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们会睁一只眼闭一只眼庇护他们。。。？” 猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。 “经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。 猪轻蔑地最后说了一句：“作为一个猪的我，非常非常鄙视作为一个人的你！” 朱局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。 猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害。虽然贪官多如牛毛，但是少一个是一个。” 2007…8…10 19：26：21
男人 女人 猪作者： 淇宝宝 推荐人：鱼心 来源：网络 人=吃饭＋睡觉＋上班＋玩 猪=吃饭＋睡觉 代入：人=猪＋上班＋玩 即：人…玩=猪＋上班 结论：不懂玩的人=会上班的猪！ 男人=吃饭＋睡觉＋挣钱 猪=吃饭＋睡觉 男人=猪＋挣钱 猪=男人…挣钱 所以男人不挣钱等于猪。 女人=吃饭＋睡觉＋花钱 猪=吃饭＋睡觉 代入上式得： 女人=猪＋花钱 移项得： 女人…花钱=猪 结论：女人不花钱的都是猪。 综上： 男人为了让女人不变成猪而挣钱！ 女人为了让男人不变成猪而花钱！ 男人＋女人=两头猪 2007…8…9 20：07：28
爱情心理测试（恶搞）作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络情商测试 让男友只穿一件纯棉背心，到零下二十摄氏义的室外站三个小时，然后回屋。 如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他啥事没有，说明他不是木头，就是石头。 爱心测试 给男友五百元钱去打半天麻将。 如果他回来时兜里多于五百，说明他没有爱心；如果少于五百，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下是仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。 忠诚测试 问男友十只母鸡需要多少只公鸡伴护？ 如果他的答案少于十只，说明他很花心；如果他的答案等于十只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于十只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。 耐性测试 睡觉之前叫他数羊。 如果他数到十只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到五十只才睡着，说明他的耐性一般；如果他数到五百只也睡不着，那他多半是神经衰弱。 责任感测试 和男友逛马路。 如果他牵着你的手走，说明他的责任感不强；如果他揽着你的腰走，说明他的责任感一般；如果他圈着你的脖子走，说明他的责任感很有高度，但你最好主动给他降下来，否则你的呼吸很困难。 生活情感测试 夜晚，你和男友迷失在山谷。 如果他急忙找灯光，说明他是个悲观主义者；如果他急忙找星光，说明他是个理想主义者。 性格测试 男友和一只外出散步的老鼠不期而遇。 如果老鼠对他眉来眼去，说明他性格温和；如果老鼠对他怒目相向，说明他性格暴躁；如果老鼠见到他扭头就走，说明他性格孤僻，连老鼠也不愿和他玩。 前途测试 问男友喜欢哪种人？ 如果他说喜欢疯子，说明他会成为文学家；如果他说喜欢傻子，说明他会成为科学家。 运气测试 男友在郊外瞎逛。 如果第一脚踩着狗屎，说明他有财运；如果第二脚也踩着狗屎，说明他真的有财运；如果第三脚还是踩着狗屎，对不起，前面说错了，他只有狗屎运。 2007…8…9 19：39：15
我死了QQ号怎么办作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络 1、留给我的网友MM吧，她那时才二十出头，这也算我这个老牛对她的一点补偿。 2、作为遗产留给我娃。 3、3个月未登陆被系统回收，就这么个下场？ 4、带到那边继续使用！ 5、让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎…… 6、逢年过节叫你娃给你烧点QQ币啥地！ 7、给我的宝宝西西，让他泡MM。 8、叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：我真的死了。 9、签名：此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 10、QQ死得肯定比我早。 2007…8…9 19：35：54
2007年最流行，最搞笑，最无厘头的网络语录《唐人西行》作者： 唐人西行 推荐人：鱼心 来源：网络20007年最酷感叹词：哇那个塞！！！ 2007年最酷流行胃病：风湿性阑尾炎！！！ 写作文的开头这样写：大概是在800年前，也可能是在900年前，也可能是在1000年前…… 念作文的时候可以说：给大家带来一篇不能算是长篇，也不能算是短篇，就是比长篇短些，比短篇长些的…… 做总结的时候可以这样说：总言而之言而总之…… 别人不答应的是你可以说：你真是好残忍 好冷酷 好无情呀 别人不答应你的事情你可以说：导演也不答应，观众不答应， 我的粉丝也不答应 。 说自己厉害可以说：是不是觉得我很厉害，很厉害，很厉害，你的内心之中是不是好澎湃，好澎湃，好澎湃哟。 看见一个人头发脏乱差可以说：你看你的头发，我以为是扫把呢 王八不叫王八：叫王七的弟弟 夸一个人的声音好听可以说：声音洪亮有光泽 说一个人秀逗可以说：脑子进水了吗，我看还是胶水 别人问你几点的时候可以说：现在是大唐时间15点78分92秒 对一件事感兴趣可以说：哇那个塞，听起来好惬意，好罗曼蒂克。 对一个还想整形的人说：如果再整形就整成八戒那样了，多可怕呀。 到某个地方可以这样说：太阳当空照，花儿对我笑，骑驴看唱本，咱们走在瞧，一路向西行，天黑就赶到。 碰到好久不见的人可以说：你到哪里狼窜去了？ 嫌别人长得黑可以含蓄的说，我没有说你黑 只是一到晚上就找不到你了。 损人的时候可以这样说：你的臀部长的这么帅呀 嫌别人难看可以这样含蓄的说：你知道杰伦哥哥吗，你知道杰伦哥哥写的歌吗，你知道杰伦哥哥有一首歌是为你写的吗？ 对方：是啥歌曲呀？ 你：半——兽——人 2007…8…9 18：22：28
