友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
九色书籍 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

外国笑话94则-第2章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



然後;酒鬼打开卧室的门;摇摇晃晃地走进去;指着床上的女人
说:『那是我太太;躺在她身边的人;就是我。』

醉汉 (2)

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说:
“希尔顿饭店,8楼818房间。”途中,司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了,便说:“先生,还没到你的房间呢!”
醉汉一听恼火了:“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在
门外了!

醉汉 (3)

一天,一醉汉走出波特曼酒店,上了出租车,对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞,忙推醒醉汉说:“你现
在就在波特曼啊。”醉汉听罢,即掏钱递给司机,说:“不用找
了。”下车前,又关切地对司机说:“以后开车别太快,危
险。”

  

窗户打不开。。。

某一天早晨。。。。;
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气;写了张纸条给她。。。。。。。
小姐;我想和你做个朋友;如果你愿意;请将纸条传回;否则就请丢出窗外;让它随风而逝
吧!
没多久纸条竟然传回来了;小次郎忍不住心里〃暗爽〃。。。。〃我还是很有魅力的嘛!。。。
H嘻。。。〃
嘴角微微上扬;充满自信的打开纸条;一副胜利者的姿态;一看。。。。。。。。。
对不起;窗户打不开。。。。。

  

派一个光棍来

  歹徒蒙托在路口被一个警察堵住,他奋力挣扎,掏出了匕首刺死了这名警察。
  终于还是被逮住了。 审讯时,警察局长痛斥他:
  “你知道刺死的是谁?是一个家庭的父亲。”
  “这是不能怪我,下一次,”蒙托回答,“你派一个光棍来抓我好了。”

  

高手

  “我丈夫很会赌博。”
  “我先生也是!”
  “他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”
  “我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”

  

坦率

 “怎么啦,怎么啦,我的宝贝儿,你出了什么事呢?”经理问他的美貌女秘书。
 “我必须向你坦白承认一件事实:我当你的秘书已经三年了,可我根本不会打字。”

  

调换一下

  未来的岳父对皮尔说:“我同意把我的女儿嫁给您,那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”
  皮尔组丧地说:“您最好把六万马克给我,把您的女儿存在银行里。”

  

哭丧

  在百万富翁的丧仪上来了许多人,其中一个青年人哭得死去活来。
  “想开点吧!”不明真相的人们安慰他,“故去的是您的父亲吗?”
  “不是,”年轻人哭得更厉害了,“为什么他不是我的父亲啊……”

  

俘虏他的儿子

    美丽的埃及女间谍;从以色列回国;到开罗司令部报到。
    〃我拿到了戴阳将军最新攻击计划;这一份计划是从他的
     办公桌上偷来的;不但如此;我还俘虏了他的儿子。。。。。。〃
    〃太棒了!〃 埃及将军大喊; 〃在哪里? 我们马上审问他。〃
    〃不行!〃 女间谍说; 〃非再等十个月不可。〃

  

得来不易

     被告人向他的辩护律师许诺说;〃如果你有本事使我可以只蹲半年监狱; 那么你将得到
额外的1000美元酬金。〃结果; 被告人终于如愿以偿; 律师一边收钱一边说; 〃这可真是棘手
的活啊; 本来法官们想无罪释放的。〃

  

小费

    一阔少问酒店的侍者:“你最多一次得过多少小费?”
    “100美元。”
    阔少立即掏出200美元递给侍者:“下次再有人问你谁给的小费
    最多时,可别忘了提我的名字。对了,那100美元是谁给你的?”
    “也是您,先生。”

  

纽芬兰人

    纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人,为什么?
因为一个人握住油漆刷子,另两个人得抬着篱笆上下左右移动。
    纽芬兰人换灯泡也要3个人,1个人站在椅子上抓住灯泡,另
两个人抬着椅子转。
    有一个纽芬兰人雇来专家,把他的房子整栋向左移了1米,你
知道为什么吗?因为他的晾衣绳不够长。

  

速度

    一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上,经过凯旋门时,美国人问司机:“
这是什麽?”司机自豪的说:“这是凯旋门,我们用了40年才建好。”
    美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用10年就足够了!”
    经过爱黎舍宫时,美国人问司机:“这是什麽?”司机自豪的说:“这是爱黎舍
宫,我们用了20年才建好。”
     美国人鄙夷的说:“这种玩艺在美国只用5年就足够了!”
     经过埃菲尔铁塔时,美国人问司机:“这是什麽?”司机说:“这个我不知道,
10分锺前我从这经过时,这儿还什麽都没有呢。”

  

产后去世

   有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌; 几小时后; 他回来了。 妻子忙问:〃那张大票子
生孩子没有?〃
〃生了; 生了;〃赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票; 哭丧着脸说; 〃不幸的是; 它们
的母亲去世了。〃

  

不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了
  但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱
  牧师一生贡献于教会却下地狱;觉得相当地不平
  于是向上帝抱怨
  牧师:主啊!我一生都贡献于教会;每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
       为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??
  上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告;
       讲经;但他们都在下头睡觉!
       但是公车司机每天在街上横冲直撞;他的乘客却在祷告呢!!

