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笑笑外国1-第10章

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叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊;〃放过这个可怜无知的女孩吧!你们这群败类,
不正常的动物!在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧!〃
圣彼德非常讶异地说〃真的吗?这是什麽时候的事?〃
〃喔,大概2分钟前吧。〃


我有罪

他对神父说:神父,我有罪.
神父说:孩子,每个人都有罪.
你犯了什麽错?
那人回答:神父,我偷了别人一条牛,我该怎麽办?
神父,我把牛送给你好不好?
神父回答:我不要.你应该把那头牛送还给那位失主才对.
那人说:但是他说他不要.
神父说:那你就自己收下吧.
结果,当天晚上神父回到家後,发觉他的牛不见了.


修理电话

有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。
一天早上,他看到一位陌生人走进办公室,立即拿起听筒。
「是的,阁下,您早,特别打电话给我实在不敢当。
什麽?是今天吗?不过很抱歉,我已经跟某国大使有约,
改天我会打电话过去,非常抱歉,阁下!」
放下听筒的银行家,面对来客说:
「请问贵姓?有何贵干?」
「我是电信局的技师,因为你们这儿早上电话不通,我是来修理的…」


毕卡索的画

自从毕卡索的抽像画风行以来;许多人都以毕卡索的学生自居
有一位画家举行了抽象画展;吸引了许多人
有一位老太婆站在一幅画前;喃喃自语的说:'这究竟是在画什麽'
旁边有一位懂画的人说:'是画家的自画像'
老太婆又问:'那右边的那一张呢 ?'
那人说:'是他太太'
老太婆点头说:'希望他们别生孩子!! '

 
08、外国笑话 七集【56则】


散步趣话

一位胖太太正沿着街道散步时,一个与她素不相识的男孩紧紧地跟
在她的后面。“你这是干什么?”胖太太回过身问,“你是有什么
事情要问我吗?”“不,夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。”


丈夫的朋友

瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!”“快
!”男主人立刻站了起来,“每个人都拿着牙签,到客厅里坐着”

有毅力

一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说:“太太,您给点吃的吧,
我已经三天没吃过一点东西了。”“真了不起,”阔太太以非常
羡慕的口气说:“我要有你那样的毅力就好了。”

屋漏

一个人正在焦急地打电话:"喂,是修房公司吗?我的房顶漏了
你们能不能派人来修一下。不然的话,我的屋子又要浸水了。"
"请拨二七三一一五,先生。""这个号码是你们经理的电话吗
?""不,是气象局的。"

当然

一人养了只只会说“当然”的鹦鹉,于是他决定把它卖掉。“你的
鹦鹉多少钱?”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵?”
“我的鹦鹉很聪明!”“鹦鹉,你聪明吗?”买主问。“当然。”
买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后,他很
生气地说:“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然!”
鹦鹉回答。

收音机里的英语

一个非洲酋长到伦敦访问;一群记者在机场截住了他。〃早上好;酋长
先生〃;其中一人问道:〃你的路途舒适吗?〃酋长发出了一连串刺耳的
声音哄、哼、啊、吱、嘶嘶,然后用纯正的英语说道:“是的,
非常地舒适。”“那么,您准备在这里待多久?”他发出了同样的
一连串噪音,然后答:“大约三星期,我想。”“酋长,告诉我,
你是在哪学的这样流利的英语?”迷惑不解的记者问。又是一阵哄
、吭、啊、吱、嘶嘶声,酋长说:“从短波收音机里。”

朋友

某人在酒馆里要了两杯酒,喝完一杯又一杯。侍者说:“你真是好
酒量。”那人回答:“一杯是我的,另一杯代表我病重的朋友。”
第二天,这人又来到酒馆,这次只要了一杯酒。侍者问:“你的朋
友。。。死了。”那人回答:“不!是我戒酒了。”

关于牧师

有一个牧师在一个村落任职。而那个村落是靠捕渔为生的。所以村中
的男人常不在。那麽村中的女人们就很寂寞罗。村中的女人几乎都有
红杏出墙。。。。。当然她们的丈夫都不知道。而那些女人在偷情後都会
找牧师告解。牧师听多了。也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人
说;以後偷情这两个字改成跌倒。只要讲跌倒;我就知道了。於是就这
样过了几个月;这个牧师要调到别的地方去了;他担心新来的牧师不
了解这个不成文规定;於是在走之前特别去和村长说了。交代村长一
定要告诉新牧师〃跌倒〃的意思。新牧师来了之後;村长忘了去和他说
这件事。当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了;牧师都告
诉她们:跌倒了再爬起来不就好了可是;因为常常这样。。新牧师觉得
这样不是办法。於是去找村长。把这件事说了。。并建议村长应改进村
中的道路建设。这样就不会有人常跌倒了;村长听了;哈哈大笑。新牧
师不明所以;就说〃你笑什麽;村长夫人这礼拜就跌倒三次了〃

实惠

在太太的生日宴会上,丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的
夫人。一位朋友对说:"瞧您夫人多高兴啊!如果你送她一辆奔驰
汽车,不是更实惠吗?""我也曾这么想过,"这位丈夫摊开手悄
声对朋友说:"可惜这种轿车目前还没有假的!"

