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他同我说过，说我的外表成熟，其实内心还不成熟，还不足以经受的起ONS，我问为什么我也是能拿得起放得下的女孩子阿，他说他怕我受伤害。所以我觉的从某种意义上来说他像诱惑小红帽的大野狼，如果把小红帽诱惑成开放且无所谓的女人［我不敢说放荡，我觉得离那程度还差点］，估计大野狼吃下去就比较心安了。所以他花了很多时间跟我讨论ONS，跟我说说那种非正当男女关系什么的，他是在减轻他的罪恶感还是我的？我也不知道…
可是如果他就这样离去，我又怎能不受伤害？伤害总是要有的，当然，避免心痛就很重要。
我在情人节前一天，也就是我们第一次做爱后一天，在他公司外面的那条路上走了一中午一下午，真的有种深深的伤伤的感觉，因为我好想见他，可是却不能见面，他要开会，我也不可能有那样的远视眼，可是看见在28楼的他……于是就从他工作的写字楼门口走了过去，不知道累不累，也不知道该干什么，我觉得我在迷失，我天真的幻想他在28楼看见我然后飞奔下来拥我入怀，那么我想下一刻死了我也甘愿。可是幻想终究幻想，不能实现的。罗曼蒂克的东西同我真的很有差距，想想自己也算交了有半打的男友了，我有罗曼蒂克的回忆吗？没有吧，好像真的没有。除了我有次在外面上英语课晚上9点钟周推掉老师的挽留提前退席只是为了接我下课，然后打车让人送来御寒的衣物，可能这算是体贴不是罗曼蒂克。
情人节情人节；是要与情人一起过的；不是陪老婆的。可是这个世上看来还是有很多的人不明白……
在车上百般无聊；找个同样寂寞同样空虚的人出来陪玩付帐；装作一脸清纯无辜；结果那位大哥最后也只能郁闷的送我回家睡觉。
老实说我一样是老实本分的女孩子；尽管我的表现大胆且放荡；我抽烟我也喝酒，模仿着某种怪异的生活方式……可是我在期待爱情；我期待的是能够等值的爱情吧；可是在这个世界上如果他不能多爱你一点；势必你就必须要多付出…。除非你不期待什么；全心全意的去付出；估计这是傻瓜。我想我自己智商低过一次；估计不会有第二次；所以我只能说我期待；我不敢说我要索取…。。反正没有最好的情况发生，就退而求其次吧……找个自己喜欢的，去爱，他不爱你也无所谓，什么时候觉得自己受伤了，找个爱自己的呵护一下，就象用来飙的车，心甘情愿取悦的是他人，保养自己的却是修车师傅。
然后……暂时没有然后。。。。。。。。因为
其实我本来就是来这里讲故事的；我的故事还没有结束；所以我的故事也只能到这里暂停。
我继续……
你早就该拒绝我，不该放任我的追求，给我渴望的故事，留下丢不掉的名字……越过道德的边境，我们走过爱的禁区，享受幸福的错觉，误解了快乐的意义……
放寒假的那个月，开始了那个风流的游戏……我总觉得冥冥之中是自己在做祟，因为这个事情我觉得不能认为是一种缘分的东西……那就是自己刻意寻找的。
对，就是自找的！放完寒假，前天回到我念书的城市后的第一个喝酒的夜晚，我觉得就是自找的，在心中没有办法排遣掉身边周的气味和影子和小胡子混合的身影的时候，我选择了出去找冤大头痛饮……好久没有在这个北方城市的感觉了，连个愿意陪我喝酒的人都没有。还是要求助于死党，结果终于有个满嘴地方口音的个子自称有183实际上就只有177的男生自告奋勇出来陪我们玩了……
长相一般，头发短短的，但是人还凑和，低层次的吧，所以相谈不是很尽兴……我的手气也特背，玩骰子总输……郁闷……
喝着周最喜欢的百威，突然很想喝一杯TAQUILA，这酒又叫龙舌兰，据说是用仙人掌的汁酿造而成。喝时，加一些雪碧，在手背上洒一点盐，嘴里含一片柠檬，互相舔对方手背上的盐，把带有杯垫的酒杯连同里面的TAQUILA在桌子上用力一墩，见它燃起泡沫，然后说：“CHEERS，为缘分，”一饮而尽……看了一场水平品位很低的演出，MD，这个世道真是什么人都有，那个脱衣舞娘连小肚子都有了，还敢出来脱？？？？死党也不是很高兴，后来就去蹦迪了，我从来没有去蹦过，原因不为什么就是因为自身运动神经太差的关系，而且觉得自己舞姿难看，于是就去摇头了，但是我俩也都是没有摇过的主，所以估计跟披头散发发疯也差不多。看看周围的人发神经一样的群魔乱舞，突然觉得自己是个傻瓜，我在下面看他们发疯不就好了？非要自己也去发疯？？？？头晃的好晕阿……突然想起小胡子，心里突然很烦，于是就发了短信给他，就说自己在看脱衣舞，虽然这里的表演没有脱光，舞娘也不好看，可是我觉得还是觉得称作脱衣舞不会错的，他没有回信，估计不是在喝酒就是工作，要不就是在家按了静音，想的奇怪一点就是在陪老婆……我天真的想，也许说我在跳脱衣舞估计他就会回短信了……虽然我的身材更差一点……
