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6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
一、最“温馨”的偷情
一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诉他“站着不要动，你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说“喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治，一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”
二、最“滑稽”的偷情
老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去。。。。。。
六、最“费解”的偷情
有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：“以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说＇跌倒＇我就知道了！”后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把＇跌倒＇这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”
八、最“意外”的偷情
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
九、最“悲惨”的偷情
老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，。。。”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。 ”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
十、最有“把柄”的偷情
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
4。从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂？倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5。端午节乌龟想吃粽子；让蜗牛去买粽子。过了2个小时；蜗牛还没回来；乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就饿死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2。 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
4。 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
9。某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！〃
10。 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11。 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
13。小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
15。 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry。”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too。”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three。”老外一听傻了，问：“What are you sorry for？”那人无奈的说：“I'm sorry five。”
17。 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18。 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19。 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20。蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：〃你怎么这么傻？切这么碎会死的！〃蚯蚓爸爸弱弱地说：〃……突然想踢足球
21。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了 。。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 。。对他说： 你上来，我背你吧。。然后 。。 蜗牛就上来了 。。过了一会 。。乌龟又看到一只蚂蚁。。 对他说：你也上来吧 。。于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后。。看到上面的蜗牛 。。 对他说了句〃你好〃你们知道蜗牛说什么吗 ？？蜗牛说 ：你抓紧点 ；这乌龟好快 。。
22。 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：〃儿子阿。。。。。你在干麻 。。。。。。都失火了还不出来 。。。。〃儿子回答 ：〃我在穿袜子阿。。。。。〃妈妈又说，〃都失火了还穿什么袜子。。。。〃过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。妈妈又紧张的喊，〃儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面。。。。。〃儿子说，〃我在脱袜子阿。。。。。。。。
23。 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：〃*—# 要吃什么！自己去买！！！
24。 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的》 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又》 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25。 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26。 〃自恋〃就是下辈子我一定要投胎做女人；然后嫁个象我这样的男人；〃绝望〃就是饭馆吃饭点了两菜；吃第一个：〃世上还有比这更难吃的吗？！〃吃第二个〃靠！还真有！〃〃无语〃就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
27。 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。
28。 小明上完厕所回到教室跟老师说：〃厕所有好多蚂蚁〃 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词；于是测试小明：〃蚂蚁怎么说？〃 小明一脸茫然……说：〃蚂蚁他……什么也没说……〃
29。 一人上班时老是放响屁；同事忍不住说他：〃你能不能不出声啊？〃 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么；他答：〃我不出声；现在已经调成振动的了！！！〃
30。 母蚊子：〃孩子；你怎么啦？〃小蚊子哭着说：〃今天小苍蝇它们欺负我；说我嗜血成性；是吸血鬼。〃母蚊子：〃别理它；它们家也不是什么好东西；一个个都是吃屎长大的
31。 我花8万买了个西周陶罐；昨儿到栏目进行鉴定；专家严肃地说：〃这哪是西周的？这是上周的！
32。 儿子：〃娘；今天我数学测验不及格〃 母亲：〃为什么啊；什么题。〃 儿子：〃老师问我2*3=？我说=6。〃 母亲：〃这没错啊；然后呢。〃 儿子：〃然后老师又问我3*2=？〃 母亲：〃这TMD不是一样的么！〃 儿子：〃我也是这么说的。。
33。 一犯人执行枪决，子弹是〃某某县〃生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪。。。第三枪。。。。。。这时犯人大哭：〃你掐死我吧，太吓人了！〃
34。 父亲给儿子讲故事：〃大伯叫小阳去砍柴；没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了；大伯看到了十分生气却没骂他；你知道为什么吗？〃儿子回答道：〃可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
36。 一男人总找不到女朋友；无奈就去算命。算命大师说：你；前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎；到了后半生你就习惯了一个人的生活
37。 某人吃饭；牛肉拉面里看不到一块牛肉；便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真；难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
38。 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒；喝美国酒的老鼠；走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠；走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠；手拿菜刀；大喊：〃TMD 猫呢？〃
39。 在餐馆里吃饭时；一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到〃我点的红烧鱼怎么还没做好？〃〃请您再稍等片刻；先生。〃〃怎么？还要等？〃顾客生气了；说到〃难道你们的鱼是现钓的吗？〃
41。 一男子要跳楼；刚赶回来的妻子大喊道：〃亲爱的别冲动；我们的路还长着呢！〃男子听后；毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：〃这位太太；你真不应该这样威胁他
42。 局长与科长共乘电梯；局长放一屁后对科长说：〃你放屁了〃科长说：〃不是我放的〃不久科长被免职。局长在会上说：〃屁大的事你都担待不起；要你何用？〃
43。 一懒猫疯狂地追求一老鼠；终于结