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，可是我也不是什么随便的人……
哼哼，我说再说吧；他说嗯，我中午在哪里哪里踢球有兴趣来看吧；嗯嗯我不喜欢太阳也不喜欢踢球，你去吧［我以前交往过的农民最喜欢踢球，总是一身的汗臭味，我觉得好恶心。男人身上应该干干净净的只有淡淡烟草味才比较迷人］；哦，这样阿，那么以后有机会再找你吧；嗯好阿……MD，挂了电话我忍不住又骂街。我最近粗鲁的不象人样，可能是因为大姨妈没有来的缘故，内分泌失调，心情不佳，不知道会不会是怀孕，如果怀上了多有意思，小胡子会不会紧张好一番呢？？嘿嘿，我怀坏的笑了，假设我有了，还好好的生下来，那么明年的情人节就可以抱给他看了，还是满两个月的健康宝宝……虽说我是高度紧张人群，我的身体也不好，抽烟伤肺，喝酒伤肝，两个都伤胃。不过如果寸劲儿上来了，没准儿我也能有个小胡子一样的小孩子？多有意思，我要是有小孩子我就要努力戒烟戒酒了，然后生活规律化，不知道小胡子知道后会不会要我去堕胎？
不过说真的，小胡子跟我做的时候没有戴TT，会怀孕也很正常。听说体外SJ是导致怀孕80％的原因。呵呵，如果他控制不住？？？？我自己一点都不害怕，反倒觉得如果他知道了会很紧张我就觉得很好玩……不知道他如果知道我是这麽想的会不会打我PP？
我问过他，如果我怀上了呢？他说，那还用说，来找我阿……
当时好幸福的想，真希望怀上了，然后可以名正言顺的来找他了……
下午出去遛达遛达，找了肯德基喝了点热美禄，小胡子送我回去的那个夜晚，我跟他说肯德基麦当劳都是垃圾食品，结果他愣了一下说我送你回去后正准备去塞点呢。当时气氛就有点尴尬了……
我的确觉得这种机械化生产的东西真的很垃圾，没有一点食品该有的艺术感觉。所以不喜欢，同时排斥其中的高热量。至于今天之所以要去肯德基喝美禄，只是因为实在胃痛不想吃拉面不想吃点心不想吃任何东西，唯一想找的是一杯速溶的东西能抓住我的胃，还有， 就是在这里等男友下班去疯狂的购物。
虽然最后没有花他多少钱，可是买的东西真的很重，方便面酱油薄荷糖香口胶牛奶面纸着哩水化妆品还有乱七八糟不知道什么东西，看到喜欢就扔在筐里，反正他有购物卡，拼命刷。
最后证明我没有买下那一大桶果汁是对的，因为这些我已经拎不动了。
登着我的高跟鞋，我咯噔咯噔踩着辛苦的步子拖着疲乏的身体走向自己的窝。
虽然很累很累，但是还想陪小胡子聊天，如果他打算上线，我就再咯噔咯噔走出去上网。反正只要是能够跟他能聊聊天，我心里也会觉得舒服一点。不过他说不上，睡觉；好吧，就窝在宿舍不出去了。
叼了袋牛奶，接了几个无关痛痒的电话，整理一大堆烂纸，上面是一个曾经追求过我的摄影师给我抄在四张不同花样的纸上eyes on me 的长长的歌词，把歌词打在记事本上，纸揉成一团，好像还看到后面还有署名PAVIAD MO，2002。1。8。哼哼，还说自己喜欢我呢，我给他介绍对象不也接受了？男人多的是口是心非的东西。
也许你的爱是双人床，说不定谁都可以陪你流浪，你的目光锁在某个地方，你的倔强是一道墙内心不开放。也许你的心是单人房，多了一个人就会显得紧张。想看一看，你最初的摸样，你脱下来的伪装你会怎么放？……别说还有感觉，你我都知道我们只能忠于知觉……别说还有感觉，你我都知道拥抱不代表亲切……
我跟周在一起的时候感觉这首歌太贴切了，后来也果然真的是拥抱不能代表亲切了……
我们最后也没有为对方妥协，他后来抛弃了我在我有了我现在的男友后又找我，抱着我唱，他一定很爱你，那个时候感觉到撕心裂肺的痛……为什么不要我了呢？我有哪里做错了；不，你没有错，宝宝，我知道你没有错，错的是我，对不起，宝宝是我错了，我对不起你；我觉得我没有错阿……我的眼泪霎那涌了出来，我真的没有错阿︿︿他去打游戏，我阻止过吗？我看他辛苦给他炖汤补身体，我哪里错了？他说，对不起，是我的错，我没有珍惜你，我真的没有珍惜你。我错了……我再给你一次机会，你会珍惜我麽？会！可惜没有机会了，他待我很好，抱歉；阿阿……他疯狂的吻着我，当时我差点以为他要吃了我……
