得意的谈判成果拿给他看。 我那死党是做小百货生意的，对礼品还是了解点皮毛。当他接过采心一看。“恩，不错。”只见他满怀笑脸的点头说：“好东西呀，我一直挺喜欢这玩意，好看又便宜。不过~~~” 我止住内心的兴奋，停止心跳，瞪大眼睛，只等着他说完这句话。 他一阵冷酷的沉思说道：“不过，这玩意批发三元钱一个，实在送不出门呀！” 我~~~~~~ 2006…10…5 16：51：49
奇趣短文作者： 佚名 推荐人：sht121 来源：网络 古今中外有不少精妙短文，读来趣味盎然。这里略举数例，奇文共赏。 短笑话：明朝有一个叫陈全的人，此人以谐谑取笑为人皆知。一次他误入宫廷禁地被一太监抓住后，太监限他只说一个字，能使之发笑就放他走。于是陈全就说道：“屁！”太监不解其意，陈全说：“放也由你，不放也由你。”太监听后大笑，就把陈全放了。 短故事：英国伊丽莎白女王一世时，某大学文科系举办了一次短故事比赛，内容涉及宗教、皇室、性、神秘。一位女学生挥笔写下如下故事：“我的上帝！女王怀孕了，谁干的？” 短新闻：1986年，法国里昂市举行过一次足球比赛报道，头等奖获得者纽隆的报道仅五个字：“嘘嘘———零比零。”嘘嘘反映足球比赛乏味，观众嘘声一片，零比零表示了比赛结果。 短信：一位大学生，在校花销吃紧，写信向在乡下种地的父亲要钱。信只有三个字：“爸：钱。儿。” 短社论：1966年4月，美国《星晚报》刊登了一篇评约翰逊竞选总统失败的社论《约翰逊承认失败》。有趣的是，整篇社论只有一句话：“好极了！” 短诗：有一首题为《生活》的诗，通篇只有一个字“网”。 短影评：奥地利的《快报》曾发表过一位影评家评论美国影片《戴斯蒙医生的13个牺牲品》的影评，全文是：“我是第14个。” 短判词：古时有一妇女丧夫之后想改嫁，其公公竭力阻拦，该妇向县官递一诉状：“夫死，无嗣，翁鳏，叔壮。”县官接状核实后，写下只有一个字的判决书：“嫁。” 短杂文：1946年6月，南京发生“下关血案”，杂文家拾风在《南京人报》上发表了一篇杂文，仅6个字：“今日无话可说！” 短剧本：法国剧作家、小说家特里斯坦·勃纳德于1932年写过一部微型戏剧《流亡者》，全剧只有两句台词：流亡者：不管您是谁，请可怜可怜一个被追捕的人吧！他们在悬赏捉拿我呢！山里人：悬赏多少？（流亡者马上离开了。幕落） 短童话：美国的《基督教科学箴言报》曾组织过一次“写给成年人看的童话征文”比赛，一篇题为《一枝燃烧着的烟》的34个字的童话获得了第一名：“一枝冒着袅袅青烟的香烟，指着自己说：‘我是最好的直观教具，证明抽烟会缩短生命。’” 2006…10…4 16：37：21
新螳螂捕蝉作者： 云 弓 推荐人：刘志军 来源：原载天涯社区 一群蚊子在池塘边激动地传递着一个消息：在十几里外的一个地方有个小楼，楼里有间房子，房子里有个胖子，胖子又白又嫩，他的血液鲜美无比。蚊子们嗡嗡叫着商议如何去享用这道美味。 蛤蟆一步一步，悄悄地接近池塘，隐蔽在杂草从中，舔着舌头，美滋滋地数着蚊子的数目：“不少，一顿大餐。” 蛇伸出它的头，幽灵一样的目光，紧盯着蛤蟆：“只要你一开始吃蚊子我就进攻，呵呵！你做梦也想不到。” 鹰在长空滑翔，目光穿过草丛，锁定忘乎所以的毒蛇，缓缓地降低了飞行高度。一个小伙子躲在树阴下，举起猎枪，瞄准：“再低些，哈哈！再低些。” 不远处有辆警车，车里人正在用望远镜：“这小子还在非法捕猎，听我的命令，等他一开枪我们就行动，抓起来，罚款，狠狠地罚。” 一名电视记者带着隐蔽的摄像头，若无其事地在一旁散步：“等你一罚款我就曝光，只罚款不收枪，我看你逍遥到几时。” 十几里外的电视台里正在紧张地开会：“这次对警局的曝光就差一组镜头了，台长让我们慎重一点，这台节目我们做还是不做？弄得不好我们的饭碗可就没了。”“我们还是请示台长吧。” 台长坐在办公室，长得又白又胖，一手拍着自己的脸，一手挠着腿上的痒：“该死的蚊子，纱窗挡不住，灭蚊剂杀不死，什么？什么曝光？都帮我打蚊子，快点！愣着干啥？” 2006…10…3 10：38：45
