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10万个开心笑话-第116章

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人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻,可婚后不久他就出轨了,他惴惴几天后发现也没什么报应,也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风,他突然意识到这是上帝的惩罚,于是赶紧跪下祈祷:请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时,只听天空传来了一个低沉的声音:你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人 我容易么我。 16。一天猴子问狐狸,你猜大象放屁打一歌名是什么?狐狸说:废话,古巨基的好想好想悖!这使一只乌龟从草丛中伸出脑袋说,我靠,我他妈还以为是动力火车的〃当〃呢。     2006…9…12 7:28:57

 男人与他的狗作者: 李耀和编译    推荐人:rdcp4678    来源:《讽刺与幽默》( 2006…10…20 第13版 )      路上,一个男人牵着一条狗。那个男人正欣赏着沿路的风光时,猛然醒悟:他已经死了!他还记得死时的场景,而身边走着的狗,已经先于他死了好几年了。此时他心想,这条路究竟通往何处呢?走了不久,他看到了一面白色的高墙,它似乎是由优质的大理石建造而成。墙后山顶之上,光芒万丈。墙中开有一扇金碧辉煌的拱门,在阳光中闪闪发光,似乎是用珍珠砌成。那个男人向拱门走近,看到门边的桌子前坐着一个人。     他疑惑地问:“这里是什么地方?”     那个人回答:“这里是天堂,先生。”    “太好了!我想要喝口水,这里有吗?”男人问道。     “当然有,先生。进来吧,里面有清甜的冰水。”那人一挥手,门就自动打开了。     “我能不能把我的朋友一起带上?”男人指着他的狗问。    “对不起,狗是禁止入内的!”     那个男人想了一会儿,想起那条狗忠诚地陪伴了他一生,他不能就这样抛弃它。于是他转身返回先前的路上,与那条狗一起继续往前走。走了长长一段路后,他看到了一条路。路的尽头是一个农场的门,门是开着的,两边也没有栅栏围着。他走过去,看到里面有个人,正倚着树看书。     “打扰了!”他说,“请问能不能给我一点水喝?”     “当然可以,那边有个水泵,你进来吧。”     “那我这位朋友呢?它也渴了!”男人指着狗说。     “水泵旁边有只碗,你们都进来吧!”     男人和狗穿门而进。那是一个老式的手摇水泵,男人摇满了一碗水,喝了一大口,然后就放到地下给狗喝。喝足水后,那个男人朝树边看书的人走去:“这是什么地方?”     “这里是天堂。”他回答。    “这是怎么回事?”男人不解地问,“先前有个人告诉我,他那儿也是天堂。”     “嗯,你说的那个地方,是不是金子铺成的道路,珍珠砌成的大门?那儿不是天堂,那儿是地狱。”     “噢!你不生气吗?他们竟然随便冒用天堂的名字!”    “不,我们很乐意,他们替我们筛掉那些抛弃朋友的人!”   2006…10…26 13:28:31

