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妈妈：“我每一呼每一吸都在爱着你，亲爱的小宝贝！”
艾米：“那看在上帝的份上，你呼吸得快一点吧！”
生米做熟饭 曼逊太太对女儿讲：“珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？”
珍妮：“那只能等生米变成熟饭时了。”
外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽
略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”
电话里的对话 一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
“你好，妈妈，我已经结婚了。”
“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息！”
“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
“不可能人人都是犹太人。”
“可是，妈妈，他是黑人。”
“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
“妈妈，他没有工作。”
“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里。爸爸可以睡在沙发上。”
“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机，我就离开人世。”
分辨轻重 “玛丽，橱里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
腿的用处 女孩外出，总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么
的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
熟悉的气味 一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”
多舌母女 老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”
说法不同 珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服
时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有‘潜在
的领导才能’。”
水老了 “爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
教授被问住了 布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。
“爷爷，”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过。您想想，
那是什么？”
爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来。“是什么呢？”
“是水。”小姑娘得意地答道。
孙子的疑问 别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物
很小的时候，您看见它害怕吗？”
牙不会掉 奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”
孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”
谁来包赔 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记
录。”
“天哪！那谁来负责赔偿人家？”
相反的例子 孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然罗！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，
得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑
呢！这不是相反的例子吗？”
教授一时语塞。
老 脸 “我再也不洗脸了！”小多莉说。
“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”
“对，”小多莉说，“看你现在这张脸。”
奶奶和孙子 奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽
沙，看你的衣服把地板上的灰尘都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
谢辽沙：“奶奶，你应该对我说‘谢谢’。”
委 屈 孙子骄傲地把记分册给祖父看。
祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”
孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”
到底谁笨 “哥哥，鱼为什么不说话？”
“笨蛋！你能在水里开口么？”
如果是我 丘克和盖克正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克
边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”
羊毛不缩 哥哥说：“纯羊毛制的衣服，用热水一洗就缩小变形，不能穿了。”
弟弟说：“那还不容易，只要和身体一起洗，一起晒，就不怕它缩水变形了。”
谁家的猪 哥哥万卡：“哎呀！这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了！”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪的。”
浪 费 小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生掉在地上，就说：
“盖克，你怎么这么浪费。”并把它们捡起来放进了嘴里。
小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费！”
绿脸蛋 姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”
妹妹：“谁希罕绿脸蛋！”
不要紧 姐姐：“小妹，你在干什么？”
妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”
姐姐：“你还没上学，就会写信吗？”
妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信！”
丢三落四 “姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。
“地理老师只给了我2分，”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”
“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”
投桃报李 老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什
么给我呢？”
“我给你一张收据！”
调 换 未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行
里。”
皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里！”
赡 养 一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：
“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”
“什么意思？”朋友问。
“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”
教子有方 一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客。他们站在花园里谈论着孩子们的
事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”
年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。
“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。
“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必
须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站
立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他们能独立时，就可以把绳子去掉了。”
秘 诀 父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”
儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”
父亲：“诚实就是要信守诺言。”
儿子：“那，什么是智慧呢？”
父亲：“不要许诺。”
精辟的论述 “爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”
“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨
回这笔钱，他就必须‘劳动’。”
遗 传 ——为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？
——因为有些父母的表现就像没有孩子一样。
受了传染 一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。
“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。
“我就说受了父亲的传染。”
不应该钓鱼的原因 老师：“你为什么迟到？”
学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了
吧？”
“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
决不侵犯 地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，
急得团团转。她恳求丈夫：
“这么多活你就不能帮我干点。”
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
煮 蛋 玛丽：“妈妈，今天我想自己煮鸡蛋，可我该怎么煮呢？”
妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”
玛丽拿着鸡蛋来到厨房。
妈妈：“鸡蛋究竟怎样煮？我已经对你说过，3分钟就足够了。”
玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”
学以致用 妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：
“你好好学一下洗碗机的用法。”
丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”
生日礼遇 他从来不帮太太做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟
了。”
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”
鲜美的饼 妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”
丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”
儿女们 父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。
“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。
“我把它们都抹干了。”老二说。
“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。
最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
家庭经济 新郎：“亲爱的，商量一下我们婚后的生活吧。你是当家里的总统？还是副总统？”
新娘：“亲爱的，什么总统、副总统的，我可不能胜任，我就当一个小小的角色吧。”
新郎：“你当什么角色？”
新娘：“我就总管你家的财政，当个家庭会计师好了。”
… 北极星书库｜｜ebook007
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