按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
了一会儿问：“你剧本里有没有喇叭声？”
“没有。”年轻人疑惑地回答道。
“那么，有没有鼓声呢？”
“也没有啊，剧作者更纳闷了。
“那就好办了，你干脆把标题改为《不闻鼓乐》吧。”
权威人士的俏皮话
有一次贝尔纳说了句俏皮话，把他的朋友们逗得捧腹大笑。一位非常
佩服他才华和为人的人恭维他说：“只有你才能说得出如此妙不可言的话
来。”
可是，贝尔纳坦率地告诉他，这句俏皮话是他刚刚从报纸上看来的。
“是吗？可你说得那么自然，就像是发自你的内心一样。”
“这一点算你说对了，”贝尔纳得意地说，“不同的是，我把它权威化
了。”
乞丐也应有休假的权利
贝尔纳脾气不好，可心地十分善良。曾有个老乞丐摸透了贝尔纳的脾
气，每天在某一时间就守在贝尔纳的门口，每次都能如愿以偿。
贝尔纳实在受不了，可又无法拒绝施舍。终于有一天，贝尔纳从钱包
里掏出来的不是往常的小额银币，而是一张大票面的钞票，老乞丐惊喜得
不敢相信。
贝尔纳把钞票放到老乞丐的帽子里，对他说：“我明天去诺曼底，要
在那儿耽搁两个月，这钱是预付给你两个月用的，你也有休假的权利。”
最佳答案
有一次，法国的一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个
题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况只允许抢出一幅画，你
会抢哪一幅？
结果在该报收到的成千上万份答卷中，贝尔纳以最佳答案获得该题
的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
给自己喝倒彩
乔治·费多（1862—1921年）是法国著名的戏剧家，他成功地创作
了许多滑稽，《马克西姆家的姑娘》一剧曾轰动一时。但在他刚开始创作
时也曾受能上能下观众的冷遇。在一个瞥脚的首场演出的晚上，费多混在
观众当中，同他们一起喝倒彩。
“你是发疯了吧！”一个找到他的朋友拉住他说。
“这样我才听不见别人的骂声，”他解释说，“也不会太伤心。”
把斗赢的送来
有一次乔抬·费多在饭店里用餐，女招待员送来一只缺了腿的龙虾，
他毫不掩饰地表示自己的不快，招待员解释说，在蓄养池里的龙虾有时会
互相咬斗，被打败了的往往会变成残肢少腿的。
“那好，请把这只端走，”费多吩咐道，“把斗赢的那只给我送来。”
思想太丰富了
马塞尔·埃梅（1902—1967年）是20世纪法国最著名的文学家之
一。有一天，一名记者对埃梅抱怨说，现代社会阻碍了人类的自由发展。
“我不同意你这种说法，”埃梅温和地说，“我觉得我是完全自由的。”
“但是，毫无疑问，你得承认你的自由受到限制。”
“这倒是的，”埃梅答道，“我不时发现我极大地受到词典的限制。”
。。/。。/
爱情俱乐部请访问本站赞助商；谢谢！
笑话幽默…》》名人幽默》》美国文学家
独特的电报
诺贝尔桨金获得者、美国著名剧作家奥尼尔一次接到代理人拍来的
一份电报，内容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的剧作家写一个电影剧
本，是否麻烦奥尼尔先生回一封电报，电报字数不超过20个，电报费由
收电人支付。奥尼尔回电如下：
“不不不不不不不不不不不不不不不不不奥尼尔。”
领带
美国著名作家马克·吐温（1835—1910年），曾经是斯托夫人的邻
居。他比斯托夫人小24岁，对她很尊敬。他常到她那里谈话，这已成
为习惯。
一天，马克·吐温从斯托夫人那里回来，他妻子吃惊地问：“你怎么
不结领带就去了？”
不结领带是一种失礼。他的妻子怕斯托夫人见怪，为此闷闷不乐。
于是，马克·吐温赶快写了一封信，连同一条领带装在一个小盒里。
送到斯托夫人那里去。信上是这样写的：
斯托夫人：
给您送去一条领带，请您看一下。我今天早晨
在您那里谈了大约30分钟，请您不厌其烦地看它
一下吧。希望您看过马上还给我，因为我只有这一
条领带。
幸福的婚事
马克·吐温爱上了头发乌黑，美貌惊人的莉薇小姐，他们在1870年
2月2日举行婚礼，婚后不久，马克·吐温给友人写信，在信中，他不
无幽默感地说：“如果一个人结婚后的全部生活都和他们一样幸福的话，
那么我算是白白浪费了30年的时光，假如一切能从头开始，那么我将会
在呀呀学语的婴儿时期就结婚，而不会把时间荒废在磨牙和打碎瓶瓶罐
罐上。
广告
一位商界阔佬对马克·吐温说：“我想借助您的大名，给敝公司做个
广告。”马克·吐温说：“当然可以！”
第二天在马克·吐温主办的报纸上登出了如下文字：
一只母苍蝇有两个儿子，她把这两个儿子视
若掌上明珠，爱护备至。一天，母子三个飞到XX
商业公司的商店里。一只小苍绳去品尝包装精美
的糖果，忽然双翅颤抖滚落下来，一命鸣呼！另一
只小苍绳去吃香汤，不料也一头裁倒，顷刻毙命。
母苍蝇痛不欲生，扑到一张苍蝇纸上意欲自杀，尽
管大吃大嚼，结果却安然无恙！
阔佬看完广告，气得直翻白眼。
死是千真万确的
某一个“愚人节”，有人为了戏弄马克·吐温。在纽约的一家报纸上
报道说他死了。结果，马克·吐温的亲戚朋友从全国各地纷纷赶来吊丧。
当他们来到马克·吐温家的时候，只见马克·吐温正坐在桌前写作。亲戚
朋友们先是一惊，接着都齐声谴责那家造谣的报纸。
马克·吐温毫无怒色，幽默地说：“报道我死是千真万确的，不过把
日斯提前了一些。”
非吉非凶
马克·吐温在密苏里州办报时，收到一个订户的来信，信中问：“马
克·吐温先生，我在报纸里发现了一只蜘蛛，请问您这预兆着的是吉？是
凶？”
马克·吐温回信说：“这不是什么吉兆，也并非什么凶兆，这蜘蛛不
过想爬进报纸去看看，哪个商人没有在报纸上登广告，它就到那家商店的
大门口去结网，好过安安静静的日子。”
知已知彼
马克·吐温曾在圣法朗西士哥《呼声报》编辑叫了进去说：“以后你
不必在这里工作了。”
马克·吐温瞪着眼望着他，问道：“你们到底为了什么缘故不用我
呢？”
“为的是你太懒，而且一点也不中用。”
“呵，你真蠢得可以了，”马克·吐温笑着回答，“你要用6个月的时
间才晓得我太懒而不中用，可是我在进来工作那一天便晓得了。”
登记
马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务
台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。
马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，
比如：拜特福公爵和他的仆人……
这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”
