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10万个开心笑话-第362章

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好事定律:凡事都要往好处想,如果你掉进一个池塘,说不定屁股口袋里会装进一条鱼呢!    花钱定律:男人的钱花在嘴上:吸烟、喝酒;女人的钱花在脸上、穿着上。所以,凡是因贪嘴拿公家的钱去大吃大喝,犯错误的都是男人,而在舞会上穿得一个比一个漂亮的都是女人。   2008…4…8 10:51:03

 晕车作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:来自晓雪的电子邮件投稿    猪女在美国开车数月,每天都能看到标志是小马撒欢的车子。    猪女:“看人家韩国人生意做的,千里马在美国的市场占有率很大耶!”    男人:“大姐,那车叫法拉利……”    猪女第一次看见奔驰面包车,很兴奋。    猪女:“看,奔驰还有小面!”    男人:“嗯,MB100。”    猪女:“肯定是给中国市场设计的!”男人:“为什么?”    猪女:“你看,MB什么意思啊,面包嘛。”    男人:“晕,Mercedes…Benz啊,大姐……”    猪女家买了赛欧,跩得很。    没想到,猪女某天突然无端发火——猪女:“美国通用太TMD不地道了!”    男人:“老婆,怎么啦?”    猪女:“弄这些花样干嘛?还不如直接降价!”    男人:“@#&*※×%※……”    猪女:“人家别的厂家都降价,通用不给降,想出了个歪招儿,把车做大!”    男人:“不会吧,你听谁说的?”    猪女:“你看!”    男人顺着老婆手指方向看去,一辆别克君威,当时晕倒……    猪女和男人开车兜风。    猪女:“看那辆捷达的车号!四个8耶!”    男人:“那是桑塔纳。”    过了一会儿。    猪女:“那辆桑塔纳TMD太缺德了,并线不打灯!”    男人:“那是捷达……”    电视台报道车展,猪女看过后深有感触,转天和男人讨论。    猪女:“中国人真是有钱啊!这几天车展,卖出去好多辆天价车!”    男人:“都有什么啊?”    猪女:“宾利(前些日子男人刚教导过)!”    男人:“哦,还有什么啊?”    猪女:“卖肖邦!”    男人:“啥?!@#%〃&……”    猪女:“不对,卖贝多芬?”    男人:“*&%#※……×#¥”    猪女:“不对,卖舒伯特?”    男人:“大姐,迈巴赫吧……”    猪女开车至一人生地不熟的地方,正在慢慢悠悠地找路标,后面一辆黄色大车不停地按喇叭。    猪女:“后面那辆市政车太TMD讨厌了!”    男人:“啊,我看看!”    猪女:“嘀什么嘀啊……讨厌!市政车!”    男人:“大姐!那辆是悍马!”          2008…4…8 10:49:43

 男人最迷惑的女人矛盾作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:来自葵葵的电子邮件投稿     矛盾一:购物的时候    一件衣服标价好几百,女人喜欢就毫不犹豫地买下;而一捆青菜三毛钱,女人却宁肯耗费半个小时,也要和小贩把价钱砍到两毛钱……    矛盾二:吃饭的时候    如果是稀饭馒头,女人只要喝半碗粥就喊停,说是为了减肥一定要少吃再少吃;而在外面逛街时,女人一会儿吃个冰淇淋,一会儿买罐薯片,一会儿又要了三串炸里脊……    矛盾三:穿衣打扮的时候    如果在家里,女人往往蓬头垢面,将最不雅的一面留给老公看;可女人只要出门就打扮得花枝招展,让路上的陌生男人过足了眼瘾。为什么女人和越亲密的人在一起,就越不修边幅,难道女人的美丽只属于陌生人么?    矛盾四:上班和下班的时候    在单位里,每个月老板只需要付出1000多元的酬劳,女人就会对老板言听计从,任劳任怨地工作;在家里,老公即使每月把2000多元的工资都交给女人,女人却照样对老公百般挑剔……    矛盾五:在朋友圈里    女人自己结识一大堆异性朋友,并可以和男性朋友单独吃饭聊天,并理直气壮地说那是友情;而女人却不允许男友结交太多女性,禁止他和某个异性单独往来……    矛盾六:在追星的时候    女人光明正大地喜欢某个男明星,还将其照片放在钱包里,时刻拿出来欣赏,然后对着照片动情地喊,我爱你;而女人却不情愿男友喜欢某个女明星,如果男友对着女明星的照片说我爱你,女人百分之百会翻脸走人……          2008…4…8 10:48:18

