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现代笑话32则-第1章

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妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时;大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」;妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?



有一天~
一个想订机票的客户很不满女服务的态度
於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
客户:总经理啊,你知不知道你们的服务员态度很差啊!
总经理:应该不会吧
客户:不然你自己假装是客户,打电话去不就知道了
总经理觉得这样也好,於是就打去了~
果然,那服务员态度真的很差,所以总经理生气了
总经理:你知不知道我是谁啊?你敢这样讲话
服务员:我怎麽会知道啊
总经理:全公司大大小小的事都是我在管,我是xxx公司的总经理耶
服务员:哦!原来你是总经理哦!那你知不知道我是谁~
总经理:不知道!
服务员:还好不知道!!!!!
於是服务员赶紧把电话挂上了



两只毛毛虫正爬过草地;
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去。。。如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时;
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事;
母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床〃去钓鱼了〃!



突然一阵强风吹来。。。。。
甲女:好大的风喔。。。。
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不。。。。换一条漂亮的内裤!! *



小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃 请往左看 〃
在她往左看後。。。。
〃 请往後看 〃
在她往後看後。。。。
〃 请往右看 〃
在她往右看後。。。。
〃 请往上看 〃
在她往右看後。。。。
〃 上厕所;请勿东张西望 〃



文革时期。 一天; 北京街头围著一些人。
高干路过; 觉得很奇怪; 便挤进去看。。。
原来地上有一个死尸; 胸前还被人写上了大大的 〃 我 解 脱 了。 〃
高干觉得刺眼; 走过去; 一脚把尸体踢翻了过去。
结果尸体背面写著:
〃 我 翻 身 了。 〃



某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉,而老狮子都是一大块肉,
年轻狮子心想:〃可能我是新来的,不要太计较〃
经过三个月後还是如此,年轻狮子终於按捺不住就问管理员:
〃为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉〃
管理员回答说:因为你占的是猴子的缺





愿望

青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
老者:“年轻的时候,老婆责备我时总揪我的头发,当时我想,要是
没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。?

防不胜防

--你的脸色不太好。
--是啊,我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,
以为是贼来了。
--小偷行窃是不会出声的。
--我也是这么对她说的,可那更糟了。
--怎么了?
--从此,她夜里听不到声音,就把我叫醒。


水蜜桃

有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜桃哟!”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”
小侄女天真地回答:“上面都有细细的毛。”



老板与秘书
“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿,她把这句话打了出来,并让我在上面签
字。”


猪和猫
丈夫又喝多了,并且回来得很晚。
他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,
就很不自在,轻轻走到沙发旁,低下头去逗小猫。
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”



母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”


配偶
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
夫:哪一点不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。


感想
A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。


初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?”那人问:
“难道您从来没有见过刷窗工吗?”




求婚

两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿
究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”


为了孩子

“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
〃听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”


职员:“先生!”
老板:“什么事?”
职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”


何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成
了荷包蛋了!”




一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?”
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她
拉下来,她竟给我左眼一拳!”
“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”



进球最多
小红把男朋友带回家,向父母介绍。
“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”



在地铁厢里


    在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的
一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”
    不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”
    “那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。


我来代替


站长:“快点,开车时间到了。”
少女:“且慢,我要和姐姐吻别。”
站长:“来不及了!我来代替吧!”


好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:
“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。〃


随 机 应 变
一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者, 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板 想
考 考 他
们:
有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间, 发现一女客正在裸浴。你应该怎
么办。
众 人 都 抢 着 回 答, 有 的 说“ 对 不 起, 小 姐, 我 不 是 故
意 的。” 
有 的 说“ 小 姐, 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后 不 停
的 摇头,
这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说:“ 对 不 起 ,先 生!“ 结果他
被录用了。



"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,
"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。



「永恒」的前提

  “「爱情是永恒的」这个说法你相信吗?”
  “当然相信,不过是在情侣不断变换的前提下。”


让座

   孩子:妈妈,在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
   妈妈:儿子,你应该这么做呀。
   孩子:可是;我当时坐在爸爸的怀里。


这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”同桌答道:“你
这也能叫笑话吗。。。。。”


习作
甲:"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被
一家晚报采用?
乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?”
甲:“一则遗失声明。”


某男甲对某男乙:唔。。。你很象梅兰芳。
某男乙:嘻嘻嘻嘻。。。。你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!
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