五十万个故事会笑话(20年)-第32章

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把“小时候，我经常骑在牛背上唱歌”错写成：“小时候，牛经常骑在我背上唱歌。”老师看后说，“那头牛的童年比你更幸福。”　“初夜”新解　　　　自习课上，前面看小说的女生转过头问后面的男生：初夜是什么？男生想了一下说：“初夜”就是第一次到网吧包夜。女生不解地问：为什么这个女生说她把初夜给了那个男生？男生说：这还不简单，我的初夜也给了别人。我第一次到网吧包夜，因为不怎么会玩，便找了个人带着玩，结果一夜都是他在操作。形容　　　　经过几个月熬夜的日子，我和室友终于完成了大学期末最后一项考试。　　　　回到宿舍，我看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”　　　　室友答：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”　　　　这时候，另一个室友忍不住插口说“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”假正经　　　　猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台。一日老鼠老到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒到：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！（感谢heping321的推荐）女郎开直升飞机　　　　一个金发女郎下决心学习如何驾驶直升机。　　　　到了机场，却只剩一架单人直升机闲着了。教练觉得可以让她独自架机，因为女郎早已能够驾驶小型飞机，他只要通过无线电指导她操作就可以了。于是，金发女郎爬上了直升机。　　　　飞至1000英尺，一切正常。她又飞到了2000英尺，女郎和教练通过无线电保持通话，一切都很正常。　　　　飞至3000英尺，直升机突然急速下坠！飞机擦过树顶，坠落在树林里。教练跳上吉普车，直奔现场，察看女郎是否出事。　　　　“出了什么事？”教练问，“你飞到3000英尺之间，一切都很好，接着出了什么事？”　　　　“哦，”女郎说，“我觉得冷了，所以就把机背上那大吊扇关了。”　判断年级　　　　院长走进大学教室，对大家说：“早上好！”当我们也同样问候他时，他笑：“哈，你们是大一新生。”　　　　他说：“当你走进教室，说早上好时，若他们也同样问候你，那么他们是大一新生。如果他们把报纸放下，打开书本，那么他们是大二学生。如果他们抬起头，从报纸顶端看你，他们是大三学生。如果他们把脚放在桌上，继续读报纸，那么，他们是大四学生。如果你走进教室，说早上好时，他们把它写下来，他们是研究生。”另一艘在哪？　　　　一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”美丑之分　　　　在旅游景区门口，导游一个劲地喊：“门票每人10元，每人10元。”　　　　一男子径直往里走，被导游拉住：“你怎么不买门票啊？”　　　　男子回答：“你不是说美人10元，那丑人就应当免费了。”联想　　　　小王最近白天边做生意边忙着炒股，精神极度亢奋。晚上，他躺在床上翻来覆去睡不着，硬把老婆摇醒，说要换床单。老婆奇怪，为什么要换？只见小王摇着头叹了口气说：“我是想换成素色的床单，躺在这印花的床单上睡觉容易让我联想起印花税！”无题　　　　鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都他妈快熟了，还这么多废话。不相上下　　　　一位男青年拿出刚完成的素描在女友面前炫耀：“我的水平不差吧？”　　　　女友说：“不错，同我堂弟的绘画水平不相上下。”　　　　“你堂弟也是搞美术的？”　　　　“不，他在上幼儿园大班。”万柳同学是谁　　　　北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区，在本科生校区，有一个研究生专用的自行车停车场，墙上写着“万柳同学停车处”。　　　　有一次和一朋友从那经过，他疑惑地问我：“你说这万柳同学是谁啊？真牛，这么多自行车！”生不逢时　　　　周末是大刘和妻子的结婚纪念日，上大学的儿子在吃饭时，好奇地问；“爸，听我妈说，你们谈朋友时，看了一场电影，你给妈几颗水果糖，接着一起去吃了肉丝面，就定了终身？”我含糊地“嗯嗯”了几声，笑着称是。　　　　儿子羡慕地看了看他们，感叹道：“你们那时的恋爱成本可真低，我真是生不逢时啊！”委屈　　　　一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人低声说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”偏偏老富翁耳朵尖听见了，他随即反驳道：“要说委屈，我比她更委屈。她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”（感谢yuanxin420的推荐）多个“多”　　　　贾多多拿着五十元的大票去买两斤小白菜，菜摊主人接过票子看了又看，捏了又捏，甩了又甩，还是拿不定主意，在一旁的贾多多这时吃不住了：“感情你这是在防贼呀？”摊主是个结巴壳，耐着性子说：“如今这世道，就是……就是假货多多……”　贾多多一听更是一百个不乐意，这不是成心找茬吗，就说：“假货多就假货多呗，你老哥干吗后面多个多？”“我不是后面多个多，而是要在前面……前面多个……”摊主的“心眼”还没说出口，贾多多就气得直哆嗦。看什么　　　　小城的大街上围了一群人，而且越围越多。新来的人问前面的人：“看什么？”前面的人摇摇头问更前面的人，更前面的人问最里面的人。里面的说：“看一只老鼠。”“老鼠呢？”“早钻下水道了。”（感谢牛合群的原创）老总和女秘书　　　　某公司老总新聘一女秘书。该女聪明靓丽。　　　　某日，恰逢老总生日，女秘书盛邀老总去自己家。到了之后，女秘书神秘兮兮地对老总说：〃你先到浴室呆一会儿，我给你一个惊喜。〃老总喜不自禁，急忙进了浴室，待他匆忙洗完后，正等着好戏上演，就听见女秘书喊：〃老板，快出来吧。〃他来不及穿上衣服，围着浴巾出来一看，全体职工在女秘书带领下，手捧蛋糕站在桌前。以牙还牙　　　　在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈纲牙套接受牙齿矫正术。　　　　有一天，一位教师试着引发学生回答什么是〃反哺〃，就举例道：〃你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？〃　　　　有位同学答道：〃以牙还牙。〃捞龙头　　　　初春的天气，队里用水泵浇地，不料水泵龙头掉到水坑里。