 和尚戏乾隆作者: 佚名    推荐人:baby10    来源:网络乾隆皇帝游江南,其实并不是真心游山玩水。他只怕江南百姓造反,特意借个游山玩水的名义,到江南来探听消息,察看虚实。  那时,杭州南屏山净慈寺有个和尚,叫诋毁。这和尚不讲究诵经打坐,专喜欢议论天下大事。要讲便讲,要骂便骂,毫无顾忌。只因他讲得有理,骂得有趣,所以老百姓都喜欢亲近他。  乾隆皇帝到了杭州,听说有这么个和尚,他眉头就打起个疙瘩,心想:这老和尚取这么个怪名号,必定是个隐迹山林的明朝遗老,不守本份的人。我倒要去听听他到底毁些什么。于是,他便换上一身蓝衫,拿把描金折扇,扮成秀才模样,一摇一摆地去游净慈寺,指名要会会诋毁和尚。  诋毁和尚从寺里出来,乾隆皇帝见了他,便问道:  “老师父就是诋毁和尚吗?”  诋毁和尚回答说:“不错,我就是诋毁和尚,诋毁和尚便是我。”  乾隆皇帝又问:“老师父是从小出家的呢,还是半路出家的呢?”  诋毁和尚说:“我吗,是半路出家的。秀才你问我这些做啥?”  乾隆皇帝没得话讲了,眼光一扫,看见和尚身上那件千补百衲的破袈裟,便说:“听说老师父是个有德行的高僧,为啥穿这丝瓜筋一般的破衣衫呀?”  诋毁和尚笑道:“我年轻的时候,也穿过锦绣的衣衫哩!后来那锦绣衣衫被野狗撕碎了,我就做了和尚,穿起这破麻皮的袈裟来啦!不过我穿的虽然破烂,心术可是正的。不比那些着官服的老爷,看起来富丽堂皇,暗地里男盗女娼。”  乾隆皇帝当头挨了一闷棍,又发作不出来,心里恨恨地想:这诋毁和尚,果然名不虚传!总得找个岔子,好狠狠地办他的罪。他肚皮里打着恶算盘,面孔上堆起假笑,叫诋毁和尚领他进寺去耍子。  他们进了净慈寺山门,见旁边的人在劈毛竹做香篮。乾隆皇帝眼珠一转,随手拾起一块劈开的毛竹片,把青的一面朝着诋毁和尚,问道:“老师父,这个你们叫什么呀?”  诋毁和尚说:“这个叫竹皮。”  乾隆皇帝把毛竹片掉转个面,将白的一面朝着诋毁和尚,又问:“老师父,这个叫什么呢?”  诋毁和尚道:“这个吗,我们叫它竹肉。”  乾隆皇帝皱起眉头苦笑道:“好个新鲜的名称哪!”  诋毁和尚打个哈哈说:“老客人呀,如今这世道变啦,名称也得跟着变哩!”  乾隆皇帝吃瘪了,只好闷声不响。原来当时正在大兴文字狱,专门找岔子杀人。如果诋毁和尚照着老称呼,把毛竹片青的一面叫篾青,把白的一面叫篾黄,就会被乾隆皇帝抓住小辫子,诬他要“灭清”、“灭皇”,杀他的头。乾隆皇帝拿毛竹片问诋毁和尚,就是想找他一个岔子的。  乾隆皇帝进大雄宝殿去拜过如来,又到罗汉堂看了佛像。最后,他们来到香积厨。  香积厨就是寺院里的伙房。乾隆皇帝东张西望,见灶下歇着一担豆芽菜。偏巧这时窜过来一条小狗,扯起后腿在豆芽菜上撒了一泡尿。乾隆皇帝看在眼里,就问:“老师父,这豆芽菜算不算干净的东西?”诋毁和尚说:“豆芽菜水中生,水中长,当然是最干净的东西啦!”  乾隆皇帝鼻吼里哼了一声,说:“有狗尿浇在上面,怎么还说它是干净的呢?”  诋毁和尚呵呵大笑:“俗话说,眼不见为净,耳不听为真。你看见只当不看见,岂不就干净了吗?这点小事,何必如此认真呢!譬如有的人,日日夜夜挨天下百姓咒骂,但他却装作没听见,还厚着脸皮自吹自擂,说自己是圣人哩!”  乾隆皇帝听了这话语,气得火冒三丈,但怕泄露身份,不好发作。心想再找个岔子,一时却想不出题目。正在为难,猛听得厨房后门外有个小贩在高声叫卖:“茶叶蛋要?……茶叶蛋罗!”他灵机一动,说肚子饿了,就借买茶叶蛋的机会,灰溜溜地从后门溜走了。  2006…10…26 13:13:05

 补助金作者: 李青春    推荐人:陈益丽    来源:《新民晚报》2006…10…24      最近单位申请到一笔困难补助金,当我得知这一消息后高兴得半宿没睡着。我知道像我这样的困难户,即使只有一个补助名额也该有份的。      然而半个多月过去了,我却一直没有领到。我有些沉不住气了,便来到工会主席办公室。工会主席给我一番倒茶递烟后,微笑着说:“是为补助金来的吧?”我说:“是的,现在你们还没研究吗?”工会主席干咳一声说:“已经研究过了。不过这次上面拨得少,经过再三权衡只给了张副局长、刘工程师和孙主任。”      我说:“张副局长都给儿子买汽车了,他也困难?”工会主席说:“车虽然买了,据我所知他办理的可是按揭贷款。”我说:“刘工程师刚刚住进豪宅,应该没有贷款吧?”工会主席说:“是没贷款,但为买房他还借我1万块钱呢!”我说:“不用说了,孙主任儿子出国上学肯定也欠债,因为据我所知同事们都曾随过份子。”工会主席咧咧嘴说:“的确是这个样子。”      我实在气不过了,于是大声说:“照你这样说来,他们比我还困难?”工会主席拍拍我肩膀说:“也不能这么说,你爱人下岗孩子入托,家里确实不宽裕。但话又说回来,你毕竟还没有外债!”   2006…10…25 9:19:08

