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10万个开心笑话-第102章

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洒到我的衣服上。不信你们可以来看我的衬衣,都湿透了!”    这时,机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声:“衬衣湿了算什么?看看我的裤子吧!”自作多情的MM    昨晚和新交女友去吃饭,吃到一半突然发现忘了带钱包,想了一下实在没办法,只好向女友开口。因为实在是不好意思所以脸红了,说话也吞吞吐吐:“我……”    这时意想不到的事情发生了,她竟然会错意,也涨红了脸,说:“我也爱你……”鬼?    一日晚上,有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜。当他正解到一半的时候,发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫:“士官!士官!厕所有人摸我屁股!”    士官:“有这种事情?你不要把事情讲出去,我会秉上处理,先回去睡吧!”    隔日,安官将这件事情跟班长讲,班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事,大家一同去抓鬼。过了一个星期都没在发生闹鬼的事情……一日晚又是那个二兵去上大号,当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股,这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所,有拿棍的、有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门,所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥?就在这时候,一名班长拉开门,其他班长往里瞧,所有的班长都傻眼了,大概僵了三、四秒,只听见班长说:“XXX勒!啥么鬼摸屁股!是大便满出来了啦!(感谢panerdan的推荐)吵架    在北京的公交车上,大驴踩了前面一个靓妹的脚,靓妹回头怒目而视,愤然曰:〃我操你大爷的!〃    大驴马上目光呆滞,张口结舌,半晌才回答道:〃哦,我替我大爷谢谢你〃。 小偷    老呆乘公车常掉钱包,一天上车前,老呆把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。第二天,老呆刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响我正常工作,谢谢!!酒鬼北京一机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。 “我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉。 第二天,其中一人醒来,惊奇地发现跟往常喝酒不一样,他既没有头痛的感觉,又没 有恶心的症状。这时,电话铃响起,他拿起电话。 “喂!你没事儿吧!”是另一个维修工的声音。 “没事儿,别说,喷气式飞机燃料还真不错,我头也不疼,也不恶心。” “我也是,不过……”“不过什么?” “你起来后放过屁吗?” “没有。” “那你小心点儿,我现在在海南岛。” 糟糕的降落    某次航班的飞行员在一次降落时把飞机重重地降落到了跑道上。航空公司有规定,乘客下飞机时机长必须站在门中面带微笑送乘客:“感谢您乘坐本次航班。”    由于这次糟糕的降落,他站在舱口说这些时他简直不敢看乘客,怕有人会嘲笑他。所有人都下飞机了,只剩下一位拄着拐杖的老太太。她说道:“孩子我可以问你一个问题吗?”     “当然可以。太太你想问什么问题?”     “我们是降落的还是被击落的?” 冷血动物    一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着“冷血动物收”。    过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:“原址经查无此动物。”