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史上最强的课堂回嘴录-第1章

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高数课;老师在黑板上奋笔疾书;底下闹成一片;老师忍无可忍:同学们声音小一点

! 一 哥们曰:老师;慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! 

高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天

蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此

同学大 怒,曰:我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 

这个也许不算接嘴:老师拖堂,> “> 最后我还要讲一点……> ”> ,后派一强

男接大声道> “> 强 
>> 扭的瓜不甜!> ”> ,全场寂静……老师脸铁青:> “> ……下课> ”> …… 
汗…… 

记得初中做几何,数学老师狂怒~~ 拿两本本子砸讲台上:> “> **、***你们两

的答案怎么是一样的,抄袭。。。。。。。。¥·#·¥! !!!!!> ”> 只听下面小

声:> “> 君 
>子所见略同。> ”> 

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴 
奋,上课 铃响时,数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后,此同学跑到门口

喊报告老师生气的 说:> “> 我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!> ”> 此同学

小声的接>到:> “> 我又没 尾巴……> ”> 全班暴笑,连老师也忍不住了…… 

我的一个弟兄在高数课上,老师问:> “> 微积分是很有用的学科,学习微积分

,我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 

上语文课 老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把

一只鸡和黄鼠狼关 在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了 

昨天会考,我们考场随便抄。4楼就不让抄,结果我们都在外面等,有人偷偷从

后门给里面的学生递答案,监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了 

来了一句 〃 看什么看阿;你不是有对象了吗?〃 

某天连上两节政治课,第一节下了之后没人擦黑板,第二节政治老师看到,很生

气 
地 
>> 问: > “> 值日生怎么不擦黑板?> ”> 这时一个很理直气壮的声音说:> 

“> 谁污染谁治理!> ”> 全 班大笑中,老师气得脸像熟螃蟹 

初三,一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自 
吹: 
>> “> 最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片。。。> ”> 我:> 

“寻人启示么?> ”> 结 果: 老师怒视我至少5分钟,然后讲课。 

高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人。一日在课上:> “> 我在市教育

局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接。。。车送> ”> (

注:此老太南方人,说到这 里故意有一停顿以加强语气)。我:> “> 三轮么?

> ”> 结果:从此被禁止上几何课。 

上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:> 
>“> 你们想什么呢?> ”> > “> 想你呢!> ”> 我于是回答。老师沉默半响后

指着我又大骂:你就是一个臭流氓! 

高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说> “> 我叫吴树山。> 
”偶马上接道 ,> “> 西北望长安,可怜无数山> ”> 。全班爆笑,老师面色铁

青,偶被罚干重活。 
寒~~~~按:> “> 西北望长安,可怜无数山> ”> 摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江

西造口壁》 

语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说

:“> 你会不会呀?不会也吱一声啊!> ”> 该同学:> “> 吱。> ”> 老师

汗。

上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:> “> 这是什么画面啊

?> >”> 下面传来一句话:> “> 鸳鸯戏水。> ”> 众狂笑~~~~~ 

我觉得,我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排,再听随身听,耳朵

堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到

了。老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去了 

上语文课, 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌,横轻,老师隐

隐约约听到以后,问> “> 谁在唱歌?。。。。。不要唱了> “> 我们下面巨汗

,老师还要问,没人回答,结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学

旁边(录音机已经关掉),拍了拍这个同学的肩膀说> “> 上课不要唱歌了> “> 

。。。。。狂笑 

升旗仪式校长作思想报告:> “> 。。。。我就是中国人民的儿子。> ”> 底下同学> 
>“> 我是中国人民> ”> 

一次偶同学上课迟到了,老师问他哪里去了,他想也没想就回答:〃拉屎去了〃 众

笑;老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我去洗手间了~ 我们狂笑~~~ 

哈哈;我们高中时候快会考了;上的是地理课;老师在上面报一个地名我们就在下面

回答矿产 ;说了很多地方老师突然问了一句:〃江南产什么?〃全班男生齐声回答:〃

江南产美女!! 

自习课时,教务主任走进来,问班长> “> 帮我找两个人,我要班花> ”> ,于

是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班

里最PL的两MM;于是两MM很羞涩的去找主任,主任说> “> 跟我去教务处,我要搬

花。。。> ”> 

坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我

径直走出教室沐浴阳光。某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌

叫醒;我起身即推门走出教室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶

回教室,全体师生做惊恐状。 

高中时政治老师上课时说道?:> “> 资本主义的那些发达国家,特别是米国,

强大 了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大

了,也不会去欺负别人… …> ”> 我同桌接道:> “> 不去欺负一下别人,怎么

知道自己强不强大>呢?> ”> 全班暴笑, 老师暴走!!! 

高三的时候;有一次;数学老师上补习课到了很晚的时候;就和我们说起:〃原来高考

完了以后;我就每天坐在学校门口的桥上等成绩;要是你们的成绩好;我就高兴的不

得了啦>^〃 我:〃要是成绩不好;就马上从桥上跳下去!〃声音不大;只准备说给我同

桌听的;没有想到因为当时教室里面太安静;所有人都听到了。全班暴笑;老师无语^ 

记的在上VC课的时候,老师的手机突然响了,师曰> “> 喂~~~~~~~~~> ”> ,吾

曰>“> 小丽呀> ”> 

我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老

师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老

师没有听出来;还答道:卖银不是随便就能卖的;要国家的允许啊。。。。。 全班倒 


(发帖时间:2002…8…15 10:03:28)

…凉茶杀手
回复(1):弓虽。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
…老!

