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活开了自己的玩笑。有一天上网的时候碰到高中同班狒狒，百无聊赖地问他有什么好玩的网站推荐来看看，狒狒一本正经地说“电脑是用来学习的，不是娱乐的！”我发给他一个愤怒的表情，他马上改口说“新浪，网易，搜狐。”看来大家都一样，已经无聊到这样的程度了。又或者大家都已经老了，老得不存在什么新鲜感了。
我习惯于敲字的时候放歌来听，最近一段时间开始频频放老歌。从张雨生的《大海》到王菲的《人间》。王菲，这个我最喜欢最喜欢的女子，脸上一贯有着疏离冷漠旁若无人的女子，她曾经占据了我生命中那么久的纯美时光，在我最年轻最鲜活最水嫩的日子里让我哭让我笑让我感动让我怅惘。我至今还能想起在高中昏昏欲睡的政治课上我悄悄插上MP3听她的《红豆》的情景，还能想起对着一首《流年》因为歌词而潸然泪下的情景，还能想起在周记里一次次宣扬她的好她的美的情景……可是现在她就要跟我最最讨厌的李亚鹏结婚了，我真的很难过很难过。冰雪一样的她怎么可以属于这样凡俗的男子呢，怎么可以呢。
更多的时候听的是纪如景的《值得一辈子去爱》，纠结缠绵的语气像是精巧但是锋利的针一样一遍遍来刺我的心：“我需要一个属于自己宽敞的房间，装满阳光静静感受温暖。委屈时泪水让它一颗一颗掉下来，就算是过分也无须收敛。我总是独自打开天窗面对着蓝天，看不懂逃避寂寞的表演。今夜我站在记忆已经模糊的海边，幸福水面是你不变的脸。谁是你值得一辈子去爱的女人，无论多久都不散去的温存。谁是你值得一辈子去爱的女人，醒来身边望着你的清晨。谁是你值得一辈子去爱的女人，是你说过还是我天真。谁是你值得一辈子去爱的女人，来世今生最想要你的人。”是这样低回哀怨的旋律，没有特别高的音区，只有痛彻心扉的追问，一遍遍地渐次铺展开来。听着这样的歌让人常常有想哭的冲动。
疯狂地喜欢这首歌，于是把它的歌词设置在QQ的个性签名档里。关心我的孩子们上线来，非常担心地问我小锦你怎么了怎么了。我说没什么，我只是难过。
有一种情绪是莫名的。可是一旦滋生，就马上地动山摇。
第四部分惘然记（2）
回想起来从前的时候有些情绪也是这样的。那个时候我念高中，觉得日子长得像是看不到尽头。那么多那么多漫无尽期的时光，我们像坐在地狱等待救赎的人。那个时候放在枕边的是一本小小的但是很厚的《圣经》，薄薄的纸张，很小但是清晰的字体。里面有些句子是自己一直都喜爱的：“我的心默默无声，专等候神，我的救恩是从他而来。惟独他是我的磐石，我的拯救，我的高台……”读着这样的句子，就觉得心安，觉得宁静，觉得被安慰。那时候我喜欢穿裙子，那种很长很长的棉布裙子，一直盖到脚面。我想这也许和那时候的心境一样，那时候我是个安静羞涩不愿意把心事轻易示人的孩子。每天抱着一摞一摞的学习资料从校园里走过去，面对着天上的云卷云舒心里会突然泛起忧郁。常常会想，几年后我会在哪里看这些美丽的流云，又是谁会陪我看这些美丽的流云呢？
而当这些问题终于有了答案的时候，我发现其实追寻答案的过程比答案本身对我而言更有意义。
一转眼冬天过去了，春天又到了，三月过去了，四月又到了，这是我在北京度过的第二个四月了。
我发现一到四月的时候自己就特别伤感，也许是因为四月是春天刚刚展开的时候，也许因为我的生日在四月，也许因为单单“四月”这名字本身就让人特别容易忧郁吧。