事实证明，那也是他一时空虚寂寞的表现，当他手里又有了钱，当他身边朋友依旧后，他又继续的遗忘了我……也许是他根本不愿意想起我吧……我又何必去拣拾破旧的记忆？
所以我说，我是傻瓜。。。。。一个大傻瓜。。。。。。。。
小胡子来了，然后又走了．
然后留给我的只是伤心．．．．．．没天没地的伤心．．．．．．．漫无边际．．．
我的天是灰色
我的心是蓝色
触摸着你的心竟是透明的
你的悠然自得
我却束手无策
我的心曾经是你的快乐
其实我不想对你恋恋不舍
但什么让我辗转反侧
不觉我说着说着天就亮了
我的唇角尝到一种苦涩
我是真的为你哭了，
你是真的随她走了
就在这一刻全世界
伤心的角色
又多了我一个
我是真的为你爱了
你是真的跟她走了．
能给的我全都给了
我都舍得
除了让你知道
我心如刀割
我昨天晚上凌晨的时候听到那句，我的唇角尝到一种苦涩．．．．．．刷的眼泪就下来了，
我是真的为你哭了．．．．．．．
我在打这篇文字的时候，伤心失望的感觉一起涌了上来，身体发抖，喉咙哽噎着，眼泪流个不停．周给我的总是一种酸酸涩涩的感觉，不过那是在半夜他通宵的网络游戏中，我寂寞，我也需要人来陪，所以我听歌会流泪，可是我今天，我今天在打这篇文字的时候，我在大白天的时候，我哭了，我不寂寞，我从来也不是什么寂寞的人，我安慰自己说，我不能哭，我在凌晨的TAXI上哭够了，真的哭够了︿︿
其实我不想对你恋恋不舍
但什么让我辗转反侧
我是真的为你爱了……能给的我都给了。。。。。。
我心里真的难过，我不知道为什么眼泪流个不停，真的不知道，眼泪顺着脸上未干的泪痕淌下来，滴到我的衣服上，滚下去，不见了……
我用你的马甲写着给你看的文字，我也不知道你是否会看到，我不是在求你什么，可是我不知道为什么我真的很伤心，真的伤心。。。。。。我就希望让你知道，下回一定要对我说真话好不好，不要让我误解好不好，你要一个人享受孤独，请一定一定要告诉我你想一个人呆一会儿，不要编那样烂的借口。。。。。。
我打字打到这里真的是写不下去了，真的写不下去了，对不起。。我也想一个人呆一会儿……
心口留下的疤痕还没有完全好的时候，我以为我可以释放再一次情感，可是没有想到会有这样的意外伤害，那个疤一直一直的流血，提醒我我错了，我不该放出自己的感情，因为没有什么对或错的问题，也许只是因为我选错了投放感情的对象。。。。。
是我错了，对我好的我不要，却去把感情发生在一个不可能的男人的身上，我真的错了，我不喜欢被骗，因为我是很笨的人，常常被人卖了也会傻傻的帮着一起数钱。所以我害怕，我很真心的对待每一个人，这是因为我觉得我是真心，人家也会是真心，至少在伤害我的时候也会手下留情，不要让我心伤到死。
但什么让我辗转反侧……
你说她来了，在你的房间洗澡，不想把她赶出去，叫我不要让你为难，可是我真的只是想给你生日礼物，那是我逛了一天，唯一想买的东西．．．．．．你喜欢吗？
你既然都这麽说了，为什么早上还要发短信对我说其实昨天晚上她没有来，你只是想一个人静静，你不想解释什么……
如果我在凌晨是伤心，那我在早上绝对是愤怒，送我回去的司机也是送她的那个司机，他们是酒店门口的TAXI DRIVERS，司机边描述着她的样子和她下车的地点时间边安慰我说不值得不值得阿。。。。。。
可是我知道，我也知道不值得的，可是。。。。可以给我一个不哭的理由吗？
