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10万个开心笑话-第372章

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前段时间库存太大没有现钱,所以一直不能成亲。    3、易学活用    学来容易用来难,所以脑子必须很活才行。    4、即学即用    与“忌学忌用”相同。    5、跨越XXX    搬不动石头,就跨过去,学不会,也跳过去。    6、宝典    这类书非常珍贵,因此看了几页后,就决定要作为礼物送人了。    7、快餐    虽然菜没洗净、饭还夹生,但是可以很快地、无所畏惧地放在食客面前。    8、傻瓜书    最名副其实的书,傻瓜写的书当然叫做傻瓜书了。    9、探索XXX的奥秘    看第一页前就象站在神秘的山洞前,感觉秘密即将大白于天下,看到中间时就象在山洞深处,感觉秘密更多,看完最后一页后,仿佛已经迷失在神秘的山洞中了。    10、X日通    X日后敢说不通吗?    11、大全    这种书的内容最全面,因为不仅包括了正确的知识,还包括了错误的知识,并且有机地形成一个正误不分的共同体,达到了真理中有错误、错误中有真理的崇高境界。    12、指南    这种书需要“指北”、“指东”、“指西”3本书作为辅导教材,才能全方位地、在各个方向上掌握该书的知识,可惜后3本书从来没有出版过。    13、自学教程    它是2合1的教材,因为学会本书至少需要“自学”一遍,然后作为“教程”请老师再讲解一遍。    14、跟我学    听这口气,就知道这很可能是你的同学或者学生或者晚辈写的。    15、精通    只有极少数极为精明的精英人士,才能读得通,因此很多不太精明的人士,也买一本放在书柜里附庸风雅。    16、入门与提高    这是“入门难、提高更难”的缩写。    17、循序渐进    从第1页开始翻起,如果翻到最后一页也没有一个页码重复或者遗漏,就叫做“循序渐进”。出版社在这方面的检查是极其认真的,因此几乎所有的书,包括不以此作书名的书,都能够面无愧色地自称“循序渐进”。    18、 看图学习    读此书前,你认为自己真笨,后悔为什么不早点买这样容易学习的连环画,读完后,会感到自己更笨,居然连小人书都看得费劲。    19、手把手    这是借鉴中国足协的教学、训练方法而创作的电脑书,中国足协训练队员的方法是脚把脚不用脑,结果队员、教练和足协领导均收入斐然。因为电脑用手操作,所以书名不能叫“脚把脚”。          2008…5…18 17:00:34

 《论语》中国足球版作者: 云 弓    推荐人:zjwylxw    来源:网摘在中国足球队又一次以大比分失败以后,记者对孔子先生进行了专访,请他谈一谈自己的看法,以下是采访实录。 记:你对A国足球队这次来中国比赛有何感想?孔:有朋自远方来不亦乐乎。记:当中国队1:0落后是你有何想法?孔:礼之用,和为贵。记:你对中国队的那个乌龙球怎么看?孔:君子成人之美。记:这次中国队丢了5个球你怎么看?孔:多乎哉?不多矣。记:你认为今天中国队的打法是啥招术?孔:怪、力、乱、神?记:对中国队的主教练你有什么建议?孔:不在其位,不谋其政。记:你觉得中国队主教练的问题出在哪?孔:患不知人也。记:你觉得啥样的人能当中国队的主教练?孔:温故而知新,可以为师矣。记:你觉得中国队应该怎样才能振作起来?孔:知耻而后勇。记:听说在下一场比赛,对方有几个主力会从国外归来参赛,真的吗?孔:割鸡焉用牛刀。记:中国队踢得这么差,怎么还有人要踢球呢?孔:禄在其中矣。记:你觉得中国队还要多少年才能真正冲出亚洲?孔:三十而立,四十而不惑,五十知天命,六十而耳顺,七十而从心所欲。   2008…5…18 9:38:32

