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我的有趣聊天作者： zhufulinyi 推荐人：希平 来源：hi。baidu/meixiaohei 已经是１２点多了，可是我一点困意也没有． 于是上了德州的聊天室，起了个“靓丽小妹”的网名。 不一会儿就有人来找我聊天 ——小妹好 ——你也好 ——哪的妹妹啊？ ——我是临邑的，你呢 ——这么巧啊，我也是临邑的，我们聊聊吧 ——好啊 ——妹妹一个人吗？ ——是的，我是一个人 ——那妹妹寂寞吗？ ——是有点 ——那我能陪陪你吗？ ——好啊 ——你在哪里呀？ ——我在家里呀 ——你家在哪里呀？ ——我家就在XX小区N号楼 ——是吗？那我过去找你行吗？ ——不行，太晚了 ——不晚啊，这才12点多一点 ——嗯，还是明天吧 ——可明天我就没时间了啊 ——我不想啊，都这么晚了 ——没事的，我很快就会到的 ——那好吧，那你就过来吧 ——嗯，那我去了之后，你得给我开门啊 ——行，我给你开门 ——说好了？ ——嗯，说好了，你过来后，你在楼下喊一声，我好给你开门。 ——那你叫什么名字啊，我去了好喊你 ——唉呀，都那么晚了，就别喊名字了 ——嗯，那我喊什么呀？ ——对了，你到时可得大点声喊啊 ——行，我知道了，可是你得告诉我，我该喊什么呀？ ——你就喊……喊：妈！妈 ！我要尿尿！！！！ 2007…12…12 14：17：52
肚子里种瓜子作者： 杜挺秀 推荐人：zxlhnfg 来源：原创 一天，爱开玩笑的小刘遇到他的“老熟人”，也就是他过去打工时老板娘。老板娘在大街上买瓜子，小刘走过去，“热情”地打招呼，“你好！老板娘！你买生瓜子？或是熟瓜子？”“当然是生瓜子，生瓜子好吃，没那么大的火气！”老板娘不假思索的回答道。“老板娘！你买生瓜子种在哪？”小刘步步进逼问道。当然是种在肚子里！”老板娘不加思考随口答曰。“那就怪奇啦！人家种瓜都是从下往上种！你却恰恰相反！却从上往下种！”小刘有点儿眉色飞舞，神气飞扬，心怀鬼台。“去你的！你真不是个东西！或是这样油嘴滑舌，真是狗忘不了吃屎”“生瓜子，你吃不吃！”老板娘再三让道。“生瓜子我不喜欢，熟瓜子还差不多！”小刘挑剔地说“你别做梦娶媳妇，想得到美，你到底吃不吃，不吃也罢！反正我这是芝麻杆让驴吃不吃我让到啦！”老板娘毫不客气地说。“老板娘！别让啦！还是留给你自己吃（种）吧！”小刘刚说完，就大步流星赶紧灰溜溜的走啦。他是畏惧老板娘给他更难听的话语！ 现实生活之中，往往是这样有些人自以为聪明，本来想戏弄别人，往往被别人所戏弄 2007…12…11 20：45：07
男人们领完结婚证后的第一句话作者： wyfsyq 推荐人：maijb 来源：511、老公说的是竟是我是被强迫的！ 2、领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少妹妹流下的伤心泪啊。。 3、老公说DD你终于是我的人了！ 4、今天晚上把事办了吧…… 5、老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管！ 6、从此以后不算通奸了吧？ 7、终于有持枪证了。 8、再也不用无证驾驶了。 9、拿回家给咱儿子看看。 10、就这样交代了~~~唉！ 11、进城容易出城难啊。。 12、终于可以有的放矢了！ 13、终于可以不用天天陪你了。 14、结婚很便宜么…… 15、对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。 16、革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 17、怎么结婚证换成这种的了？ 18、靠这，离以后资产是可以平分的了。 19、总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 20、终于骗到手了。 21、终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。 22、老公说：和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责？ctr_bbs_img（）； 2007…12…11 17：58：03
搞笑的老外作者： yuen005001 推荐人：maijb 来源：511。一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白！” 2。大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后；前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄！” 我们当场暴倒！ 3。两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！ 4。记得有一个表弟跟我说，他在北京西站上班的时候，有一外地同事。指着一个黑人大声用不太标准的普通话嚷道：“快看，那个黑人黑的可真解气！” 就见黑人挥起拳头，用比那个同事更标准的普通话威胁道：“小子，欠揍是不是？” 表弟同事顿时气绝～ 5。偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all。” 6。上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛！ 结果一老外回头说“我不是西班牙的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。” 之后就着盘子大摇大摆的走了，留下我和我朋友傻在那。。。 7。有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？” 8。有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来。 9。曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。 10。一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！ 11。那天去逛夜市；一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久；我当时在他身边也在挑东西；他拿的那个娃娃是个头很大；身子很小的娃娃；然后他忽然说了一句中文： 大头大头；下雨不愁；你有雨伞；我有大头~~~~~~~~~ 然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪咪的走了， 12。我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话