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笑笑外国3-第4章

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“如果我老实告诉您,您不会被得罪吧。”


互问

男士低声对一位小姐说道:“小姐,我可以爱你吗?”
“当然可以。”小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放,正要作进一步的表示,忽听小姐柔声娇气地问
道:“先生,我可以不爱你吗?”


恨自己

老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。
老处女乙:发生了什么事情了吗?
老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。


要求不同

三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女:那个男人是不是长得很英俊?
25岁的大姑娘:那男人一个月的薪水有多少?
35岁的老处女:那个男人现在在哪里?


不必担心

女邻居:“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女:“小事一桩;我找
丈夫已经20年了,直到现在还毫无结果。”


介绍对象

“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”


礼品

夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”
“为什么是22颗呢?”
“和您的岁数一样。”
“原来是这么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,“要是我把30岁的真实
年龄告诉他就好了。”


移情别恋

男女二人在大街上邂逅,不几日,便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说:“你真是位好姑娘,尽管我长得不如
我的朋友萨米拉漂亮,出身也没有他那么高贵,也没有他那么多的存款,
但是你却如此地爱我,这怎么不令人感动呢?我一定爱你一辈子。”
姑娘听得眉飞色舞,紧紧地拉着他的手不放,说:“你的真诚的表白和
坦率的诉说,真令人敬佩。不过,我现在对你只有一个要求,快把萨米拉的
住址告诉我。”


远见

女友羞答答地对男友说:“班尼,婚后我可以分担你的烦恼和忧虑,还
可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的,放心吧.我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”
“那你是说不肯跟我结婚了?”
“这是什么意思?”
“因为婚后,这一切你都会有的。”


折衰的办法

一对恋人谈论着结婚的事,女的坚持说,婚后要拥有一辆新型的鹿牌
小轿车,男的表示,经济能力不许可,不过他提出折衷的方法说:“亲爱的,
你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多,另有司机驾驶的汽车?”
女的连忙说:“那很好。”
男的高兴极了:“一言为定,我们婚后乘公共汽车。”


舅妈

“我听说,你跟玛丽的婚事吹了?”
“对,她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有?”
“说了。现在她是我舅妈了。”


有财无貌

“我可以给您介绍个对象,她有10万卢布的嫁妆。”
“您有她的照片吗?”
“从什么时候开始,10万卢布还需要附带一张照片?”


赚钱的生意

一个年轻人对一个大富翁说:“我能给您介绍一桩可以赚50万法郎
的生意吗?”
“很好,”百万富翁说,“你说给我听听。”
“听说,谁如果娶您的女儿,你就将给他100万法郎。”
“一点不假。”
“而我呢,我娶她只要50万法郎。”


炽热的爱

“嘿,阿辽沙,你简直不能想像,我对你的爱有多炽热。”
“娜达莎,这我知道,你看,我所有的钱都被你火热的爱熔化了,都流
到你的兜里去了。”


感情媒介

男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越
冷漠了。”
女:“你知道吗?感情是有媒介的。”


男人都是儒夫

未婚夫:“我没有勇气你爸爸说:‘我身无分文’。”
未婚妻:“你们男人都是懦夫,我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”


不相信一见钟情

“不知你怎么看,玛蒂尔达,我不相信会有一见钟情的事。”
“为什么?”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”




04、外国笑话交往篇【65则】



遗物

男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可
以吗?夫人?”
女人:“可以。我就是他的遗物。”


英雄救美人

一个年轻美貌的女子,同一个救火员:“你为了救我出险,一定费了不
少气力吧?” 
救火员:“可不是吗?我曾打退了3个救火员,他们都抢着来救你呢?”


留纪念

男人:“您看见远处那个人了吗?要知道这是一头傲慢的驴,是个微不
足道的人,过于自信的吹牛大王,寄生虫和人类的负担。”
女人:“您能不能把一切都写在我的记事本里?要知道,他是我的丈夫,
而且我很想在他身上体验一下这些表现。”


邀请

在街头,一个年轻人走向一个姑娘,他说:“你愿意接受我的邀请,到
咖啡馆里去坐坐吗?”
“不,谢谢。”
“要知道,我并不是随便什么人都邀请的。”
“要知道,我也并不是什么人都拒绝的。”


最佳选择

一位到伦敦去游览的美国女人,到一家供给美国男子作游伴的事务
所去,那所里的人告诉她有美国的北方人,也有南方人,随她选择,她问北
方人与南方人有什么不同?他们告诉她说,南方人举止优雅,善献殷勤,而
北方人则口才流利,富于浪漫性。
“那么,”她说,“我要一个最靠近北方的南方人。”


机场更美

晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不
好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”
“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”