 《龙虾与土豆丝》等5则作者: 佚名    推荐人:hanhan@121    来源:网络龙虾与土豆丝    客人:你们这里有二尺长的龙虾吗?     服务员:先生,请等一下     服务员:对不起——     客人:一猜你们这种不上档次的地方就……     服务员:对不起,两尺1的行吗?     客人:……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾,这样把,快给我上盘土豆丝!    不能再问    督察向上司报告:“我们不能再盘问那个被控告谋杀的推销员了,整个队里的弟兄轮流盘问了他三个小时,叫他自首。而他已经卖给我们三部吸尘器,两部洗碟机和五个电吹风了!”忘了带纸    一个醉鬼走进了教学,一屁股坐在忏悔室里。    坐在忏悔室隔板另一边的牧师以为有人前来忏悔,打起精神,等到着聆听。半晌之后,发现那边毫无反应,就敲了敲隔板,那边仍然没有动静,于是牧师不耐烦地又敲了几下。    “别敲了,”隔板那边的醉汉说,“老兄,我也忘了带纸。”    更大的目标    在采访海湾战争的随军记者中有一个非常漂亮的西班牙女记者,一天,她想去报道伊拉克民兵的情况,为了保护她的安全,美军司令部派出了一个野战排随她同行。    一行人悄悄来到前线,突然,伊拉克民兵出现了,他们的冲锋枪朝这里扫射。西班牙女记者显然没有这么近距离的听到枪声,从来没有见到过这么可怕的战争场面,一惊之下扑进了野战排排长的怀中。    敌人走后,野战排长说:“我们在往前走吧,前边有伊拉克共和国卫队。”真够朋友马克要到巴黎去办点事,但他没有汽车,一个朋友答应借车给他,条件是要马克顺便把他美貌的妻子护送到巴黎的娘家。他们在法德边境遭受德国警察的检查后,又到一间木屋等待法国警察的检查。法国警察问:“这是你的汽车吗?”马克答道:“不是,是我朋友借的我的。”警察看了看护照,又问:“这是你的太太吗?”马克回答:“不是,是我朋友的。”警察将证件还给马克,眨眨眼睛说:“先生,您的朋友真够朋友。”牛肉口香糖    一女生去校外川味饭店吃“水煮牛肉片”;菜至;欣然吃之;无奈筋太多;久嚼不烂。饭店老板问她味道如何;答曰:较之“绿箭”;多了些许牛肉味。儿子的问题    儿子:爸爸,你现在还长个吗?    爸爸:不了,我现在老了,你问这个干吗?    儿子:因为你的头顶已经超过你的头发了!到底谁给谁打电话    自从宿舍里装上电话,我们就变成了“君子”君子动口不动手,当然更懒的动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。     我们屋有个小伙儿叫小李,找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,我接的。我说小李不在,对方问他回老家了吗?我说没有,对方说:“那你告诉他,我是他同学,你让他回来给我打个电话吧,电话号码是××××。”我拿笔记了下来(后来我才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟我们不太熟)。     晚上小李回来,我跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。小李是陕西人,电话一通他就问:“请问你们这儿有陕西的吗?”接电话的人说:“我们这儿没有,我们对门倒是有一个,你等会儿啊,我给你喊……”,马上,就听到楼道里大喊:“小李,过来接电话,你老乡!”小李愣了一下,跟我们屋老三说,我过去接个电话,这儿你帮我盯着,如果通了,就说我一会儿就回来小李过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出“喂,喂”的声音,老三马上说:“他出去了,你等一下啊!”然后推开门就喊:“李雷,这个电话通了,赶快回来。”李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪!”他郁闷地说:“怎么都没人接呢?”然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:“我们这儿有陕西的!“  2008…5…17 23:37:48