 牙齿晒太阳作者: 言守义    推荐人:rdcp4678    来源:《江南时报》( 2006…10…24 第20版 )新发现  “通过这段时间的自学,我发现,书与游戏机是分不开的。”  “什么意思?”  “每当我玩游戏机时,总会想到该去读书了;可是每当我打开书开始自学时,却又惦记着去玩游戏机。”  闭门大睡  一个流浪汉睡在海德公园的长凳上,公园管理员上前说:“喂!我要关门啦!”   流浪汉翻了下身子,说:“很好,伙计,注意别弄得太响,行吗?”  短腿鸡  一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店招待嚷道:“这是怎么回事?难道你没看见这只鸡的腿比另一条短了一截吗?”   “那有什么?”招待答道,“你到底要吃它,还是要和它跳舞?”  悲歌一曲  水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句话来。大副再也忍不住了,他大声地说:“把它唱出来,唱出来。”  水手作了个深呼吸,唱道:“往昔的朋友将被忘怀,他再也不能回到我们中间,我们的船长掉进了水里,在我们后面一半的海底。”  骂老鼠  某人的耳朵总是挨老婆拧,又红又肿。有个朋友来做客,好奇地问:“你的耳朵怎么了?”这人撒谎说:“家里的老鼠很凶,半夜咬的。”  话音刚落,老婆就从房间跑出来,一把扭住他的耳朵说:“好大的胆子,还敢骂我是老鼠!”  电报内容  妻子给远方的丈夫寄了一条被子。  不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”妻子看不懂,就拿电报问邻居。  邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚;盖住脚就盖不住脑袋;盖住身子呢,脑袋和脚都盖不住了。”    2006…10…24 10:22:37

 一指神算作者: 云弓    推荐人:nthyf    来源:《江南晚报》 ( 2006…10…24 第20版 )一名医生、一位商场经理和一个工商局的领导三人相约而行,他们不远千里,去找一位算命大师为自己即将高考的孩子算命,自然,除了旅途的破费,大师的要价也是很高的。    三人分别把孩子的生辰八字报了出来,然后就眼巴巴地看着大师。    大师认真听完,然后轻轻地点点头,又摇摇头,最后只伸出一个手指,在三人面前晃了晃,并没有说一句话。    “只能考上一个!”三人异口同声,显然他们都有些失望,不过都希望能录取的那个人是自己的孩子。    高考的结果让三个人更失望,竟然全部都名落孙山。三个人都觉得受到了欺骗,于是决定去找那位狗屁大师算账。    医生先找到了大师,他恼羞成怒:“你是什么大师,明明说是能考上一个,可结果一个都没考上,你简直就是个骗子。”    大师只是笑了笑,用手指了指贴在门口的《算命须知》,医生过去一看,只见上面写道:“第一条:本预测结果仅供顾客参考。”    “怎么把医院化验单上的说明用到这来了?”医生心里咯噔一下,看了看大师:“这参考?参考?……唉!算了,算是白来了一趟。”    “不算白来,”大师认真地:“你今天来就算是‘随访’嘛。”    商场的经理找到大师,他把大师的桌子拍得山响:“欺诈,你这是商业欺诈。”    大师从容道:“我算得很准,我伸出一个手指不就是要告诉你一个都考不上吗?”    “胡说!”经理急了:“一个手指明明是指能考上一个人的,不应该有其他的含义,你这分明是在糊弄人。”    大师也指了指门口的《须知》,只见上面写道:“说明:解释权属本大师。”    经理立即就泄了气,暗道:“这家伙怎么把我们促销的广告搬来了。”    经理不情愿地走到门口,又回头看看:“唉!又多跑了趟冤枉路。”    ”别急啊,”大师站了起来:“这样,我再免费给你本人算一次,这几天我们这搞活动,照顾你一下,就算是买一赠一吧。”    工商局的那位领导毕竟水平高得多,他没有发火,他有十成的把握,因此只是静静地向大师阐述自己的观点:“因为你提供的商品,噢对了,应该说你提供的服务有瑕疵,给我造成了不必要的损失,所以我要求全额退还我的咨询费,外加双倍赔偿。”    “怎么会有这样的事?”大师很惊讶:“我从来就没有给你算
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