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笑笑外国3-第13章

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沉默

法国前驻美大使克劳德爱好音乐,有一次在音乐会听贝多芬的交响
乐时,一个多嘴的妇人问他:“大使,世界上还有什么比音乐更美的吗?”
克劳德冷冷地回答:“有的,夫人沉默。”

芭蕾舞

“您喜欢芭蕾舞吗?”
“很喜欢。只是我不懂,为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚尖不可。
若是嫌个子矮何不在选拔演员时挑选一些个子高的姑娘呢!”





09、外国笑话鬼话篇【80则】


还想嚼烟

一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
“医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”
“为什么?”
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。


针锋相对

数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个
英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽
烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话
了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”
“如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不
该走进这节车厢来。”


冰棍点不着

加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏
出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
油冰棍试试。”
他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”


戒 烟

妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。


咳嗽和戒烟

医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”


自杀方式

丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经
有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”


现在正流行哑嗓子

烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会
使你嗓子变哑的。”
妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”


起 锚

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”
“你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”
“那就赶快起锚!”


喝 酒

在酒吧间,两个老朋友相遇了。
“你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
“是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”


转 圈

一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这
里干吗呢?”
“回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”


记反了

深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
“我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是
怎么了?”妻子发怒了。
“你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了……”


酒鬼的选择

婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
“是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
不再“涉足”
一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:
“伙计,给我来一杯上等白兰地!”
掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”
酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”


他出来撒了三次尿

卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”
“很快?不!他出来撒了3次尿呢。”


酒鬼的见解

小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”
父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”
小孩:“可是还是疼啊?”
父亲:“那是你的酒量大。”


不可相信酒鬼

“你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
“哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
“别说谎!你昨天自己承认过!”
“你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。


空酒瓶

“安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
“谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
“得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
“我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”


醉 语

深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:
“你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”


醉 态

深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们
的电梯坏了吗?”
“先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”


以包认路

一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:
“请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”


最佳射手

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星
象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
“哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是
我们这个城市的最佳射手。”


又上错车啦

一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父
看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:
“荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”
“怎么,难道我又上错车了?”


预 支

两个好朋友在酒吧中对饮。
“咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”
“是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”


我戒酒了

某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:
“你真好酒量。”
那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”
第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。
服务员问:“你的朋友……死了?”
他说:“不,我戒酒了。”


酒鬼儿子

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和
伊万合买的,一半属于他,”
父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”
奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”
父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望
着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”
奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”


半 醉

亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”
鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”
亨利:“她怎么不满意?”
鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”


酒喝完了

一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。
噢,别忘了带酒来。”
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:
“出了什么事?”
“我的酒喝完了。”朋友说。


丹麦人

在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放
着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得
肝病的?”
“这和我没关系,我是丹麦人。”


找平衡

过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”
醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”


柠檬难找

“大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”
“失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”
“不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”


四瓶啤酒

医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!
你老实交代,你每天到底喝多少?”
“4瓶啤酒。”
“可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”
“是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”


酒醉心明

厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”
“哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”

时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝
呀,时间怎么走得这么快呀!”


日月难辨

有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里
喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路
当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”
菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”


上帝无所不在

一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物
的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀!”
这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶
紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不
知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”


剃刀太快

有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上
乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。
别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”
他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
“我怎么知道哪是右?”
霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递
给我。”
“你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”


糊弄臭虫

一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断
定我已经走了。”


穿新鞋

霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问
他为什么不穿。
霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天
再穿。”


无人岛上

某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若
狂!”
夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”


懒 人

有个懒人,懒得出奇。
妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。
他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
他说:“痛,我也懒得吱声。”


美 梦

有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床
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