填表

肖恩骑自行车摔伤,得住院治疗,一位年轻美貌的护士拿着表格让他
填。
肖恩填好,递上表格,“还有什么填漏的?”女护士问。
“有,”肖恩想了想说,“我是个单身汉。”

胡乱搭讪

在公共汽车上,一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好
看的丝袜,羡慕地问道:“真对不起,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买
一双给我妻子。”
那女子诧异地打量了他一番后说:“我劝你还是不要买吧。”
那男子急着问:“那为什么呢?”
“如果穿上这种丝袜,便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”


正好相反

在一次宴会上,两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂,那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人,你看到了没有?她就是
我太太,她旁边坐的金发美女,正是我的情妇呢?”
“哇,那太巧了,我正好同你相反。”


经理太太

“经理太太,我得告诉您一点事儿:我们的经理先生——您的丈夫
——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”
“这不碍事儿,他只要多喝两杯,便对世事的好歹和美丑都抱无所谓
的态度。”


极其愚蠢的事

艾丽莎郑重地对珍妮说:“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误,现在
他和我结婚了。”
珍妮:“我一点也不奇怪,当我拒绝他时,他就说,由于痛苦,他会
做出一些极其愚蠢的事。”


女人的自尊

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说:“哎哟,听说你和罗伯特订婚了?罗伯特从前也向我求过婚
呢。他没对你说吗?”
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来
的混帐女人,追了他老半天他也没搭理。”


大门上的留言

柯拉日先生的品性恶劣,街坊邻居全都不喜欢他。有一次,他在自己
的大门上贴了一张大纸条,纸条上写着:“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居
们便在上面添写了一句:“那您怎么回得了家呢?”


忘做了一块墓碑

P·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完成后,他
的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个
个深坑。
“豌豆。”皮哈大声答道。
“你忘了做一块墓碑。”
“做墓碑?”皮哈不解为什么要做墓碑。
“哦,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当
得到一块适当的碑记。”


劝告

仆人对自己主人的邻居说:“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转
告您,为了不致再影响您的休息,他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”
“请向汉斯先生表达我的谢意,”邻居说,“并代我劝告他,千万可
别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”


狗跑掉了

“我的好邻居,我的狗跑掉了,为这事我简直伤心死了。”
“请原谅,要知道你的妻子出走时,你并没大惊小怪,为什么你现在这
样激动呢?”
“那是因为,我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。”


以德报德

布朗夫人屋后有个小菜地,春天她种了些蔬菜,她经常管得十分仔细,
到了夏天菜长得喜人。
一天晚上,布朗夫人看着她的菜说:“明天我要摘菜,那样我们就有菜
吃了。”
可是第二天一清早,她的儿子跑进厨房嚷道:“妈妈,妈妈,快来,邻
居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。”
布朗夫人跑出去,但是已经迟了,所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫
人哭了起来,邻居感到歉疚,可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天,邻居给布朗夫人拿来一包东西,包里是一只上好的肥
鸭,上面有一张纸条写着:“享用你的蔬菜吧。”


深夜电话

夜深了,楼房里有一家还在举行舞会,从窗口不断传出音乐声、跺脚
声,一片喧哗。不久一邻居打来了电话:
“喂,对不起,可敬的先生,您能不能把录音机借给我用一下?”
“怎么?你也想开家庭舞会吗?”
“不,我想睡觉了。”


都尝一遍

药剂师走进邻居一个书店里,从书架上拿上一本书,问道:“这本书有
趣吗?”
“不知道,没读过。”
“你怎么能卖自己没读过的书呢?”
“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗?”


含蓄

小乔治亚在他生日那天,得到一个小鼓,作为生日的礼物。
过了几天,他爸爸下班刚回到家,他妈妈便说:“我想楼上那个邻居一
定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音,不过他说得很含蓄。”
“他怎么说?”爸爸问。
“喏,今天下午,他送了一把小刀给乔治亚,并且还问他知不知道鼓里
头有什么东西,以致能发出那样动听的声音。”


以借对借

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋,今天又来了:“我家晚上吃螃蟹,
借点儿醋好吗?”
于是,伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西:“今天我家要吃醋,请借一
些螃蟹好吗?”


电话

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这
使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长
筒袜子放在哪里了。”


蠢驴和朋友

两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”
“我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才
是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”


“看什么时候……”

“你的朋友好像也不少吗?”
“这要看什么时候。”
“怎么?”
“看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”


欣然同意

有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱,买点肉
去吧。”
“我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”
回来后他对梯姆说:“现在肉买来了,请你把它煮熟吧。”
梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说:“把面包切一下。”
梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说:“请你去打点水来。”
“不,我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”
“好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”


直率之言

“麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”
“陶斯?这是个十足的蠢
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