笑话集锦＇本站网友推荐＇（十八）作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：故事中国要紧的问题老师：考卷已送到印刷工人手里。你们都应该好好准备，下星期一上午考试。还有什么问题吗？ 学生：老师，我有一个要紧的问题，那个印刷工人住在什么地方？（感谢秋实的推荐）醉拳一位口音浓重的老师问学生：50＋9=？学生想了半天才说到：武术＋酒=醉拳 （感谢mhn523的推荐）爱占便宜某男生极爱占便宜。一天，他听到一女生说她捡到一枝钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说是他丢的。 那女生一听愕然，尔后脸红红地说：“这笔是我在女厕所里捡的。”（感谢wang5612122的推荐）越狱罪犯越狱，被抓了回来，警察：说，你为什么要逃跑？罪犯：这里的伙食太差了。警察：你是用什么方法把围墙上的铁条弄断的？罪犯：中午的馒头。（感谢mhn523的推荐）悼赌友 一个赌徒悼赌友：”昨天你的眼瞪的像‘二饼’，今天你的眼闭的像‘二条’，不知中了‘东难西北’什么风。你一生时时刻刻想‘发财’，而如今家里却仍然像‘白板’！你睁开眼看看吧：你的赌朋牌友已到齐，全是‘清一色’。到明天，把你投进火化炉，那才是你时刻盼望的——‘和（煳）了’。呜呼！哀哉！（感谢凌寒听雪的推荐）亚洲四小龙上政治经济课，影迷小雄趴在桌上睡觉被老师发现。老师突然大声问：”小雄，请你说出‘亚洲四小龙’指得是什么？”小雄被惊醒，猛地站起来，揉揉眼，脱口应答：”李小龙，成龙，史泰龙，还有阿兰—德龙。”（感谢gui4265095的推荐）不能省略老师：”量词有时不能随便省略．”学生：”请举个例子．”老师：”比如我给了他一支枪，如果省略掉量词＇支＇，那他的命运就大不一样了！”嫁妆两个很要好的乞丐在餐馆门口聊天，其中一个说：“告诉你一个好消息！我女儿订婚了！”“祝贺你！你可真有神气啊！那么，你给她准备了什么嫁妆呢？”“我将把本市最繁华的两条街道交给他俩，以后，我再也不能到那儿乞讨了．”见不得人小玲的妈妈在家里做面膜，刚把面膜贴好就听到有人敲门，她就说：“小玲，你去开门，妈妈这样见不得人．”小玲就跑去开门，一看是收水费的．收水费的见出来个小孩开门，就问：“小朋友，你爸妈呢？”小玲想了想说：“爸爸上班去了，妈妈在做见不得人的事．”父与子左邻家大勇考上了清华，右舍家玲玲数学竞赛获奖，前街小胖中学研制小发明上了报纸，后楼明明也评上了市三好学生……听到这些，王二毛忍不住感叹：“好儿好女都在别人家里呀！”儿子小毛听见了，应声答道：“好爸也都在别人家里！”送人开春了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下小了，送给我哥了。”“又找毛裤，妻子说：“洗了一下小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”（感谢普渡有缘人的推荐）两只鸟 老师： 这儿有两只鸟，一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，哪只是麻雀吗？ 学生：我指不出，但我知道答案。 老师：请说说看。 学生：燕子旁边的就是麻雀，麻雀旁边的就是燕子。 我可以回家了 一天，放学以后，老师对他的学生们说：“明天上午，如果你们当中的任何一个同学能首先回答我的问题，我就准许他或她最先回家。”第二天，老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟，他非常生气的