回复(2):唉,虽然很老,但是很好。不知道还有没有原创的
…iG_Gi

回复(3):hehe强
…xzhuzhu

回复(4):偶也来一个。高中时期,偶们的新体育老是是个小姑娘。上课我们在聊天。老师大怒:谁在说话 谁在说话。偶的bt同桌答:老师在说话 老师在说话。然后偶的同桌围着操场跑了10圈。哈哈哈哈哈哈
…redman

回复(5):弓虽!! 

…苹果妹

回复(6):好笑
…viow

回复(7):这个就是Mop里的原创
…elaine

回复(8):一言九顶…… 

…ap

回复(9):厉害厉害!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
爆笑!
…三只蚂蚁

回复(10):还有没?期待ing
…chumchum

回复(11):搬花。。。。哈哈。。。 

…肥天使

回复(12):强就一个字…… 

…绯凤腾龙

回复(13):这个帖子到哪里旅游一圈又转回来了?
…clou

回复(14):搬花导致我神经几乎要短路。。。 。。。
…vinc

回复(15):虽然看过了,但是还是笑的要发疯!!! 

…老刀

回复(16):笑死我了;班花;太好笑了;还有吗?

…terribleboy

回复(17):真是经典啊
…Lornalis

回复(18):初中时;语文老师说:想当年
下面一胖子接曰:你爷爷我
二话不说;门口罚站!!!!1
…ehova

回复(19):暴笑!!太强了!! 

…marsboy

回复(20):不会都是你们学校的吧,那你们学校也太强拉‘~~~
…grant

回复(21):当年的高中班主任是个女的体育老师,身高不足160,但非常彪悍。总爱吹嘘当年做体操运动员时身材如何如何(经查,她当年是短跑选手〕。

某日,因纪律问题,大队人马回教室接受她的呵斥,她又在台上大肆吹嘘她当年的身材被按摩师赞美得如何如何,课堂里乱哄哄的声音突然静下来,结果我的小声嘟囔变成了全班人员都可以听到的声音“好汉不提当年勇”

差点得了一个处分
…CUNextLife

回复(22):出口转内销…………

…James。Raynor

回复(23):强,必须UP一下
…starkbl

回复(24):初中一地理课,后排的同学不小心让足球滚了出来了,地理老师问“怎么回事”,某人答“地球自转”。
…notme

回复(25):哎呀!现在不让说那个字了:OLD
…理想的脚步

回复(26):我记得初中的数学课上
一pp老师在上面讲一个三角形的底边
被2个点分开,然后讲解之后,得出来的结果是每条条线都是2
但当时她是这样说的:“这几段线的距离分别是2,2,2。懂了吗?”
偶大声说:不懂”她又复诉了一边
终于有人发现了,在旁窃笑~~~~ 

…aszxas

回复(27):虚度童年了

…gogo

回复(28):哈哈。笑死我了~~~~



现在的老师也真是不好做啊,学生都好刁哦~~~哈哈~~~
…hzqioujun

回复(29):现在出口转内销越来越多了。。。。


…我是马甲

回复(30):樓上的果然好刁
…匿名人士128445 b

回复(31):此文转载自mop。。。。。。。
…匿名人士95083 b

回复(32):经典!!
…掉进坑里了

回复(33):暴笑
…true163

回复(34):弓虽 ~搞笑~
…fish218

回复(35):初中几何老师讲习题,在黑板上画了一个多边形,给每个顶点命名,“这个是A;这个是B。。。这个点就叫G吧!”
…shut_up_please

回复(36):现在正有原创中的!

…cbjcyj

回复(37):『召唤最搞笑的课堂走神(BT)』
…cbjcyj

回复(38):自习课时,教务主任走进来,问班长 “ 帮我找两个人,我要班花 ” ,于
是班长就组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班
里最PL的两MM;于是两MM很羞涩的去找主任,主任说 “ 跟我去教务处,我要搬

花。。。 ”
这个超强~~~~ 


…风中情歌

回复(39):》 》 》 》 '分享' 老教授与学生的一场精彩大辩论(推荐)
》 》 》 》 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
》 》 》 》 他顿了一顿,叫了一个新生站起来,说:「某某同学,你是基督徒吗?」
》 》 》 》 「老师,我是。」
》 》 》 》 「那么你一定信上帝了?」
》 》 》 》 「当然。」
》 》 》 》 「那上帝是不是善的?」
》 》 》 》 「当然。上帝是善的。」
》 》 》 》 「是不是上帝是全能的?祂无所不能,对吗?」
》 》 》 》 「对。」
》 》 》 》 「你呢?你是善是恶?」
》 》 》 》 「圣经说我有罪。」
》 》 》 》 教授撇撇嘴笑:「哈,圣经。」顿了一顿,说:「如果班上有同学病了,
》 》 》 》 你有能力医治他,你会医治他吗?起码试一试?」
》 》 》 》 「会。」
》 》 》 》 「那么你便是善的了...」
》 》 》 》 「我不敢这么说。」
》 》 》 》 「怎么不敢?你见别人有难,便去帮助...我们大部分人都会这样,只有上帝
》 》 》 》 不帮忙。」
》 》 》 》 一片沉默。
》 》 》 》 「上帝不帮忙。对吗?我的弟弟是基督徒,他患了癌症,恳求耶稣医治,可是他
》 》 》 》 死了。
》 》 》 》 上帝是善的吗?你怎么解释?」
》 》 》 》 没有回答。
》 》 》 》 老教授同情他了,说:「你无法解释。对吧?」
》 》 》 》 他拿起桌子上的杯,喝一口水,让学生有机会喘一口气
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