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我的回答简单而干脆：当然！
人类的悲剧宿命，经常能带给人们更深层次的思考。与她的分手，尽管不是悲剧，但依旧引发了我对爱情的思考。八年的交往，我们更多的是容忍与谦让，很少有融合我脾气的暴躁、她性格的倔强，八年来都改变得很少。也许，我俩之间这样的结局，应该是更为完美的吧。
当我们的爱情变得小心翼翼，从我们习惯性地避免争吵开始，我知道我们的爱情不再令人渴望了。我们俩都尝试过找回逝去的激情，徒劳的结果却令人遗憾。于是，真正的分手不再那么遥远。
分手前我过得相当颓废。我已厌倦了机关单位同事之间的勾心斗角，上班在我这儿变成了一件可有可无的事情，到后来分手后不久，我基本上就放弃了这份工作。之所以说是“基本上”，是因为我的辞职手续是在旷工两年后才正式办理的，6年的工作给予我最大的待遇就是我赶上了福利分房的末班车，而且是单位未婚青年中惟一分配到住房的，地段、楼层和朝向在所有用于分配的住房中属于上佳。
在等待分房的那段日子，我的母亲时常催促我结婚。她急于抱孙子的同时，也担心不成家对分房的影响。我总是敷衍着母亲，因为我知道，以我与她的现况，结婚并不是最好的选择。
回想起来，我一直是个有孝心而没有孝行的儿子。敷衍久了，我连自己都说服不了。我试探着对她提过，她的感受在我意料当中，与我如出一辙。尽管还在大学期间我们就考虑过一毕业就结婚的，但当“婚姻”二字真正摆在我们面前时，我们不约而同地犹豫了。
故事从终点回到了起点。98年的情人节，我们正式分手，其中不乏赌气的成分，但结局却是必然。刚分手的那段时间，对于我是一种煎熬，我急切的需要发泄些什么。于是，我不停地做着所谓“相亲”的事。事后我统计，在我们分手的2月到3月间，我以相亲的名义见过17名女孩，但没有一个我见过第二次。
整整一个月过去了，我实在忍不住给她打了个电话。接电话时她第一句话就是：“我知道你一定会打给我的。”我说我过得很痛苦，想象得到，她说她也是。我对她提到我和17个女孩相亲的事，她沉默了，不再说话。我说我们还有可能结婚吗？这次她回答得很干脆现在肯定不可能。我表示同意。挂电话前她问我：“我们能成为一辈子最好的朋友吗？”我的回答不加思索：“当然！”
这段谈话几乎是我们分手后惟一的一次情感交流。我们又回到了相恋之前，成为了朋友。五年来我们见面的机会并不多，除了我开西餐厅前她帮我做装修工程的监理。每年一度的同学聚会，我们还可以见到，同学依旧会聊起当年，但尽量不谈我和她的事，于我也少了那份难堪。
我从来没有告诉过她这五年来我的情感生活，也没有问过她什么。只有一次，我陷入难以自拔的网恋，她知道了说一定要见见那女孩，网恋对于她很新奇，而她的好奇心依旧那么浓厚。那天女友从外地赶来，我通知了她。我们在自己的餐厅开了个小PATTY，当音箱里响起《City of angel》的音乐时，我和女友按事先的约定起舞，她装作若无其事的样子和别人交谈着什么，我感觉到她复杂的心境。
之后，我们之间的交往一直延续着彼此全心照应但交流很少的状况。每一年我过生日，她依旧是第一个送来祝福的人。只是与以往不同的是贺卡换成了短信。有一次她过生日我忘了。第二天她打来电话，幽怨的情绪暗示着我，我利马想了起来前一天是她的生日，我不停的说着对不起。过后我想，那可是我以为这辈子都不会忘掉的事啊。第二年她生日临近时我就不断提醒着自己今年要第一个送上给她的祝福，而且事实上我也做到。
11月7日不再是我们的纪念日，更何况每个月的7号。分手后的头两年，我们还互致问候，以后就没有了。碰巧去年的11月7号我们同学聚会，她开车到我家接我。车上，我鼓起勇气第一次问她为什么到现在还不找个男朋友，她说独身很好，她准备一直这样过下去。沉默了好一会，我说我总觉得她过得不幸福是我的责任，她淡淡地笑着：“别傻了你。”
她打开汽车的音响，收音机里意外地传来那首老歌：“爱过就不需要说抱歉……”
全文完
（发帖时间：2003…03…18 19：23：03）
…xiaojiejiezi