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10万个开心笑话-第132章

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的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。    3。某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。    4。我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!      5。避孕的效果:不成功,便成“人”。    6。我不是随便的人!但随便起来就不是人!    7。虽然你是暴牙!别自悲,暴牙很好!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!    8。家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!    9。我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,X他老祖宗!走过南~闯过北~厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎~少林寺上练过武,左青龙,右白虎,常拿别人当二百五,还拿释迦摩尼喂老虎!金字塔上跳过舞;耶稣头上打过鼓。    10。我身在江湖;江湖却没有关于我的传说!      11。关于丁字裤:以前,脱下内裤看屁股;现在,拔开屁股看内裤……    12。走别人的路;让别人无路可走!    13。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇;前途一片光明;而我却找不到出路。    14。浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!    15。聽說女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了19年!    16。宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!    17。插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!    18。三过女厕所而不入!    19。老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。    20。“什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!”    21。宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张嘴!    22。现在最“损”人的一句话是:“你真TMD陈水扁呀”    23。没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!    24、男人靠的住,母猪能上树。    25、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走,但青春必须留下,此刻才恍然大悟不是我上大学而是大学上了我!    26、其文五百年不朽,其人一千年不朽,一千年以后,世界末日,什么都朽了。    27、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后炮打倒他。    28、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。    29、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。    30、知道看人背后的,是智者和唯美主义者,知道背后看人的,是奸雄。    31、胆小的伪君子把白的说成灰的;胆大的伪君子把黑的说成灰的,颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。    32、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。    33、笨人的可怕之处并不在其笨,而在起自作聪明。、    34、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便后忘记拉下拉链,你就是老年人了。    35、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,在这里看博的是脑袋、屁股都吃苦。    36、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。    37、怎么维持身材呢?暴饮暴食。    38、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说得白日见鬼。    39、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。还看什么看;就是说你!    40、戳瞎眼睛拔光头发泼一脸的硫酸敲掉牙齿割掉舌头做成人棍。    41、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。    42、宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。    43、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?    44、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。    45、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。    46、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?    47、真的不想再做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。    48、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。    49、手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。    50、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。    51、上网不聊天,气死活神仙。    52、此人已死、有事烧纸。    53、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。    54、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。    55、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。    56、人老皮肉松、干啥啥不中。    57、妈妈教小孩子小便,一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五;三、五”。5555555555555555555555    58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。    59、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。    60、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。  61、低头要有勇气,抬头要有低气。    62、不怕被人利用,就怕你没用。    63、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。    64、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。    65、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。    66、别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。    67、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有钱途。    68、美人便秘时,与常人无二,话虽然损了点,毕竟也是人家的心声啊。    69、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。    70、小树不修不成材、小孩不打不成器。    71、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。    72、对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。    73、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。    74、你说你落后个脑袋还戴个前进帽。    75、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。    76、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的胃口请多多包涵。    77、上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之外。    78、前骷髅后玄武,左青龙右白虎。    79、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。    80、远看青山绿水,近看痴压裂嘴。    81、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。    82、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更胡花。    83、今日不为打狗英斗士,明日竟沦为八卦难民。    84、光说不练假把势、真材实料真功夫。    85、懂得用错误的答案来证明自己对***是清白的。    86、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。    87、非常大男子主义,“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。    88、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。    89、其实很多人说我像粱朝伟,我不愿意承认,因为我觉得做人要做出特色,我还是觉得我长的比较像木村拓哉。    90、我身为和尚,我的任务是把爱分给众生。    91、你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。    92、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。    93、不蒸馒头争口气行吗?    94、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。    95、忍一忍风平浪静、退不步海阔天空。    96、我没事,十三太保金钟罩,练的就是屁股。    97、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。    98、就这样让你舒服,脱下你常拉的裤。    99、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。    100、生气是拿别人的错误来惩罚自己。  2006…11…21

 你坐第几排作者: 徐彩云    推荐人:ljj    来源:齐鲁晚报      到儿子的教室开家长会,我不坐头几排,不坐最后几排,而是照例又坐到了中间去,问题是,我为什么说“照例又”?  家长同学生一样,需要学习。开家长会的次数多了,我就明白了家长排坐次的“潜规则”——子女成绩好的,家长乐意坐头几排,一来可以傲视群“长”,二来便于接受老师赞许的目光;成绩落后的学生家长,觉得自己颜面无光,愧于抛头露面,而且反正会后老师也要指点道:“你们几位几位,呆会儿留下。”坐在后排的家长们,感觉尊严的挫伤感要轻一点。像我儿子这样随大溜的成绩,家长们当然就只能坐中间,这就是排位的奥妙所在。  有一次,我不信邪,硬往前排一坐,旁边的那位郝姓家长在会间不住地跟我说话,像什么“我儿子上次才考95分,简直就是失败”、“他回家撂下书包就背书,你说,像我这样当爹的还有啥担心的”。也许,郝同志不是故意为之,可他的话在我听来,却深受刺激,他的每一句谦虚都像是炫耀,我终于明白,这家长也分个三六九等,至少,在老师的眼中如此。  这次开会时,老郝却一反常态,冲我热情地招呼一声,就坐在我身旁,我问他:“前排不还有空位吗?”他叹气道:“我那鬼孩子最近心不在焉的,成绩下滑了,连续几次考试都才70多点,头排我是高攀不上了。”  突然,后排传出声音喊:“老唐快来,我给你留了座儿。”只见那唐姓男子边往头排走边威风八面地说:“世道变了,我闺女居然弄了个98分,我坐在前面等老师夸呢。”话音一落,所有家长都爆出笑声。  2006…11…20 17:36:29

 销量持平作者: 田妮    推荐人:ljj    来源:齐鲁晚报公司以生产啤酒为主业,为了拓展市场,去年在省外设了许多销售部。随着行业竞争的加剧,原材料价格的上涨,公司今年的销售业绩并不理想。这天,新来的总经理召集销售部经理开会,让大家总结过去,展望未来。  首先由各销售部汇报前期工作,经理们众口一词,都汇报说由于产品涨价,销量锐减,销量较去年同期减少多少多少,听得总经理眉头直皱。  轮到某省市场经理季军发言了,季军清了清喉咙汇报说:“我们销售部在各级领导的关怀下,同志们众志成城,锐意进取,不畏艰难险阻,上半年取得了较好的成绩,销量与去年同期持平。”  总经理喜上眉梢:“好,在啤酒价格涨幅30%的情况下,销量能同去年持平,就是胜利。其他各部都应该以季经理为榜样,争取在后几个月把销量提升几个百分点,别总是让它直线下滑。”然后转身问季军,“季经理,你们的销量具体是多少?”  季军挠挠头,红着脸说:“去年未卖一瓶,今年一瓶未卖。”  2006…11…20 17:33:48

 100分的情书~~作者: 佚名    推荐人:寒颖曦    来源:网络亲爱的xxx:    我对你1见钟情,绝无2心,想照顾你3生3世,因为我偷偷上你的网站4次,你那迷人的5官,总让我6神无主,一颗心7上8下,久9不能平息,如果我的满分是10分,你一定不止11分,起码也该有12分,只可惜我讨厌13这个数字,不然你一定有14分,如果再加上你的聪明那又不止15分,16分你一定还嫌少,所以我给了你17分。    我今年18岁,再过几天就19岁,也就是我还未满20岁,今年大概会二一呗,所以得交22万的学费,其实我的智商是阿甘
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