按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
囊雇砼低叻绫〗萄咔蛟俅伪蛔ノ藁诘氖志绞俊∈程猛淌程斓亍∥目瓢嗵焓沟酃“喑さ叵鲁侵鳌∮铩ＪＭ馊菀濉〔箍家幌呱⌒瞧谝欢萑牒诎怠⌒瞧谖遄畛さ囊蝗铡〗裉煨瞧诹独中腋Ｈ恕 �2006…12…16 19：31：15
中国足球对为什么总是输？作者： 佚名 推荐人：buxinshen 来源：倚天网一、草皮不适应 1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草 二、天气原因 1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热（不能给对手造成麻烦） 三、赛场因素1、场内因素：A、裁判帮他们B、裁判不帮我们C、对手身体太强壮D、对手技术太细腻E、门柱帮了他们F、对方守门员发挥BT＋超常 G、补时太短H、补时太长 2、场外因素：A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大C、观众不为我们喝彩D、有人往场内扔手雷 四、抽签抽得不好 1、同组都是强队踢输了，死亡之组，按惯例当然应该中国队输。 2、同组都是中等水平队踢输了，主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放得开手脚。 3、同组都是弱队踢输了，对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。 五、其他原因（外在） 1、对亚洲强队踢输了，恐X心理在作怪，走不出阴影。 2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了都。 3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。 4、对欧洲强队（比如意大利队）0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队！！ 5、对欧洲强队（比如意大利队）0：10踢输了，中国队踢出了自已的一贯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。 6、对欧洲强队（比如意大利队）0：100踢输了，精彩的比赛！意大利某球星进了20个，某球星进了25个！看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。 六、其他原因（内在球员） １、“海龟派”没回来踢输了，我们雪藏主力。 ２、“海龟派”回来踢输了，时差没倒过来。 七、 其他原因（内在综合） 1、主教练技术差！ 2、中国球迷素质差！ 3、中国足协这个名字差！ 4、中国队——队医技术差！ 5、中国足协领导人——办公室里那位倒水扫地的大妈差！ 八、中国队不输球的充要条件草皮不软不硬，天气不冷不凉，裁判和门柱净帮着我们，对方没有守门员，补时时间长短我们说了算，到第三国去比赛，观众全都为我们猛喝彩，观众全都不往场内扔手雷，抽了一个人人都说好的签，“海龟派”回来后猛睡了一个月倒回时差参加比赛，换了个主教练，换了批外国球迷，换了个中国足协——的牌子，换了中国队——的队医，换了个中国足协领导人——办公室里的打杂大妈， 2006…12…16 15：34：17
酷刑逼供作者： 佚名 推荐人：buxinshen 来源：网络队长问警员：“犯人招了没有？” 警员说：“没有，犯人嘴硬的很。” 队长说：“给犯人看《还珠格格》没？” 警员说：“看了，连《流星花园》都看了，犯人也没招。” 队长说：“那给犯人看美女作家的文章了吗？” 警员说：“也看了，犯人吐了，但是仍然没招。” 队长恼了：“那给犯人的看小资写的东西。” 警员说：“大哥，也给犯人看了，犯人晕倒了三次，还是挺了过来。” 队长大怒：“那把央视的《射雕》和《笑傲》一起拿给犯人看！左边右边各摆一电视。” 警员：“大哥，这，这太狠了点吧。” 队长：“没办法，硬汉就得下猛药。” 过了一天，一司警察又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人大小便失禁，愣是没招。” 队长咆哮着：“放黑客Ⅱ，放配过音的黑客Ⅱ。” 警员：“大哥，会出人命的，要不换一个？” 队长：“不是犯人死就是我亡。” 过了一天，队长又问：“怎么样，招了没？” 警员说：“犯人咬舌自尽了……” 队长：“什么？赶快给犯人看脑白金广告，没准还能活过来……” 2006…12…16 15：30：31
