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了吧，毕竟是很私人的地方。什么？你进了，你可真不听话，你看到了吧，那窗帘和床罩都是我一针一针缝出来的。你一定看到床头柜了，别试图把它开开，其实里面什么都没有，只有针头线脑童话书之类的小东西。那个米黄色按钮就是开关，如果你一定要看，那就按吧，不过建议你不要按。 如果你还没有按，那就到这里吧，我家也实在是没有什么东西可孝敬您的了。你在一个小时内赚了300元现金，也算是高薪，趁好就收，去楼下饭店买几个小菜尝尝；如果你按了那个按钮，那你的手现在一定被夹住了，你有三种方式可以离开，一、斩断手臂；二、打110；求助警察；三、等我们回来，我们会在二月十六日上午九时半准时到家。 此致 敬礼 附 小偷的留言： 尊敬的房东贤伉俪：祝你们旅游愉快！偶只拿了100元，找你97。5元，相当于一手st**。因为偶也是那个被明抢的之一。小偷这行你不是不知道，不能空手而归的。这也是偶第一次失手，谁叫咱都是小股民呢！ 2008…8…20 12：56：01
我的小气男友作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络 喂？花花啊，不好意思，这么晚还给你电话？你没睡吧？我？……我跟你说，我真受不了那猪头了！5555 你知道的，他一直很节省的，我一开始也觉得蛮好，毕竟我们不是什么有钱人嘛。但他越来越过份了！ 上次他们同学聚会，aa制的，丫开始说不去，后来又屁颠颠地去了，拼了老命把自个儿灌个半死，然后就装瘟猪赖在地上直哼哼，还是让别人把他打车送回来的。等人家走了，丫一个鲤鱼打挺，那叫一精神，敢情是装醉躲付钱！结果后来人家聚会，都要求先买单了！ 还有啊~我们那破电视不坏了嘛，丫舍不得找人修，自己鼓捣一通，更是整歇，我说再买一个吧，他倒好，说什么旧电子元件污染环境，能不糟贱就不糟贱。现在成天躲那空电视架子后面挤眉弄眼地念报纸给我听：吭吭，您好，我是李瑞英~ 花花我跟你说啊，上周我们那什么一周年，我说出去庆祝一下，成天捡那菜场晚市的烂菜帮子吃，肠子都绿了。他问我想吃什么，我说烧烤类的都成，我是想吃烤肉来着，结果丫上胡同口给我买了俩烤红薯！ 我说成天嚼吧白菜帮子营养不良，人就拉着我上山：槐花儿，榆钱儿，竹笋，银杏，梧桐果，桑椹……好么，这一通吃。我告儿你，我这胃都快赶上60年了！最损的就是那孙子拿橡子儿唬我说是栗子，后来人家告诉我，如今猪都不吃那玩意儿！ 555555555555，花花啊，你是没见我现在这脸色儿……黄里透着绿丫，绿里透着青~~~ 前几天大降温的你知道，我们一群人约好去胖子家吃火锅儿，说好每人带些东西大家一起叉，结果丫楞是带去一套3个大铜锅！还把吃剩下的都包圆儿了！就使那锅嘿休嘿休地端回了家！我看着都疯了！那叫一丢人！ 北京这都零下了，暖气还没接上，我嫌冷想折腾个空调什末的。人家把我好一通训：氟里昂泄漏啦，污染环境啦，空气不流通啦，皮肤干燥啦……最后送我一礼物，说是取暖设备，我打开来一看，他大爷的，是俩哑铃！人还说了，叫我没事儿多抱抱暖水瓶儿，说效果一样的！ 我说我喜欢猫，丫开始死活不让我养，嫌人家吃干饭，后来主动抱回一只贼眉鼠眼的，再后来邻居家的鱼啊肉啊的就经常报失了！ 唉……花花啊，我不是没跟他提过“分”啊，但是好歹也处了这末些年不是…… 上次我气急败坏地跟他说我要远走高飞再也不搭理他了，他居然默不吭声地看着我收拾行李，然后说要送我去机场。结果……丫带我去儿童乐园坐了一把超级无敌空中旋转大飞机！坐完那玩意儿谁还有劲儿闪人啊……555555555555555555555555………………………… 哎丫丫，不好意思，你看你看，我不知道都介末晚了，花花宝贝儿回见！啵~~~~ 哎丫，对了，差点忘了说，我打的介是对方付费电话哟~~花花宝贝儿晚安！~~~~~~ …………………… 只听花花这边怒吼一声：“你们大爷的！” 2008…8…20 10：53：30
爽死了作者： 李芯 推荐人：零落的花 来源：一次交谈 从前有个人叫阿爽；有一天阿爽死了；他家人喊道：〃 啊（阿）爽啊；爽死了；啊（阿）爽死了；啊（阿）爽死了。。。。。。。。。。。〃 2008…8…18 16：51：37
尹志平速配李莫愁作者： 吃麻花蘸酱油 推荐人：千叶草 来源：百度吭哧瘪肚吧 他们一而再再而三的破坏杨过和小龙女太可恶了，不如把这两个人撮合在一起，让他们只顾着自己的爱情吧！这样一来，杨过和小龙女就清净了！也许他们会超越杨过和小龙女登上男女猪脚的宝座哦！以下是他们的对话： 李莫愁：问世间情为何物…… 尹志平：大姐，我招你了？ 李：我输我的情，关你嘛事？ 尹：同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢？ 李：晕！你是自作多情，我可是有恋爱史的。陆展元曾经爱过我，要不是何沅君那个小贱人…… 尹：你比我幸福，最起码你们有美丽的回忆。但是我们爱的人都选择了别人，不是吗？ 李：同是天涯沦落人……你又何必提起我的伤心事呢？拿到你就不怕我的冰魄银针？ 尹：我不怕，哀莫大于心死，就算死也难以弥补曾经的伤痛。 李：问世间情为何物…… 尹：大姐，你饶了我吧！我已经够痛苦的了！ 李：莫要叫我大姐……看你痴情的水平足以当我的前辈了。 尹：是吗？凭什么他们得到幸福，我们却要孤独？ 李：问世间情为何物…… 尹：同是天涯沦落人…… 后来会怎么样？ 作者：吃麻花蘸酱油 2008…8…1320：37回复此发言 2回复：尹志平李莫愁 李：我不是李白你不是杜埔，咱连穷酸什么呀？ 尹：大姐，是你先酸的，人家只不过是配合你一下下嘛，难道配合你也会得罪你吗？如果真的那样是不是你的脾气不好呀？说起脾气不还我认识一位心理医生是不是请他…… 李：住口！见过啰嗦的，没见过这么啰嗦的！ 尹：你以为人家想啰嗦吗？还不是被你得冰魄银针吓得，人家一害怕就会啰嗦嘛，这样子有什么办法呢？既然没有办法只好让人家啰嗦嘛，其实人家也不想啰嗦的！ 李：i服了you，你老爸不是姓唐吧？ 尹：大姐，你很没知识也，我爸爸姓唐我怎么会姓尹呢？