照顾有限

一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。法国女人想引诱这个
英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷,英国先生把自己的
被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。"我还能怎么帮助你呢"
沮丧的英国绅士问。"我小的时候,妈妈总是用自己的身体给我取
暖。"法国女人说。"请原谅,女士,我可不想在半夜跳下火车去
找你妈妈。"英国绅士道。

谁的爸爸

我的孩子们还很小的时候,一天,电话铃响了,大女儿拿起话筒,
“喂,爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听
筒递给她的弟弟妹妹,我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮
到我讲时,我接过话筒说:“嗨,亲爱的。”“谢天谢地,女士”
电话线那边的声音应道,“我只是打电话通知您,您订购的墙纸已
经到货了。”

吹牛

一天,两个不同国家的人在吹牛。一个说:“我们国家的桥很高,
人从上面跳下去,十分钟才跌落入水摔死。”另一个说:“那算不
了什么。在我们国家,人从桥上跳下,没到底就饿死了。”

问路

“请问,去警察局怎么走?”
“到对面的肉店不付钱就拿几块牛排,10分钟后你便到警察局了。”

哭泣的丈夫

三个人死后进入天国。当他们到达时,圣彼得问第一个人,生前是
否忠于他的妻子。此人承认做错了两件事。圣彼得说他只能得到一
辆小型轿车。然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子,第二
个人承认做错了一件事。圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。第三
个告诉圣彼得,直到死他都一直忠于妻子。圣彼得夸奖了他并赠给
一辆豪华轿车。一星期后,三个人开着车外出,碰上红灯,他们全
停下来。坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭,
于是就问他:“你有了那么好的车,还哭什么?”那人说:“我刚
看到我妻子,她只踩了一辆小滑轮车。”

酒鬼的狗

“你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的?”“可怜的小东西,我
丈夫从酒店里回家的时候,它总是跟着,跟惯了。”

超速

警察:我们这儿规定行车不得超过每小时50公里,你刚才驾车超过
了这个速度,请留下姓名和地址。
司机:可我还没开一小时呢!

好再来

女主人对女佣说:”今晚有客人来家里吃饭。看你能做些什么特别
的菜。“女佣:”好,太太。你是要客人们吃了还想再来呢,还是
永远不想再来?“

招婿

国王要选驸马,方法是被选者参加一次比赛,胜者可娶到他的女儿
并可获得一笔可观的财富。
比赛那天,所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国
王先让人把一头狮子放到水池中,不一会儿,狮子被鳄鱼吃得只剩
下几块骨头。国王此时高声说道:"我会把女儿嫁给第一个游过去
的人!"
突然,"啪"的一声,一个青年跳进水池,他以飞快的速度游到了
对岸。当他爬上来后,国王非常高兴地走过去,恭贺他说:"好样
的,你一定很想娶我的女儿。"
"是的!"这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说:"我现在要
知道的是,刚才是哪个混蛋把我推下去的!"

误会

  一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

烟瘾太大

  在商店里,一位顾客对老板说:“我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货!你瞧,这象牙琴键都发黑了。”“天地良心,绝无此事。”老板解释道:“这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。”

傻瓜

  约翰叔叔来住了几天,临走时,掏出100先令对侄子汤姆说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要收好,丢了可就白送人了。”汤姆激动地说:知道,傻瓜才把钱白送人呢!”约翰叔叔听后想想说:“你说的有道理,我看这钱你还是不要的好。”

啤酒

  一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后,她疑惑地抬起头。“怪哉!”她小声地咕哝,“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”

领带的问题

  某人在沙漠中行进了大半天,口渴得直冒烟。在他快要走出沙漠时,遇到了一位推销员。后者劝他买一条领带。他说:“你行行好吧,我渴得连衬衣都想撕开了,还买什么领带!”推销员讨了个没趣便走开了。这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧,他急不可待地要冲进去。于是他对门口的侍者说:“快给我点什么喝的吧!”他的喉咙都快枯哑了。“对不起,先生,不打领带者是不许进入的。”这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。“什么!。。。。。。”

泄 露 天 机

  一青年遇劫,奋勇抵抗。激战之后,歹徒终于把青年制伏,一搜他的口袋,才有两块七毛钱。“难道你就为这点钱拼命?”歹徒问。“哎呀,”青年说:“早知道你只要这么点的话,我准会双手奉送。我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。”

不 妨

  在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,因为我妻子不喜欢。”“要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不介意的话,我倒有个好建议,您不妨把妻子换一换。”

加 油 站

  非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告:“给油箱和油桶加油,仅此一地。往前所有的加油站都是海市蜃楼。”

猩红热传染

  一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”“哎,您不知道,他吻了女仆。”“太不幸了,她也必须隔离。”“但我又吻了她,大夫。”“那就不好办了,你可能也被传染了。”“是的,可后来我又吻了我老婆。”“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”

我 仍 失 眠

  一个人失眠,找医生看病。医生说:“你睡觉前从1数到1000,就可以睡着了。”那人第二天,愁眉苦脸地来到医院说:“大夫,您说的方法根本不行。”“我昨天数到200时,就困了;我只好喝咖啡,当我数到1000时,我就一点也不困了。”

不 失 时 机

  新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨,丈夫解释说:"我是因为违反交通规则,才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款,否则要被拘留一周。"妻子立即欣然地说道:"这倒是大好时机,我们的厨师刚刚辞职,你到那儿呆上一周,我正好利用这段时间找一个新厨师。"

两 头 笨 驴

  农夫到学校去求见教师,想送他的儿子到学校念书。教师说:“委好,只是你要缴十个卢布的学费。”“什么?这么贵,十个卢布我可以用它买一头驴子。”教师回答道:“如果你真的用这些钱去买驴,而不让孩子上学那你们家就会再多两头笨驴!”

谁 的 信 ?

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