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摹�57。 喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！ 58。 我视金钱如粪土； 我爸视我为粪池。59。 我喝酒想把痛苦溺死； 但这该死的痛苦却学会了游泳。60。 我是你的风筝； 线在你手上； 可陪伴我的只有风。61。 别人都在假装正经； 那我就只有假装不正经了。62。 名花虽有主，我来松松土！ 63。 有钱男子汉，没钱汉子难！64。 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……65。 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。66。 我很丑可是我很持久！ 67。 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 68。 有钱人终成眷属。 2007…5…11 18：13：06
并非黑话作者： 石敦奇 推荐人：小山子 来源：幽默大王 朱二叔进城买马，傍晚，住进一家小旅店。由于旅途疲劳，他钻进被窝。不一会儿，就进入了梦乡。 朱二叔一觉醒来，眯起眼睛一瞅，发现房间里又住进了一胖一瘦两位客人。那两位客人刚一落座，就互相递烟攀谈起来。 只听胖子首先问瘦子：〃大哥，请问您是何方人氏？〃 对方风趣地说：〃我是十年前结婚，男女皆末生。最近听胎音，婆娘已怀孕（山西闻喜）人。〃说完，瘦子反问对方：〃老弟，您呢？〃 胖子一听对方说话挺风趣的，于是，就有意和他逗起来：〃我是本人命运差，早年死了她。里外一把手，是爸又是妈（甘肃两当）人。〃 朱二叔闭着眼睛想：这两个家伙八成不是好人！要不，咋尽讲黑话呢。于是，他脑袋往被窝里一缩，假装睡得更沉了。 接着，只听胖子又问瘦子：〃请问您贵姓？〃 瘦子客气地回答道：〃本人免贵，姓十千多一点，不圆也不扁（方）。〃说完又反问对方：〃老弟，您呢？〃 胖子回答也十分客气：〃免贵，姓别看是书生，刀子不离身（刘）。〃说完，两人又一阵哈哈大笑。 二人寒喧一阵后，瘦子又问胖子：〃老弟，你此次来，打算办哪样好事？〃 胖子说：〃我想来采购一批样子像船不是船，从来论对不论单。地位虽然最低下，人们出门离不得（鞋子）。〃说完，他反问瘦子：〃大哥您呢？〃瘦子吸了两口烟道：〃我来此地是推销一家小院不算宽，三匹马儿一桩拴。两匹黑马慢悠悠，一匹红马跑得欢（钟表）。〃 朱二叔听了感到十分纳闷：〃这……这两个家伙到底说的是些啥子嘛？〃 朱二叔回到村里，见到村长，就一五一十把情况向村长讲了。最后，他认真地说：〃这两个家伙肯定是大坏蛋？〃村长听了哈哈大笑，说：〃老哥，人家哪是什么大坏蛋啊？他们说的全是迷语。你懂吗？〃村长接着将谜底一一说给朱二叔听了，朱二叔这才恍然大悟。 2007…5…11 17：04：36
爆笑短信集锦作者： 佚名 推荐人：gimey5211314 来源：网络 如果你是彗星，我会在每个夜里看到你，如果你是流星，我会在每个夜里等你， 可惜你是大猩猩，我只能到动物园里买票看你， 没有你，我逛街的时候，感觉索然无味，走上一米就很累，买东西是活受罪，没有你我夜不能寐——我的自行车…… 昨天我和朋友打了个赌，我说世界上没有比猪更笨的了。结果我输了。这都怪你，快请我吃饭！抚平我那颗受伤的心。 爱你爱的我本能自拔，你永远让心动，我只想对你说一句，我爱你——足球！ 当你心情不好的时候，你可以照着镜子说，我很漂亮，我真的很漂亮。但这种事情不能常常做，因为经常说谎是不好的。 一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大 丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大， 你在人群中渺小，在猪圈中是伟大的。 有一对青年男女在公园里谈恋爱，这时哪个男孩子的父亲正好从这里经过，三人都觉得很尴尬，那男孩子也不好意思的说，您也来一口吧，男孩的父亲说，不了，不了，家里有，家里有。 两个朋友在一起聊天，一个说，从今以后我的身价就比以前更高贵了 。另一个问，你是升官了吗？