由于水面结了薄冰，几个人都没捞上来。队长急了，宣布：〃谁下水捞？奖励10块！〃没人答话。〃20块！〃〃30块！〃还是没人应声。〃50块！〃队长话音未落，〃扑通〃一声，有人跳了下去，大家定睛一看，原来是队长。不要迷信　　　　一位夫人邀请英俊的售货员到她的住处小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。〃公寓里只有一扇门，〃她小声地对售货员说，〃你只有从窗子出去。〃　　　　她推他到窗前，命令他：〃跳！〃　　　　〃可是，太太，〃售货员嗓音嘶哑了，〃我们这是在第13层楼上》〃　　　　〃跳！夫人再次下命令，〃没时间讲迷信了！〃（感谢　laiyuan的推荐）拖地？托蒂？　　　　老师说：“谁喜欢拖地，放学后留下来。”足球迷小张一听说是托蒂，自然少不了他。　　　　放学后老师拿着拖把递给小张说：“看不出你还那么有责任心哦。”“古诗”引用　　　　期中测试后，冯老师做完试卷分析，开始报成绩，“唉，我总想着在我的语文科上消灭不及格，没想到你们倒变本加厉，竟然由三位同学不及格！”老师感叹道。　　　　班上马上由几位同学跟着感叹：“就是嘛，‘野火烧不尽，春风吹又生’呢！”　　　　冯老师忍不住笑了：“原来你们是这么引用古诗的？我的理想完蛋了！”　　　　班级马上又有同学说：“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一春。”　　　　“好！好！我等着你们‘春’的消息！”冯老师高兴地说。班级里的气氛从来没有这么融洽过。　　　　（摘自《小学生作文》2006年4月）消防车　　　　一天下午，下着大雨，我和同学在中华路看见又三四辆消防车经过。忽然听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。　　　　甲：雨下得那么大，怎么可能有火灾？消防车出来赶吗？　　　　乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！改善记忆　　　　一个准备报名去上改善记忆力课程的女生，在学校领了一张申请表。表格上例行公事，要求报名者填写各种信息，比如：家庭地址，单位，电话号码等。　　　　那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还去上学呢！”　　　　（上两则摘自《少年作文辅导》2006年4月）（感谢hmc的推荐）结巴　　　　一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可乐要多少钱。　　　　结巴：老老老老老老老板板，一一一瓶瓶瓶可乐。。。。。。　　　　老板听得很难受，没等他说完就帮他拿一瓶可乐。　　　　结巴：多多多少钱。心想终于讲完了。　　　　老板：18块。　　　　　结巴：买买买买买买买。。。。。。。。。　　　　　老板又听得很难受，没等他讲完就帮他打开了。　　　　结巴：买买不起。压压惊　　　　两辆车子发生擦碰，车主都下车来看。　　　　甲车主看了一下车子，说：〃幸好我们安然无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不喝一口酒压压惊？〃他递给乙车主一瓶酒。　　　　乙车主欣然接了下来，喝了几口问道：〃你自己不来一点？〃　　　　甲车主说：〃好的，不过我要等警察来了以后再喝。〃子在川上曰　　　　　有一个老师要学生翻译《论语》中的一段〃子在川上曰：逝者如斯夫，不舍昼夜！〃　　　　　结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的语文水准说道：　　　　　〃子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！〃　　　　　老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：〃汝百年之才也，吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢才，我越教你越不爽。）〃艳遇　　　　清华一老哥很帅，练过健美，典型的〃肌肉男〃。听寝室人说“三里屯”是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱　#％@#@*　（（（*^　一个比一个惨　　　　　一哥们郁闷地说：〃TMD，我被MM拒了。　　　　另一个说：〃你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。〃　　　　　旁边的哥们说：〃你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。〃　　　　　最后一个说：〃啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的今日十大里看到的！！〃（感谢王寂寞的推荐）成绩　　　　一位妇产科医生自己开了个诊所，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活”。几分熟　　　　一西餐厅烤牛排的厨师被调去当火葬工，没几天便被开除了。因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？不是亲生的　　　　悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙　　　　　蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！（感谢shhstore的推荐）对话　　　　一只骆驼第一次经过沙漠，见到一棵仙人掌孤零零的在那里，就问道：〃你一个人在那里干什么啊？〃　　　　仙人掌瞄了骆驼一眼说：〃没见我在做针灸吗，你又在干嘛？〃　　　　骆驼答道：〃我在拔火罐。〃（感谢薇薇1920的推荐）教官的办法　　　　新兵训练营放映电影教材。电影内容沉闷，室内空气污浊，很多人都打瞌睡。教官想出了一个绝妙的办法。他对新兵说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”这样一来，以后就再也没人打瞌睡了。（感谢weilipai的推荐）摇自己的头　　　　　在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒议员先生注意，我只是在摇我自己的头。”（感谢plq402307的推荐）造句　　　　师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛”感情破裂　　　　常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某天，宝宝低着