 金庸武侠人物搞笑广告片作者: 佚名    推荐人:故事中国    来源:来自葵葵的电子邮件投稿1、金鹿杀虫气雾剂    襄阳城内。一只蚊子飞来,叮在郭破虏的脸上,郭破虏惊叫一声:“爹,有刺客。”    郭靖:“亢龙有悔”,一掌拍向郭破虏的脸上。    郭破虏捂着被拍肿的脸:“爹,刺客跑了。”    “想跑?没那么容易。”黄蓉掏出一个杀虫气雾剂,朝空中一喷,蚊子纷纷落下。    黄蓉:“金鹿杀虫气雾剂,高效无毒,害虫的死对头,家庭的好帮手。”2、盖中盖    武当山。几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。    周芷若:“耶!无忌,你好棒,我喜欢你,你现在怎么这么厉害啊?”    张无忌:“我看了大夫,大夫说我得的不是什么伤寒,而是骨质疏松症,得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有劲了,还跟外公学了功夫。”(众师兄弟吓得撒腿没命地逃。)3、红牛饮料    药王谷。程灵素正在种草药。胡斐看见了,走过去接过她的锄头,干起了活。程灵素帮胡斐擦汗,又递过了一杯茶,唱道:“同志哥,请你喝杯茶啊,请你喝杯茶……”    胡斐摇摇头,从包袱里拿出了一罐饮料,仰口喝了一口,美美地闭上眼睛道:“渴了,累了,困了,就要喝红牛。”4、佳美护肤霜    星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然,从旁边跳出了三位美人,原来是阿紫、王语嫣、梦姑。    阿紫:“把童姥放下。”    虚竹:“姑娘们,不要胡闹了,形势危急,快让开。”    王语嫣:“好说,好说,只要童姥把驻颜术的秘笈说出来,我们就让路。”    只见童姥手一抖,三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单,顺手一抽,各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。    童姥:“我都是因为用了佳美护肤霜,佳美护肤霜,今年二十,明年十八。”“耶”,三位美女跳起,让开了路。5、脑白金    春节将至,到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。    黄蓉:“爹,靖哥哥给你送礼物来了。”    黄药师:“这蠢物,难道不知道我黄药师最恨这些繁文缛节吗?”    郭靖:“爹,这可是脑白金啊!”    黄药师:“哦!”    正要伸手拿,突然,被困在桃花岛的老顽童跳了出来,一把抢过礼物,叫道:“今年春节不送礼,送礼只送脑白金,黄老邪,你不要,那就给我吧!”6、排毒养颜胶囊    绝情谷。    杨过:“姑姑,这颗情花毒的解药给你用。”    小龙女:“不,应该是过儿用。”    杨过:“姑姑既然不用,我就把它丢了,我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山崖。    小龙女:“过儿,你……”依到了杨过的怀里。    杨过狡黠地一笑:“姑姑,你真傻,你知道我为什么要把解药给丢了吗?”    小龙女:“过儿,那是为什么?”    杨过:“因为我有了排毒养颜胶囊,排毒养颜胶囊,我们健康的共同选择,排出毒素,一身轻松。”7、婷美内衣    黑木涯。任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑木涯,任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败,东方不败渐渐体力不支,令狐冲寻了个破绽,使出了一招独孤九剑,刺向东方不败的胸前,东方不败大惊,慌忙中使出了一招“铁板桥”,可惜已晚了半步,剑锋正从他胸前的外衣划过,只听“嘶”的一声,整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫:“婷美内衣。”整个黑木涯的英雄都停住了手,全都呆呆盯着东方不败穿的内衣,只见那里峰峦突兀,俊秀挺拔。东方不败突然也变得千娇百媚,轻启朱唇道:“婷美内衣,美体修形,内外皆修,一穿就变。做女人挺好的。”“扑通……”黑木涯众英雄全部昏倒。8、蓝天六必治牙膏    黄蓉、郭靖正在烧“叫化鸡”。    鸡熟了,黄蓉拿起递给郭靖:“靖哥哥,快吃啊。”    郭靖:“蓉儿,你真好。”正要伸手拿,突然一只更快的手把鸡给抢了过去。“嘿嘿,黄丫头,有了靖哥哥,就把老叫化给忘了?”    “没有啊七公,我是怕你老了牙齿咬不动嘛!”“讲什么话,我现在牙好,胃口就好,吃嘛,嘛香,您看好了,蓝天六必治。”“嗖”的一声洪七公没影了,只留黄蓉在那儿直跺脚。   2008…4…8 10:45:33

 老师让人冒汗的口头禅作者: 佚名    推荐人:陈小群    来源:网络    1、初中政治老师:“这次考试不及格的,放学后到学校后操场等大雁给你们做饭吧!”当时一听那个话,那个寒啊!    2、我们的化学老师最喜欢说:“耽误耽误大家两分钟时间啊。”然后就一直耽误到下一节课老师站在教室门口。    3、数学老师:“我要变形啦,注意啊!”    4、老师:“今天我们求绝对值。”我求不出来,老师说我:“你就是三棒子打不出一个屁来。”    5、高中化学老师普通话不标准,提问时老师说:“我来吻一个同学。”我们笑啊笑的也就习惯了。    6、初一物理老师:“你们两个,简直是城隍庙的一对鼓锤。”    7、我最喜欢我班主任的那句话:“坚决不让你进教室!”结果3分钟后,“进来站着!”    8、有一超酷老师:“给脸不要脸!不吃馒头争口气!”    9、原来有个外语老师,每次某个词语有很多地方可以用的时候,他就会说:“这个词就像‘万油精’哪里都可以搽!”解释一下“万油精”,就是小时候听蚊子叫,拿一个红色的圆圆药膏搽的,就像现在的风油精。    10、以前一个数学老师:“整啊,不会整啊?我和你一起整!”    11、我们以前的体育老师在做操之前老是会说:“要好好做广播体操,否则身材会‘歧行’(畸形)的。”我现在回到学校看老师,发现他还是在讲这句话。    12、我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说:“把你的父母交出来!”    13、地理老师爱说:“问君能有几多愁,恰似一江春水向东流,所以中国地势西高东低……”    14、我初中班主任常说:“看这排站的,流直一道弯儿。”    15、我们政治老师:“有本事研究原子弹,没本事研究茶叶蛋。”    16、高中数学老师:“我们要毫不犹豫地设它为X。”  2008…4…7 16:27:30

 2008年度经典挫语录作者: 佚名    推荐人:陈小群    来源:网络    001◎老鼠一发威,大家都是病猫。    002◎和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。    003◎男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!     004◎春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!    005◎如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!    006◎踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。    007◎听君一席话,省我十本书!    008◎0岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!    009◎脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!    010◎师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!    011◎“亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”    012◎我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。    013◎读10年语文,不如聊半年QQ。    014◎早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……    015◎我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”    016◎我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!    017◎士为知己者装死,女为悦己者整容。    018◎长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。    019◎一山不能容二虎,
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