第一个说，不 ，你看你看，我镶了三颗金牙。 蚂蚁看见大象在游泳，说：“你，上来 ！”这大象爬上岸，蚂蚁看了看说：“下去吧。”大象非常生气，说：“你想干什么？”蚂蚁说 ：“哦，没什么，我的泳裤丢了，看看是不是你穿了 。” “亲爱的，这次假面舞会，你给我出出主意，我戴哪种面具比较好。” “很简单，你不用花一毛钱，不用戴假发，不要面具换装。不要画眉毛，不要化妆，不要 涂唇膏，这样，别人一定认不出你。“、 “嫁给我吧，亲爱的！”＋＋＋＋“嫁给你，就是一朵鲜花插在了牛粪上。”、“鲜花插在牛粪上面才有营养，长的才好啊。”＋＋＋＋“可是我是水仙花，得插在水里。” 牛奶商人对他的伙计说：“嘿，约翰，早上你往牛奶里掺水了吗？” 新工人说：“饿……老板，是您亲口嘱咐我要往牛奶里掺水的呀。” 牛奶商人说：“对呀，我对你说的是，应当先加水，再往里面掺牛奶，这样我们就可以问心无愧的回答顾客，我们从来不往牛奶力掺水！” 甲说：“我叔叔下面有一千个人呢。” 乙说：“呀，那他真是个大人物。他是干什么是？” “哦，他是个——墓地守墓人。。” 旅馆经理对全体服务员命令道：“今天要对每一位顾客客客气气的，要热情伺候。“ 服务员们很奇怪：“先生，怎么回事？今天要来重要人物吗？” “啊～·不，不，不，因为今天的米饭……烧糊了……” 百货公司中有一个自动报体重的电子称。 一位女士说：“我最恨的就是这台称！” “为什么？因为它会大声报出你的体重？” “不！”胖女士愤愤的说：“它每次都大叫一声，‘每次只限一人’！” 乞丐对楼上的小气鬼说：“先生，你能扔下来以根针吗？我好缝一下我的颇衣服。” 小气鬼说：“啊？你看我占这么高，扔下去的话你也绝对找不到。” 于是乞丐说：“先生，那你把针插在这块面包上扔下来好不好？” 一醉汉踉踉跄跄的钻进了汽车，坐在了方向盘后，交通警察人员赶忙跑到他的前面，对他说：“先生，您这样可不能开车。”“那，那我的两只脚也不能扛着，你说该怎么办？” “小明，你已经那么大了，还要妈妈抱，就不怕别人羞脸吗？” 小明说：“隔壁的阿姨比我还大，还给爸爸抱呢。” 两个胆小的男人在医院等候就诊。 第一个很紧张：“我就害怕验血，你知道吗？他们要那刀刺我的手指啊！“ 听的他的话吓哭了：“哦，天哪！我是来验尿的！“ 妻子说：“唉·怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。。“ 丈夫说：“没办法呀，你又不同意我娶两个。” 老虎读了三国以后，去抓野猪。到了猪窝，看到空无一猪，摸摸胡须说：“空城记！” 转身发现捕兽夹上有一只死猪，大惊失色说：“苦肉计吗！”它又转身，忽然，它又看见了你：“哎呀，还有美人计哪！” 护士说：“您好，您是教授吗？恭喜您一个好消息，您做爸爸了，就在刚才。“ 教授说：“请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！” 女人说：“亲爱的，老实告诉我，你到底是喜欢漂亮的女孩子呢还是喜欢聪明的女孩子呢？” 男人说：“我对他们都没有兴趣，因为，我只喜欢你啊。” 一次坐公交车我给一个孕妇让座，开始她疑惑的看了我，忽然明白过来，哭笑不得不说道：“同学，我这是胖！” 一个女演员向另一个吹嘘自己的名气是如何如何的大：“哼～我一登台，观众们一起都把嘴张开了。”没想到，另外一个立刻瞪大眼睛说：“你胡说，怎么可能大家同时打哈欠呢？” 一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这了，我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了，我该怎么办？ 经理说：“从今天起，开始你的两周假期。” 2007…5…24 16：05：20
网狗的幸福生活旺财日记作者： 阿哥哥 推荐人：故事中国 来源：网络 2007…5…24 12：32：53