“道歉”声明
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：“美国国会中有些议员是狗
婊子养的。”记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温
在报上登个启示，赔礼道歉。马克·吐温写了这样一张启事：
以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是
狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且
不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国
国会中有些议员不是狗婊子养的。
不许侍奉二主
摩门教徒是基督教的一个教派，主张一夫多妻制。一次，马克·吐温
与一位摩门教就一夫多妻问题展开争论。摩门教徒说：“你能在《圣经》中
找到一句禁止一夫多妻的话吗？”
“当然可以，”马克·吐温说，“马太福音第六章第二十四节说：‘谁也
不许侍奉二主’。”
鲸与作家
马克·吐温收到一位初学写作的青年的来信。写信人对这样一个问
题颇感兴趣：听说鱼骨里含有大量的磷质，而磷则有补于脑，那么要成为
一个举世有名的大作家，就必须吃很多很多的鱼才行，不知道这种说法是
否符合实际。他问马克·吐温：“您是否吃了很多很多的鱼，吃的又是哪
种鱼？”
马克·吐温回信说：“看来，你得吃一条鲸才成。”
联想和说谎
作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的大胆的联想。
有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·
吐温说谎。
马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说荒的本事，
对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面
经验丰富的人，才有权这样明目张胆地武断他说话。您没有这种经验，而
且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”
小错和大错
有人问马克·吐温，小错误和大错误有什么区别。马克·吐温说：
“说果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那里，而拿走了别人的雨伞，
这叫小错。但如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就
叫大错。”
治梦游症
一天，马克·吐温听见好多人在谈论梦游症。其中有一个是远近闻名
的梦游症患者。
马克·吐温说：“我有办法治疗梦游患症。”
那患者十分高兴地恳求道：“先生，请您帮帮我治疗治疗好吗？”
马克·吐温说：“那太简单了，你买上一盒图钉，睡前撒在床边的地
上，准能治好你的梦游症。”
捉弄牧师
有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个
玩笑。
“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。
你说的每一个字都在上面。”
那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！“
“但是那书上确是一字不差。”
“那么你把那本书借给我一看。”牧师无可奈何地说。
于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字
典。
必须站着
马克·吐温有一次到一个小城市演讲，他决定在演讲之前先理理发。
“你喜欢我们这个城市吗？”理发师问他。
“啊！喜欢，这是一个很好的地方。”马克·吐温说。
“你来得很巧，”现发师继续说：“马克·吐温今天晚上要发表演讲，我
想您一定是想去听听的喽？”
“是的。”马克·吐温说。
“您弄到票了吗？”
“还没有。”
“你可大遗憾了！”理发师耸了耸肩膀，两手一摊，惋惜地说：“那您
只好从头到尾站着了，因为那里不会有空座位。”
“对！”幽默大师说，“和马克·吐温在一起可真糟糕，他一演讲我就
只能永远站着。”
书与割草机
有一回，马克·吐温向领居借阅一本书，邻居说：“可以，可以。但
我定了一条规则：从我的图书室借去的图书必须当场阅读。”
一星期后，这位邻居向马克·吐温借用割草机，马克·吐温笑着说：
“当然可以，毫无问题。不过我定了一条规则：从我家里借去的割草机只
能在我的草地上使用。”
一针见血
美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假
的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富
翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼
睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”
我没关系
马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅
油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。
最好的写作方式
在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）
正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨
厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是
最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”
秘诀
有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘
诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只
脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这
些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”
领带与小说
美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去