 离婚作者: 郑衍文    推荐人:笨男孩    来源:《讽刺与幽默》 ( 2008…05…16 第07版 )第一天,她把自己的东西收拾起来,装进大大小小的箱子。 第二天,她叫来搬运工,运走了属于自己的东西。第三天,她最后一次坐在漂亮的餐厅里,烛光摇曳,音乐轻缓,尽情享用一个人的美餐:一盘大虾,一罐鱼子酱,一瓶矿泉水。餐毕,她走进每一个房间,取下窗帘杆,把啃了一半的大虾蘸上鱼子酱,塞进窗帘杆的空心里。她又把厨房内外打扫得干干净净,然后,悄然离家而去。男人带着新女友回来了。头几天,两个人过得甜甜蜜蜜,欢欢喜喜。慢慢地,他们嗅出房间里有一股臭味。他们用尽了各种办法:彻底清扫,内外擦洗,昼夜通风。他们检查了通风道,看有没有腐烂的死耗子。他们把地毯清洗了一遍又一遍。房间里,到处摆满了空气清新剂的瓶子。可是,一点效果也没有。无奈之下,他们不惜重金,更换了昂贵的羊毛地毯,可依然无济于事。女佣人辞了工,修理工拒绝去他们家干活,客人也不再登门拜访。最后,他们实在无法忍受家里的恶臭,决定卖掉这套房子。一个月过去了,他们把房价降了一半,可还是不能把臭气熏天的房子卖掉。为了购买新房,他们只得从银行贷了一大笔款。这时,他的前妻打来电话,询问他的近况。男人把房子发臭的离奇事情给前妻讲了一遍。她非常礼貌地听着,然后告诉他:她非常怀念旧宅,愿意放低其他的离婚条件来换回这所老宅。男人窃喜,料想她还不清楚这房子臭到什么程度。男人说,只要她能在当天签定协议,他愿意以市价的1/10转让给她。她同意了。不到一个小时,男人的律师就送来了转让协议。一周之后,男人搬家了。为了刁难前妻,男人把家里所有的窗帘杆都卸下来,一起带走了……   2008…5…17 7:32:04

 白领经典签名作者: 佚名    推荐人:niunai1900    来源:温州都市报——不要和我比懒,我懒得和你比!——你可以不说话,但你所说的每一句话我都当做废话。——智力测验就是要看到底笨到什么程度!——废话是人际关系的第一句。——当兴趣变成职业的时候,别乐!不久你就会发现,你连业余爱好都没了。——少用一些模板,多造一些模板。——硕士毕业后进入人才市场,发现我们都是大(年龄很大)白(仍然白痴)菜(可怜菜鸟一只)。    2008…5…16 21:56:37

 三国人物简介作者: 佚名    推荐人:人泪    来源:网络中文名:张飞 英文名:FAYE(王菲的FANS) 身高:1。81米(可能更高) 体重:180公斤(可能更重) 最喜欢的人:刘备(怎么骂都那么听话,有同性恋的倾向) 最有文采的一句话:“三姓家奴”(骂得太有水平了!) 最讨厌的人:吕布(因为这小子没少挨大哥的骂!) 最喜欢的东西:酒…… 中文名:赵云 呢称:子龙 身高:1。78(标准身材) 体重:160斤(魔鬼身材) 口头谗:吾乃常山赵子龙! 最自豪的事:在当阳坡打群架。(一个人一把西瓜刀杀出一条街,利害!) 最恨的人:也是吕布(评什么把演义里最风花雪月的事加在他身上?我比他帅多 了!) 中文名:许禇 昵称:虎痴 身高:1。80 体重:230公斤 最喜欢的人:曹操 最恨的人:典韦(有他在,就得不到曹操的心) 最光容的一件事:裸衣战马超(在众人面前展现了自己的优美曲线) 中文名:刘备 呢称:大耳朵 身高:150CM(五短身材) 体重:150斤(板凳身材) 口头谗:相信我,没错的。 最自豪的事:耳朵可用来赶蚊子。 最恨的人:哪个比我帅我恨哪个。 最糗的事:上错厕所。 姓名:夏侯敦 呢称:独龙眼 身高:1。98(乔丹) 体重:198斤{匀称) 最喜欢的人:曹操(他是我老大) 最恨的人:曹性(呜,呜,呜,我的EYE) 最自豪的事:诸葛亮的处女作《博望坡》,我是第一反面角色。 中文名:关羽 英文名:美髯公(卖剃须刀的最怕这种人) 身高:1·80米(没量过) 体重:178公斤(卖枣的肯定要比卖肉的瘦点) 最喜欢的人:貂婵(曹操为什么把她送给大哥,早知道当初用不要赤兔马要貂婵 了) 最有后悔说过的一句话:“虎女焉能配犬子”(不骂是不是孙权就不杀我 了?!) 最讨厌的人:曹操(在华荣道为放这小子,差点没被军师砍了!) 最喜欢的场景:XX军队溃逃中……忽然当中一面大道旗,上书汉寿亭侯中间一个 斗大的関字…… 中文名:庞统 别名:凤雏 身高:1·69米(三等伤残人士) 体重:69公斤(要减肥了不然不成比例了) 最喜欢的人:所有人(看谁都比自己美,爱谁是谁吧) 最自豪的事:来阳县日审百案(其实这些案子都是我
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