老婆的忠诚考验作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络 我对老婆佩服得五体投地。如果她生在苏联，我敢保证，她绝对是一流的克格勃。 那天我下班回家，顺利通过老婆的检验。我身上一没有别的女人的香水味，二没有别的女人的长头发，老婆满意地说我坐下。 刚松了口气，老婆却目不转睛地盯着我：“我发现你很不老实……” 我立刻进入戒备状态，虽然不知老婆这话因何而起，但迅速在心里过滤了一遍，私房钱藏在结婚照后面，和初恋情人几天前通过电话，但通话结束后我立即删除了号码，应该不会有什么把柄落到她手里，我语气镇定，甚至佯作委屈状：我怎么了我，我够老实了！ 老婆一声冷笑：一个好汉三个帮，你那几个狐朋狗友，隔三差五邀你打牌喝酒，背地里不知干些什么勾当，都在互相帮忙打马虎眼吧？ 我不敢轻易接话，因为闹不清她话里的意思。“你的手机呢？给我。” 我赶紧递过去。老婆皮笑肉不笑地说：“现在我们就来进行一次忠诚试验。” 老婆掏出自己的手机开始拨号：“喂，李哥吗？我是小于啊。” 李哥是我的铁哥们，老婆打电话给他做什么呢，纳闷。 “我们家那位在你那儿吗，都过了下班时间了，还没回家呢，刚巧家里有点急事，我急着找他呢。” 李哥：“在，在，他在我这儿呢！他刚上WC去了，我帮你叫，等着啊！” …… 李哥：“他这会儿正玩大的呢，没法子接电话，这样吧，呆会我让他打给你。” 老婆：“那好吧，谢谢你了哦，李哥。” 我的头上开始冒汗。 几秒钟后，我的手机疯狂地响起。老婆得意地看了我一眼，按下了接听键：“老鬼，刚才好险，你老婆打电话找你呢，我替你蒙过去了，你小子在哪里快活呢，是不是和小倩旧情复发啦，哈哈，赶快给老婆打个电话吧，就说和我在一起。怎么样，够哥们吧，明天你得请我撮一顿……” 2006…12…15 22：49：34
见狗如见人作者： 小静 推荐人：邹国富 来源：新故事 王老板因为生意上的事情要到石源乡乡政府办个手续，原本几个钟头就能办好的小事，可是这里却受到重重阻挠。 先是给门卫拦下，好说歹说，又是敬烟又是美言，总算给放行。然后进去找办事员，可人家爱理不理。好话说了一箩筐，人家才说这事不行，非要领导来了亲自批。王老板连忙问：“领导在哪里？”对方翻了翻白眼，丢过来一句：“我怎么知道啊！” 王老板一听，头就大了。要办的事情不大，可是比较急，没法天天在这耗着。他突然想起正好有个远房亲戚在这个乡做乡长。要不然去请他帮忙说句话？ 于是王老板就买了一袋烟酒，拎着去找他那个亲戚。 不料乡长正好不在，接待他的是乡长夫人。于是王老板叫了声：“嫂子！”递过礼物，向她说明来意。 乡长夫人听后笑了笑说：“你要办的事简单，可是乡长这会儿不在，这样吧，你把我们家小强带去办事？” 王老板听了顿时如丈二和尚摸不着头脑。这时候，乡长夫人已经把“小强”牵了出来了，“小强”原来是只哈巴狗。 乡长夫人说：“你带‘小强’去，记得一办完事，要把它送回来哦。” 王老板不解其中深意，但是还是抱着试试看心理，将“小强”牵了出去。没想到牵了一条狗出门，感觉就不一样了。走到乡政府，早上还凶神恶煞的门卫，老远看见他就跑来开门，还满脸堆笑地说：“您又来啦。”这样的180度的转变让王老板几乎受宠若惊。 进去找办事员，那人的态度也突然变得出奇地好。三下五除二地帮忙将事情办妥，还客气地将王老板送到大门口。 王老板牵着狗走出乡政府的门口，门卫又点头哈腰地给他开门。王老板越想越奇怪，忍不住问了一句：“为什么早上你不理我，下午我不过多牵了只狗，你就变得这么客气？” 门卫咧开嘴一笑，“你不懂，这可不是一般的狗，这是乡长家的狗，我们这里的人都认识它。经常会有人牵它出来办事，我们就知道这是乡长的意思，我看见它就像看见乡长一样！” 2006…12…15 12：35：11