一号那天我觉得莫名其妙的难过。之前一直很晴朗，可到了一号天气突然转阴，走在有些暗淡的校园里，看看身边来去匆匆的人们，觉得心里空落落的。早上第一节是欧洲文学史，坐在大教室上听长得极其凶神恶煞的欧文老师讲《圣经》，听到她讲《圣经》完全是教会奴役人民思想的工具和产物，只字不提里面那些美丽得令人心碎的句子，情绪一下子变得很低落很低落。坐在我旁边的孙孙生病了，向我抱怨说大学比高中还痛苦，为了混一个高点的平时成绩生病了都不敢请假回宿舍。我的难过更加泛滥。我觉得本质是自己和孙孙是同一种人——他是男生第一名，我是女生第一名；他是全班第二名，我是全班第一名。我们都是优秀的学生，都是好孩子，都是到了大学还能在成绩单上高居前列的人。可是为了这么一点虚无缥缈的名次我们牺牲了多少本来可以纵情挥洒的好时光。每节课都坐在第一排，不敢漏掉一点笔记，再有意义的活动只要是和上课时间冲突哪怕是垃圾课，我们都得忍痛拒绝参加，很多个夜晚和四六级卷子、GRE词汇一起度过……有时候想想，在大学里我想要的究竟是什么呢？曾经上高中的时候我无比向往大学的生活，以为到了大学就可以有很多可供自己自由支配的时间去干我自己喜欢干的事。可是现在，我有了成把成把的时间，却把这成把成把的时间用在做自己不喜欢的事情上，我想我真的快乐吗？
我承认自己是虚荣的孩子，听到别人介绍自己“这是他们系拿一等奖学金的”就很开心。可是我牺牲了什么，那些招展的思想，那些醉心的阅读，那些恣意的挥洒，那些自我的小幸福……我讨厌这样的生活，讨厌这样的自己。于是就想起张爱玲与胡兰成签订的婚书上面的句子：“愿使岁月静好，现世安稳。”想想自己也算得现世安稳了吧，可是有没有岁月静好呢？只有惘然罢了。
第四部分以及无法处置的今天
整理换季的衣物，打点昨日的心情，恍然间发觉一年的光阴似飞鸿踏雪般从我身边掠过了。
恍然，为什么又是恍然。我总是爱用恍然。
这个夏天对我而言如同一部冗长的默片。在这部默片里，自己告别许多人，结识许多人，忘记许多人，爱过许多人。可是回首看时，一帧一帧的画幅都是静默，都是平淡，都是隐约，都是疏离。色彩，气息，声音——让我们遗忘了这个夏天的全部，即使事关成长，事关心动，事关怀念。
谁用谁的琴弦召唤谁，谁在谁的梦里作别谁，谁为谁的红颜祭奠谁，谁将谁的怅然留给谁。
每一个黄昏我会对着你的方向看落阳，那种血液一样残酷和血液一样沉重的影像。
我想起你的罗裳，它盛开在我的整个平淡岁月里，也是血液一样的颜色，血液一样的冲击。
我抬头望望昊天，它延伸到我无法触及的地方。不可想象，不可预知。
我的俊马秋风塞北，你的杏花春雨江南。
千载秦淮水流影在，万里长城空余悲风。当我开始试图描述你的样子，想唱给你的歌已经不得唱，想写给你的诗已经无从写，想讲给你的话已经没法讲。
时光是个巨大的沙漏，细沙从我们指间流走，应当觉察的往往被忽略，应当铭记的往往被忘却，应当保留的往往被删节。
我们还剩下些什么，是我的红袖乱舞，还是你的容颜如雪。
一点朱砂，两方罗帕，三五鸿雁，乱了四季扬花。六弦绿漪，七星当挂，八九分相思，懒了十年琵琶。
星光下检阅我的往昔，甜腻的，稳妥的，酸涩的，潮湿的，收服在那个精美的小盒子里——是十年前你送我的意大利糖果盒。如今里面的糖果已经不在，可你把甜蜜的气息为我锁在了里面。淡蓝色发卡，收到的第一封情书，最钟爱的粉色公主裙上脱落的扣子，旧时听惯的CD，奶奶传下来的菱花镜子，用光了香水的香水瓶……我把我的昨天和关于你的回忆锁在了一起，可是我的今天——我又该如何处置它呢？
《圣经》里说，爱是虚空，爱如捕风。这世上最可以被称之为义无返顾的就是决绝地伸出手来，去捕捉那注定离散的风。而这世上最可以被称之为绝望的就是梦醒时惊觉其实根本无风可捕。
每个人的心迹都是一条河流。汹涌澎湃抑或波澜不惊。曾经以为你，我，我们每个人都不会老去，就像我们的河流会一直轰轰烈烈向前跑。终于有一天我发现，有些东西终将物是人非。
不要轻易提及“年华”两个字，那太容易轰然老去的东西。时光教会我们的，是把记忆有选择地清空。
然而有些东西我会永远保留下去，比如你的气息，你的声音，你的笑靥。一直到老，一直到死。
让我们在风里歌唱，歌唱那无法遮挽的今天。