一篇文章气死九十九个语文老师作者： 佚名 推荐人：青岩 来源：博客屋今天是国庆日，因为英明伟大的政府建设国家、爱护百姓的功绩罄竹难书，所以放假一天，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。按照惯例，我们早餐喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到那些种在阳台的芋头很好吃，全家都贪得无厌地自食其果。出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮的花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让人退避三舍。东施效颦爱漂亮的妹妹更是穿上调整型内衣愚公移山，画虎类犬地打扮的艳光四射，趾高气昂地穿上新买的高跟鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，很快地到了动物园，不料参观的人多到豺狼当道草木皆兵，害我们一家骨肉分离。妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹，困兽之斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福。接着到鸡鸣狗盗的鸟园欣赏风声鹤唳哀鸿遍野的大自然美妙音乐。后来爸爸口沫横飞地为我们指鹿为马时，吹来一阵凉风，唾面自干的滋味，让人毛骨悚然不寒而栗，妈妈连忙为爸爸黄袍加身，也叮嘱我们要克绍其裘。到了傍晚，因为假日的关系，餐厅家家鹊占鸠巢六畜兴旺，所以妈妈带著我们孟母三迁，最后终于决定吃火锅。有家餐厅刚换壁纸，家徒四壁很是美丽，灯火阑珊配上四面楚歌，非常有气氛。十面埋伏的女服务生们四处招蜂引蝶，忙着为客人围魏救赵，口蜜腹剑到让人误认到了西方极乐世界。饥不择食的我们点了综合火锅，坐怀不乱的爸爸当头棒喝先发制人，要求为虎作伥拿着刀子班门弄斧的女服务生，快点将狡兔死走狗烹，因为尸位素餐的我们一家子早就添油加醋完毕，就等着火锅赶快沉鱼落雁好问鼎中原，可惜锅盖太小，有点欲盖弥彰。汤料沸腾后，热得乐不思蜀的我们赶紧解衣推食好大义灭亲上下其手，一网打尽捞个水落石出。火锅在我们呼天呛地面红耳赤地蚕食鲸吞后，很快就只剩沧海一粟，和少数的漏网之鱼。母范犹存的妈妈想要丢三落四放冬粉时，发现火苗已经危在旦夕，只好投鼠忌器。幸好狐假虎威的爸爸呼卢喝雉叫来店员抱薪救火，终于死灰复燃，也让如坐针毯的我们中饱私囊。鸟尽弓藏後，我们一家子酒囊饭袋，沆瀣一气，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。不料结帐的时候，老板露出庐山真面目，居然要一饭千金，爸爸气得吴牛喘月，妈妈也委屈地牛衣对泣。啊！这三生有幸的国庆日，就在爸爸对着钱包自惭形秽大义灭亲后，我们全家江郎才尽，一败涂地 2007…8…9 18：18：16
世界上最短的小说（笑死人不偿命）作者： 都市牛仔 推荐人：鱼心 来源：网络1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地 钱多 人傻 速来据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇2、最短的幽默小说 《夜》男：疼么？女：恩！男：算了？女：别！3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇9、ZR短篇xx小说对比（ZG）男：疼吗？ 女：嗯 男：算了 女：别（RB）女：哥，你比爸强多了 男：妈也这么说10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：男：请你吃饭 女：改日吧11、反贪反腐小说＇ 转自铁血社区 bbs。tiexue/ ＇领导告诉男部下：要提前（钱）申请领导告诉女部下：日后再说12、爱情暴力小说：题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》 正文：“啪。” 2007…8…9 17：25：55
一段怪异的QQ聊天记录作者： 佚名 推荐人：鱼心 来源：网络光头和尚：你好呀！灵尚女人：你好。 光头和尚：可以聊聊吗？灵尚女人：可以。 光头和尚：你是女人吗？灵尚女人：是的。 光头和尚：可以问一下你多大了吗？灵尚女人：我可以不回答吗。 光头和尚：呵呵，当然可以。灵尚女人：…… 光头和尚：你平时都喜欢干嘛？灵尚女人：数人。 光头和尚：数人？什么叫数人呀？灵尚女人：你不会明白的。 光头和尚：呵呵，那你今天数了多少人呀？灵尚女人：58个了。 光头和尚：呵呵，真有意思，你喜欢数人玩。灵尚女人：是的，你是第59个。 光头和尚：哦？！什么意思呀？不明白。灵尚女人：你会明白的。 光头和尚：呵呵，你真逗。对了，你是做什么的，结婚了吗？灵尚女人：我结过婚了。 光头和尚：哦。那你老公是做什么的？灵尚女人：他已经死了很久了。 光头和尚：哦。对不起呀！灵尚女人：没关系。 光头和尚：那你想你老公吗？灵尚女人：想。 光头和尚：唉～～～真是世事弄人呀！灵尚女人：嗯。 光头和尚：我们交个朋友吧，有空一起喝茶。灵尚女人：好的。 光头和尚：很高兴认识你！灵尚女人：我也是。 光头和尚：择日不如撞日，干脆就今天吧，今晚我们一起坐坐吧。灵尚女人：好的。 光头和尚：呵呵，你真的会来吗，一言为定哈！灵尚女人：会的，我可以带着老公一起来吗？ 光头和尚：啊？！你老公？？他不是已经……灵尚女人：是的。 光头和尚：那…那你怎么带他来？灵尚女人：没事，还差一个就60人了，你等我一会儿。 光头和尚：60人？！啥…啥意思？灵尚女人：…… 光头和尚：喂…你还在吗？？灵尚女人：在。 光头和尚：你到底是什么意思？灵尚女人：好了，凑足60人了，你在家等着，我晚上来接你走。 光头和尚：晚上你来接我走？什…什么意思？！灵尚