我又不随我妈姓，再说我妈妈也不姓尹呀！（此处省略300000字） 李：老天哪救命！（口吐白沫，晕4） 作者：西瓜皮炒鸡蛋 2008…8…1422：09回复此发言 3回复：尹志平李莫愁 尹：大姐；你怎么说着说着就晕了？我还没有说完呢 李：我被你气到晕了 尹：大姐；这话就不对了；你既然气晕了咋还和我说话呢？ 李：我………… 尹：咋了，我说的还不对了？你看看，我哪点不对了？ 李：你很正确，正确的我都不正常了 尹：怎么？我一正确你就开始嫉妒我了？哎，这世上咋就那么多人嫉妒我的才华？可悲啊 李：天啊，地啊，你带我走吧！怎么会有人这么自恋啊！ 作者：孤单的大侠 2008…8…1602：52回复此发言 4回复：尹志平李莫愁 尹：大姐，你说谁自恋呀？这样很没礼貌耶，还会伤害人家脆弱的心灵，你知道你这样做对社会造成多大的伤害吗？如果…… 李：你妈的，有完没完？ 尹：原来你要找我妈妈呀！早说嘛！我妈的地址不好找也，她老搬家，弄得我也很难找到她。如果你真的急着找她（此处省略38537字）李：苍天哪！大地呀！哪位天使大姐带我离去吧！ 2008…8…18 0：37：03
奥运主持爆笑语录集锦作者： 佚名 推荐人：飘飘是新疆人 来源：成都晚报 ■希腊对德国的篮球小组赛，解说员说到某球员，“这是一个完全用脑子打球的球员。” 画外音：虽然我们都知道这是称赞的话，但是听起来好恐怖。 ■“这位男选手腿部肌肉很发达，像穿着一个马裤一样……” 画外音：马裤是什么样子的？跟肌肉发达有什么关系？ ■中国和西班牙篮球比赛一中国球员受伤，嘉宾主持人说：“如果只是脸部鼻子受伤，哪怕眼眶裂开也没关系，只要不是脚受伤就行。” 画外音：只能想到一句中国名言——站着说话不腰疼。 ■“如果一定要用一个字形容现在的心情；那就是高兴！” 画外音：这位是周星驰电影看多了？ ■“这个队员还没有拿奖牌的实力，冲击一下金牌倒差不多！” 画外音：金牌原来这么不值钱。 ■游泳半决赛第一组头名游出52秒20破世界纪录，接着第二组头名游出52秒05的成绩，韩老师又激动了：“把刚刚创造的世界纪录提高了52秒。” 画外音：熟悉韩老师的人都会笑，不熟的，就自己多死几个脑细胞。 ■中国男篮对西班牙，眼见大势已去，主持人一声长叹：“幸福曾经离我如此之近……” 画外音：啥都不说了，这个主持人喜欢看琼瑶小说。 ■焦研峰：“她终于打破了金牌！拿到了纪录！” 画外音：焦老师不要太激动，电视机前有小朋友在看的，不要教坏小孩。 ■“为啥菲尔普斯这么厉害？ 嗯，看来得找些医生对他进行解剖，找找原因。” 画外音：听到这里，我们都吓傻了…… ■“俄罗斯的伊佐托娃，哦，是伊佐托夫。” 画外音：这回韩大嘴连人家性别都给弄乱了。 ■“韩国选手朴泰桓现在处在第一位，紧随其后的是朴泰桓！” 画外音：难道朴泰桓在玩千手观音？ 2008…8…16 22：01：30
经典口误作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：网络 1。上大学的时候去衡山玩；当时爬山爬了一半；累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑；上去开口就问：老婆。。。。。。。。 2以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。 3。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？ 4我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 5。我唾你一脸狗屎！ 6偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生育？” 7。买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！ 8。上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。结果我说：把我的轮胎推出去。 9小学时候有劳动课；一般都是除草；所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头；第2天上劳动课了准备出发；老师便于管理就问了一句：有多少人带了啊？带了手的把锄头举起来！” 10同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 11一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 12。我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 13在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 14买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 15。朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 16。有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 17。和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 18老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 20早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 2008…8…15 21：38：04
我家球门常打开作者： 佚名 推荐人：鬼怕死 来源：网络 我家球门常打开我家球门常打开开怀容纳天地一个两个不算稀奇再多也输得起天大地大都是朋友请不用客气场上梦游是惯例场下才牛气国足欢迎你用净剩球感