  

对话

时间:
1996年十月。
地点:加拿大纽芬兰省海域内。
事件:美国海军与加拿大人对话。

  美国人: 请改变你的航道;向北偏15度;以免相撞。
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度;以免相撞。
  美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话。我再说一遍;改变你的航向。
加拿大人:我再说一遍;改变你的航道。
  美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰;我们是美国海军火力强大的战舰。命令你
             马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔;我们不能改变航道!请回答。。。。。听见没有;喂喂;
             喂喂;。。。。(对话消失)。

  

 女儿在厨房洗碟子,电话铃响了,她拿起电话,回答说:“妈妈大概在洗澡,请你等我去看看。”
  她伸手扭大热水龙头,马上传来一声尖叫,她关上水龙头说:“是的,她还在洗澡。”

  

管教
话说美国对於青少年喝酒管制得很严;非要满十八岁
才可以进酒吧买酒喝。而Peter有一个儿子今年刚满
十八。Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子;於是
便带著儿子;去酒吧买醉。当酒喝到一半;Peter突然
想到如果儿子不知道何时已经醉了;那就不好了;所以
Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看见;
酒吧的门口有两盏灯;当两盏灯变成四盏时;就表示你
已经喝醉了;那时你就应该回家了。。。。。。。。。。。。可是
想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!。。。。。
可是门口只有一盏灯呀?

  

计程车

        有一位计程车司机开车开的很快; 他车上的乘客很怕; 就请
他开慢些; 那司机就说: 〃安啦! 我大哥也是这样子开计程车; 都开了
十几年了也没什麽事〃 。。。  然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来;
乘客又很害怕; 请他不要跟人家赛车; 那司机又说:〃〃安啦! 我大哥
也是这样子开计程车; 都开了十几年了也没什麽事〃  後来司机又频频
闯红灯; 那乘客又很害怕; 请他不要再闯红灯; 那司机又说:〃〃安啦!
我大哥也是这样子开计程车; 都开了十几年了也没什麽事〃。。。

忽然; 来到了一个十字路口; 前面是绿灯; 那司机忽然煞车停了下来;
那乘客就很好奇的问说:〃为什麽你现在反而要停下来?〃 那司机就尴尬
的说:〃没有啦; 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来〃

  

节省

邻居:汽车出毛病了?
汤米:是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,和一组省
         油百分之五十的火花塞。
邻居:结果怎么样?
汤米:车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!

  

倒霉

詹妮小姐下夜班,看见一个男子大张着双手向她
走来。“流氓!”詹妮小姐骂道,一脚向那男子
的腹部踢去。只听哗啦一声,男子大叫:“天那
!第三块玻璃还是没能拿回家!”

  

油井多

美国的德州产石油。
1:〃我家的后院就有八口油井。。。〃
2:〃那算什么; 我家厨房里就有一口; 烧饭就直接在油井上烧!〃
3:〃这也不算什么; 我的小气车后座就有一口油井;? 汽车直接用着它跑!〃

  



动物园的一头大象死了,一个管理员在旁边痛哭。游客都说,
他平日一定很喜欢这只象,所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说:“不,他要负责为大象挖个墓坑。”

  

反应

某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事
乔说:'这是发胶的反应。'
第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及
乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

  

感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说:“这匹马只听得懂教会的语言:叫〃感谢上帝〃
它就跑,叫〃赞美上帝〃它才停下”

买了马的农夫将信将疑,他试着叫了一声〃感谢上帝〃,那马立即飞奔起来,越
跑越快。只到跑到了悬崖边上,惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令〃赞美
上帝〃。果然,碓谛卤呱贤A讼吕础?
死里逃生的农夫长长地嘘了口气:〃感谢上帝。。。〃

  

距离

失事的战艇;下等兵问中士:最近的陆地有多远?
                       :两海里
                       :朝哪个方向?
                       :向下!

  

要求

 汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱,任何
  你用不超过三个字说出来的要求我都照做,」她悄声说。
  「好,」汤姆说著把钱交给了她,「漆房子。」

 

  

高科技

    戈尔巴乔夫访美,里根邀其享用米国最新科技成果:全自动超舒适马桶。
用毕,戈尔巴乔夫从心底赞叹,暗下决心:我国也要研制。
    回国后,一个攻关部门成立了,进展顺利。可是,里根突然访苏,戈尔巴乔夫
措手不及,召开紧急会议,给攻关部门立下军令状:三天后必需制出。
    三天后,报曰:可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈,久久不见里根有便意,左右
加巴豆于咖啡被里根饮,终于,里根如厕。

里根端座马桶之上,事毕,感到的确舒适如意,心想,苏联的确利害,这么短时间就研制

出这么舒适的马桶。不行,我得好好研究一下,为我国的发展提供第一手资料。
  于是,里根又一次掀开马桶盖,扭了一下按钮,只见,马桶下伸出一只手,
将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

  

迟钝

从前有个农夫跌断了腿去看医生,医生问他是怎么把腿跌断的,他说:“
二十五年前,我在一个财主家当长工,有一天晚上,财主的独生女儿
来找我,问我:‘你有什么需要我的地方吗?’我回答说:‘没有。’她
又问道:‘你真的不需要我吗?’我说:‘真的不需要。’然后她就走了。”
医生问道:“那么,这与你摔断腿有什么关系呢?”
农夫说:“昨天当我正在房顶上修屋顶时,我忽然明白了她的意思。”

  

最后一顿饭

“在把你送上电椅之前,你还有什么其他的要求吗?”法官问一个死刑犯。
“是的,法官阁下,我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了
它我一定会更加愿意去死的。”

  

和她不熟

布郎森夫妇结婚已有30年了。布郎森先生每天外出上班。他
妻子则在家里操持家务。
一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对
年轻夫妻,我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与
妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,他俩可真亲热呀!你为什么不能
这么做呢?”
“因为我和那位女士还不很熟。”丈夫心不在焉地回答。

  

还没到家

哈比有些醉了,开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时,
他的妻子走了过来,对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼
睛准备些药膏。”
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!