王婆早起骂大街作者： 平之 推荐人：zheng0815 来源：OK故事 王婆老了，加上昨晚喝了点甜酒，头有些晕又有些飘，所以一夜睡不着；巴望着天快亮呢。听见鸡叫三遍，她就起床了，搬个小凳子坐在门口，开始骂开了： 你个死蚊子，烂蚊子，杀千刀的蚊虫，你也来吸我的血！ 我老太婆牙掉了，眼花了，捡垃圾，卖黄瓜，有什么血给你吸呀！ 要吸你去找那些肥头的，大耳的，肚子大的吸去呀！ 但蚊子们那里管她的骂，听着还觉得挺好玩，所以呼朋引伴，都来会餐。王婆无奈蚊子何，只得站起身来，到街上乱走。蚊子的翅膀再厉害也赶不上人的脚步，所以都散了。王婆走着走着，看见街角树影里有一团黑影在晃动，王婆眼睛不行了，所以就走向前去，想看是什么东西，等裤脚碰到那东西了才知道是两条狗，两条不回家的狗情人！两条在狂乱的夜里制造浪漫的狗情人！ 王婆那里想到见到的是这样的，要是知道给她一万美金她也是绝对不会看一眼的，所以当下她狠狠地呸了一口，于是那颗最后的牙齿连同超龄老妇的口水直奔而出，叭的一声打在狗情人中的公狗身上，正在缠绵中的公狗以为是猎人的子弹飞来了，屁滚尿流地拖着情人朝西街方向落荒而逃。 王婆朝着它们远去的方向，大声骂道：该死该杀的野狗！该搜该刮的野狗！白天也揽晚上也抱，公的见母的就爬，母的见公的就嗲，只以为你脸皮三寸厚，原来你也晓得害羞呀！原来你也知道丢人现眼呀！你不跑不行呀！看我不把你的东西砍了泡酒！……… 王婆一边骂着，一边往前走，忽然踩中一个芭蕉皮，狠狠地摔到地上了。王婆两手撑了撑地，想爬起来，却怎么也爬不起来了，跨腰里钻心地痛。王婆觉得可能什么骨头摔断了。于是又大骂道： 唉呀！你个三八的王婆呀！没事你躺在床上啊，你挖耳朵啊，你撩牙齿啊，没牙齿了你喝水啊，你数脚毛啊，神神经经跑街上来干嘛啊，来给蚊虫咬，来看野狗跑，来摔跤啊！…… 2007…5…24 11：04：43
酒后丑态录作者： 旺财 推荐人：镜花缘 来源：温州晚报2007/5/13 喝醉容易闹笑话，酒醉之后的人闹的笑话可谓品种齐全，花样繁多，让人忍俊不禁。为此，本编收集了一些，一笑之后，也提醒读者朋友，饮酒不宜过量，否则是要闹笑话的。四海为家型 我家门前有个花坛，有天清晨出门，我发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩，而他的衬衣、裤子、领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然还是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 看来这哥儿们是把这当家了。仗义疏财型 有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，恨不得暴打人家一顿。可是，一到第二天，他就特委屈地挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相：“大哥，把昨天给你的钱还给我吧……”英勇无敌型 一帮人喝完了酒，约了去xx家坐坐。走着走着，一个人就走丢了，另一个人就去找他。大家先到xx家，坐下，过了一会儿走丢的那个人才到，他很神气地给大家说自己碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。 话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏地说：“你这浑球干嘛用砖头砸我？”痛哭流涕型 谈恋爱时，我和女朋友玩的很疯，晚上不是去泡酒吧就是去泡迪厅。我女朋友喝醉了有个毛病，就是爱哭闹。哭啊，哭啊！哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭……好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭……唏嘘不已型 一次，关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮番混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜地叫着：“我的鲍鱼呀，我的鱼翅呀，可惜了。”随地如厕型 去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！” 大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了问他们：“他又没惹你们，你们打他干嘛？”对