精彩短信作者： 吴丹 推荐人：lmyblog 来源：故事林 头可断，发型不可乱；血可流，皮鞋不可不抹油；万水千山总是情，请我吃饭行不行？ 想和你讨论一个沉重的话题，比如说你的体重。如果你嫌太沉重，我们就换个肤浅点的，比如说你的智商。 〃爸，三十而立是啥意思？〃〃过去的人，营养不良，到了30岁才能站立走路，这就叫三十而立〃。 领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了…… 情书，是我写的；电话，是我打的；玫瑰，是我送的；别问我是谁，我就是爱你的和你爱的可人儿。 请你记得，不论我在那里，都只离你一个转身的距离。只要一转身就可以看见我，因为我在你心里，正如你在我心里。 我还是习惯与默默地注视着你，看着你哭，看着你笑，看着你默默地不说话，我真的爱你！ 你的过去我来不及参加，但希望你的未来都有我的存在！ 送一个礼物，给自己心爱的女生，需要理由吗？ 我愿做一个贝壳，让思念的沙不断地刺痛我的心，只为给亲爱的你最美丽的珍珠。 如果可以，我愿带着我一生的情，一世的爱，来陪你度过天上，人间，地下的所有时间。 昨天你在我脑子里跑了一天，晚上你在我梦里陪了我一夜，我想说：谢谢你，你辛苦了！ 总是情不自禁地，要向你那双深邃的眼睛，做最彻底的搜索：是悲，是喜，还是愁？请与我分享你的衷肠！ 一个人活在世上，都没有被人家认真地喜欢过的话，他会甘心吗？ 你眼底柔情，抵得过万语又千言；你唇边的浅笑，就是我的欢乐源泉！ 要定你，爱定你，就算与世界都为敌。我霸气，我心急，因为我心中只有你。 你的拥抱让我全身的力量消失，快要晕倒。 连路都走不好，你是猪啊，手给你牵啦！ 没关系，你抱紧我，就算会折断也没关系。 圣诞节快到了，记得在床头放袜子，我决定让圣诞老人送你一只公鸡一只母鸡，因为公鸡会说：〃生蛋生蛋！〃母鸡会说：〃快了快了！〃祝你圣诞快乐！ 妈妈：你的地理是怎么考的，你说说看！儿子：试题里问美洲在哪里。你想想，不可能所有的人都是哥伦布啊！ 某胖女人对朋友说：〃我常去游泳，据说这样可以减肥。〃朋友：〃胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！〃 40岁的男人变得好了：工资上交的也不少了，小蜜再不带着跑了，晚上知道回家早了，狐朋狗友不来喊了！ 一人用尖辣椒当菜吃，旁人羡慕地说：〃能是辣椒不怕老婆。〃此人叹了口气：〃我是当菜吃，我老婆可是当零食吃啊！〃 对我来说，你是我黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝！ 如果没有花朵，春天将会寂寞；如果没有激情，四季将会平庸；如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：〃我该和谁赛跑呢？〃 想你不会欠费，爱你不会停机，我是你的手机，紧贴你的身体，永远在你的服务区，为你发送爱的短信息。 你是我最简单的快乐，也是我最彻底的哭泣。 2006…12…14 17：12：51
暴笑口误2007贺岁版作者： 佚名 推荐人：故事中国 来源：网络1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。 2 一不熟的同事和我聊天；聊的内容无聊至极；；净讲他和他女朋友怎么啦；怎么啦 我无言以对；；；；待他讲了半天之后；看着我；；；；意思可能是；他说这么多；我总该表表态吧；；；； 一瞬间；；实在不知说什么；；脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？ 自己暴寒半天！！！！ 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！ （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢？ 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。 6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