把病毒饿死    某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊阿聊阿,聊到了电脑。     表妹就说:“表哥表哥,去年我买了一台电脑耶!”     表哥:“怎么都没看你用过阿……”     表妹:“谁知道刚买就中毒啦,电脑病毒啦!”     表哥:“你没有叫人修理吗?”     表妹:“我想说我一年都不要开机,看能不能把病毒饿死。”都这样活着    丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。     妻子:没什么大不了的,许多人都这样活着。    丈夫:可医生只给了我四粒。 谁是丈夫    坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”“不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。” 瞎子和瘸子    瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。     转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”    瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”    结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。南方的马    某士兵被俘虏,敌人答应满足他三个愿望再杀了他。     士兵说:“我要和我的马说几句话,”敌人答应了。    次日,马回来了,带回一个美女,士兵和美女共度良宵。     敌人说还有两个愿望,士兵说:“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。    次日,马回来了,又带回一个美女,士兵又和美女的共度良宵。    敌人说你还有最后一个愿望,士兵还是说:“我要和我的马说几句话。”    敌人很奇怪就前去马厩偷听,看到士兵揪着马耳朵,大叫:“我是叫你去带一个旅的人来,不是一个女的人!” 学院派的爱情    一对热恋中的大学生毕业后分隔两地,半年后女友转投一款爷怀抱,两人婚礼上,男子送来一副对联:     上联:愿天下有钱人皆成眷属     下联:全世界无产者联合起来     横批:爱嫁谁嫁谁(感谢lgbob的推荐)倒霉的驴    一个农民走在去集市的路上,在他身后跟着一头驴,用绳子牵着走。有两个贼看见了这个农民和她的驴,然后决定要去戏弄他一番。这两个贼偷偷跟在驴的后面,将套在驴头上的绳给解开,然后其中一个贼悄悄地将驴牵走,另一个贼将绳索套在自己的脖子上,并跟在农民的身后走着,这个农民一直走到集市才发现了身后的变化:“噢,上帝!”他大叫道“我的驴这是怎么啦?”    “我就是你的驴”那个贼说,“但我本来不是一头驴,我曾经是个人,但因为我做错了事,所以我的姑姑将我变成了一头驴。不过现在我又恢复成人形啦!”    那个农民感到很抱歉,因为那头驴跟着他过得并不怎么好,就让那个自称是他的驴的人走了。    第二天那个农民一个人又去了集市,他看见了他的驴站在集市的中央,颈上挂着一个牌子上面写着“出售”。那个农民走到驴的跟前,小声地对驴说“我看啊,你这回一定又惹到你的姑姑。这回又是犯的什么错误啊?”(感谢xiongjunhua的推荐)精神病人    有一个精神病院的实习生,一天晚上他值班,突然,他看见有一个精神病人拿起一把菜刀向他冲来,实习生以为要杀他,拔腿就跑,但跑到一个死胡同时,他停了下来,那病人来了,笑了笑,把刀递给了实习生,说:"该你追我了".(感谢longqiu930804的推荐)撞人之后 一辆轿车在拐弯时,把一位晨练的老人撞翻在地,幸运的是,老人倒地之处,是块草皮。 那车子突然加速,走了。但驶出很长一段路后,又倒车回来。车停下后,走下一位中年人,对老人说:“老人家,要不要紧?”老人气呼呼地说:“当然要紧了。”中年人连说对不起,并说:“那最好到医院检查一下,我用车带你去。”老人想了想,说:“没事,你走吧。”中年人说:“那可不行,最好去检查一下,这样我才放心。”老人说:“我真没事,你走吧,我还要锻炼呢?”“我还是不放心。”中年人坚持不走。老人这下奇怪了,他感慨地说:“你这个人,心肠还真不错,现在像你这样的司机太少了。”