至少可以让我现在可以过下去，不会想去抽烟喝酒或者大病一场；至少可以让我现在不要这麽伤心，伤心的气氛让宿舍所有的人都走光了都没有人可以给我去买饭；至少可以让我省下流泪的时间去把心上的伤口缝合起来不要再这样的流血；至少可以让我不要再把眼泪抹在我的袖子上，因为最后还要自己去洗好麻烦；至少可以让我不要强迫自己微笑着面对大家解释说我没事没事，然后躲到角落里去擦眼泪把自己搞得惨兮兮的。。。。。。
就在这一刻全世界伤心角色，又多了我一个……
不要对我说抱歉，因为我知道你也很为难，因为我知道，你并没有错。错在我 。。。。。。。。。
我不怪任何人，我也不会埋怨任何人，不嫉妒，不生气，因为我已经不知道我到底该做什么。。。。。。等到哪天泪流干了，我想那个时候也差不多了，真想睡下去，不再醒来。。。。。。。。。
我想我的心曾经是你的快乐。。。。。。。。。。。。。。。
我真的希望你曾经有一点点的爱过我，因为没有爱等于没有我。。。。。。。。
我打扮因为害怕平凡
我疯狂因为喜欢自然
我惊慌因为学不会撒谎
我歌唱因为渴望温暖
我流浪因为梦在远方
我紧张因为学不会伪装
一次又一次的刀割
心碎要到什麽时候
一夜又一夜的淹没
感觉我已不再是我
就这样开始被迫冷漠
烧在胸口的火却说
如果没有爱等於没有我
我怎麽能够麻木退缩
有血有泪的人都说
如果没有爱就等於没有了梦
黄一雄．没有爱等於没有我
你说你不要写了，你写的郁闷，我看了更郁闷，如果注定一切终是空梦一场，那么何必苦苦沉浸其中？你说我没有错，是你脾气太坏，可是我真的不是因为这些原因．．．．．．．我送了你礼物后转身就走了，因为我的眼泪就要淌下来了，我怕你看到后觉得我很可怜，我不喜欢被人可怜；隔着玻璃窗我才敢与你对望一眼，因为隔着那么厚的玻璃，我想你不会看到我眼中的伤痛，可是我却还是希望再看你一眼；你离去的身影是那么的坚决，让我的眼泪最终在TAXI上崩溃的不可收拾；我很想洒脱，我也一直是洒脱的人；可是我不明白我怎么就没有想明白呢？你说你不想解释，其实也根本不用解释，人为什么是高级的动物就是因为它的行为举止不是如一般的动物那样好琢磨与猜测的；我大概是真的不了解你吧，人常说与其好好的爱一个男人，不如好好的了解他；我也不知道为什么听到别人唱你曾经唱过的歌我会发愣︿︿我也不知道为什么我的烟抽的越来越凶︿︿我也不知道为什么我的酒越喝越多︿︿不想吃饭，也不想睡觉，醒着也是麻木，不如睡着，可是又睡不着︿︿每天好不容易能够睡一会儿，就在剧烈的咳嗽中惊醒，我一边把自己蜷起来抱着被子压抑着咳嗽的感觉，一边哀哀的想，为什么又要醒过来？梦中的你轻轻的摸着我的脸，对我说，好些了吗？我惊恐的看着你，你又要走了吗？我的思维紊乱，不知道该干什么或者不该干什么︿︿
其实我不想对你恋恋不舍，可是什么让我辗转反侧．我说我在无边的伤心中折磨折磨着自己，你说乖好好睡，一如平时的口气，我的心里不知道是高兴还是神伤，只觉得空空空．．．．．．
昨天在唱到那首不必在乎我是谁的时候，我虽然卡拉OK没有很好的跟上，可是我的嗓音暗哑，哽咽着用我的感情在诠释
我觉得有点累
我想我缺少安慰
我的生活如此乏味
生命像花一样枯萎
我整夜不能睡
可能是因为烟和咖啡
如果是因为没有人陪
我愿意敞开心扉
几次真的想让自己醉
让自己远离那许多恩怨是非
让隐藏已久的渴望随风飞
哦忘了我是谁
女人若没人爱多可悲
就算是有人听我的歌会流泪
我还是真的期待有人追
何必在乎我是谁
一个大二的男生接了我烟和火，过来陪我聊天，问，姐姐你不是学校的吧；哦，我大四了，你学什么的；机械，大二；哦，还小的很呢，呵呵；你刚才唱闷的时候漂亮极了，那是我最喜欢的歌；哦，谢谢，不好意思，今天没有化妆，头发也乱糟糟；不过刚才你的气氛很好，心里有事？唉唉，不提也罢，我做错了一件事情在后悔吧；可是你刚才在唱爱我的人和我爱的人的时候我想可能是感情上的？呵呵，你