中年人笑了笑,说:“老人家,你如果一定不肯去医院的话,那我留给你一个电话,如你有什么问题,可以联系我。”中年人拿出一张纸,在上面写下了自己的名字、手机号码,以及车牌号码。老人看了看,说:“你是搞建筑的?”“对,对。”中年人连忙回答。中年人说:“老人家,那你也给我留一个地址,一个电话。”老人说好,也给中年人留了电话号码和住址。老人很感动,握手告别后,很快走远了。中年人回到车上,拿出电话号码本,翻到王副县长的联系方式处,一看,长嘘了一口气,自言自语道:“我就觉得这老头面熟,老人留的号码就是王副县长的宅电,他就是王副县长的老爸。”中年人发动了车,得意地笑了。酒鬼和牧师一个身上带着酒气的男人坐在地铁里,他的旁边坐着一位牧师。那人的领带上有污迹,脸上印着口红印。一个酒瓶从他的破大衣口袋里伸出来。酒瓶里面还有半瓶杜松子酒。 他开始看报纸。过了几分钟,这个身上脏乱不堪的家伙转身问牧师:“神父,你说,关节炎是怎么引起的?”“先生,引起关节炎的原因有酗酒、嫖娼、生活不节制、以及被同事看不起!”“噢,我真该死!”那个喝了酒的家伙咕哝着低下头继续看报纸。牧师觉得自己的话有欠妥当,于是用胳膊肘碰了碰酒鬼,向他道歉。 “对不起,我不应该那么说。告诉我,你的关节炎有多长时间了?”“我没有关节炎,神父——我只是刚好在报上看到主教大人得了关节炎!”(感谢xingkonghuipan的推荐)看译制片      一日,夫妻二人看译制片。忽然,听到电影里狗叫声,丈夫吃惊地说:奇怪,外国狗和中国狗叫声一样。         妻子一听大怒道:笨蛋,没文化!这是译制片,不翻译,你能听懂吗?(感谢雅君的推荐)换零钱     一个小子掏出十块钱递给路边的乞丐。    乞丐高兴地说:“谢谢您!好心人。”    小伙子说:“不是给你的,我是向你换零钱的。我坐公交车没零钱投币,我知道你这零钱最多。”本性难移    两个乞丐死后见到了上帝。    上帝对他们说:“来世,你们两个当中,有一个将是富翁。我现在给你们每人一百块钱,看你们是怎么花的。”    甲乞丐兴奋地接过了一百块钱。乙乞丐接过一百块钱后,又还给了上帝。    上帝高兴地对乙乞丐说:“恭喜你,先生。”    乙乞丐不高兴地对上帝说:“上帝,您给的是假的。”    上帝一声叹息:“真是本性难移呀。”(感谢蓝眼卧龙的推荐)离婚原因大象和蚂蚁结婚不久非要闹离婚,有人就问蚂蚁夫人了:"刚结婚怎么就又要离婚了呢?"蚂蚁:"能不离吗,接个吻就要走半个种头!"(感谢MYY19890的推荐)刁难婕是个好姑娘,可就是懒得收拾,因此结婚后她总是提心吊胆,害怕丈夫指责。一天晚上,丈夫带着沮丧的口吻大声嚷嚷:“桌子上的灰尘哪去了?我在上面记了一个电话号码!”(感谢footloose的推荐)迟到的原因一职员迟到了,经理不满地问:〃你怎么迟到了!〃职员说:〃我妻子为了生孩子,折腾了一宿!〃经理信了。 过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:〃你妻子是一只母兔子吗?〃职员说:〃她是妇产科医生。〃(感谢hcylsyh的推荐)拥挤的商店    早晨8:30,店门还未开,商店门口已排起了长长的队伍。一个身材矮小的男人推挤着周围的人向里走去,却被前面的人扔到了队伍的最后面,他不甘心,又向前挤去,结果又被扔了出来,他再一次站起来后,气愤地说:“他们再不让我进去,我就不开店门了。”(感谢大大的推荐)裸泳他哥    前几日一连接到好几个电话,都是些四五年不曾见面的老朋友们的打来的,相互转告说是这个周日把能找到的朋友们全都约出来一起聚餐。多年不见的老友们也让聚在一起好好乐一乐,生活中有什么事也好相互照应。我也就高高兴兴的同去了。     朋友们当中的LILI小姐安排,美丽又有气质的LILI小姐是一家星级酒店的餐厅经理,晚宴全权由负责。刚走到包房的门口就听到这位大美女爽朗的笑声。我们进入包房时朋友们也都差不多都到齐了。先生拉出椅子坐下拍了一下旁边的椅子笑着招呼,一直在同朋友们说笑的LILI小姐:“来,LILI快脱了衣服坐着”。LILI小姐笑着说:“你等着啊,我这就去换泳装”。逗的在座的朋友们一阵大笑。     这时一直坐在一旁玩儿深沉的理智边沿人说:“对了那年我们在海子湖玩儿的很开心哈,什么时候咱再出去野营一次呀”。     梦野第一个开始响应:“对那次多好玩儿呀,我们
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