这个时候真的是找个与我回短信的也没有……男友早就睡觉了，明天要去上班；小胡子不知道干什么去了，对我来说，他是个神秘人物；周是个野鸭子，这个时候就算醒着也不会联系到，何况他根本连手机号也没有告诉我的……想联系联系什么异性，翻翻电话号码发现没有一个人有兴趣去联系的……
最后兴味索然只能去喝豆浆，我心情越发郁闷，因为死党同那个做燕京销售的男生很谈得来，但是却在谈话中谈到我的隐私，NND，我也不是你说的那样随便就跟男人上床的……我的笑容越来越尴尬，最后就只能喝酒了，最后还喝了点白酒，我几乎以为自己是千杯不醉的时候，头开始晕了……
那个男生已经开始对死党动手了，果然男人都不是什么好东西……
死党不胜酒力，又喝得很凶，我靠，不能喝就不要喝，我就有本事控制住，那天和我表哥喝，一瓶赤霞珠一瓶意丝林一瓶莎当妮，加起来有2250ML了，那个爽阿，那个晕阿，在表哥家也无所谓，放心大胆的睡觉了，可是在外面有陌生人，还是要注意点为好。我想起那天跟小胡子第一次见面碰酒瓶喝酒的事情恍若隔世，愣了一下，转去照顾死党。
早上四点了，那个男生不愿意我们去他家，我也很高兴，放心了，他大概认为我是有主的花，所以未对我下手，我估计他要是敢碰我我马上会抽耳光，虽然我很害怕他会打回来，不过我刚喝完的呢，脾气大着呢，虽然我从来没有打过人耳光，可是小胡子说他第一次吻我的时候就很紧张，怕被我打耳光，我想大概是我看上去比较凶悍比较八婆吧，不过小胡子的吻真的很有味道很有让人咽唾沫的感受，充满狂野和侵略性，有坏坏的味道，不错……
最后我胡思乱想了一通后我们决定去洗澡……
死党是感情分子，什么叫感情分子，有知识分子就有感情分子，所以这个情感女人很是麻烦。因为她不象我，被甩了就抽三天烟，喝三天酒，然后去医院输两天液就可以清醒的人，自从那个她认为是完美情人号称身体象白瓷器的矮男人抛弃了她后，我觉得她性趣变了，以前我也就是听她说她喜欢女人般的男人，这次是亲身体验，我原以为她喜欢瘦弱的男人，实际上她，她她她………
原来与女人在一起比和男人在一起要危险得多……
我们去洗澡，我速度快，我冲完了就去干蒸室。我喜欢蒸桑拿，听着自己深深的呼吸，挥汗如雨，真是一种享受，现代人要出汗其实也蛮难的，所以需要借助外力……
她也进来了，对我开始说着诱惑的话，用虚无缥缈的声音叙述女人之间的欢愉，我几乎招架不住，她轻轻对我抚摸，让我感觉到极大的不舒服……
对不起我喜欢男人，我对她说。MD，老子我就是喜欢男人！想想小胡子厚实的胸膛，我就对她有我也有的身材厌恶无比……
你试试吧，真的你不懂。对不起阿，我只喜欢男人。男人有什么好的？我就喜欢。你说你的小胡子，他给过你欢愉吗，你跟我试试，你可以享受到不一样的感觉。我好痒了拜托，不要这样。试试吧。不要，我去冲澡了……
我逃也似的逃出了桑拿室，真是的，再次感叹这个世道什么人都有，我的魅力大我原来还吸引女人诱奸自己，真是的，我自己怎么都不知道？后来发短信把牢骚给小胡子，小胡子跟我说他也被吸引了，我的心漏跳了一拍，心里好幸福，脸红红的在傻笑。
到了休息室，他们继续聊天，我倒头就睡，谁去管他什么男人女人，突然感觉到男人其实比女人安全多了，起码我可以借助浴室洗手间来逃跑，我不想要他可以拒绝与搏斗。可是女人呢？你能去的，她也是能去的，而且男人无法经常看到你的裸体，除非你同他上床，他还要经过自己好一番努力才能把你扒光，可是女人不需要……想到这里，我又郁闷了……
中午醒过来头痛的要死，绝对是酒后的关系，我真的觉得我的生活没有意思，就算空虚又如何，就算疯狂又如何？最后不也是世界照转，日子照过？身体反倒不舒服的紧，胃痛的要命！我有胃病，从来也不注意，想起来就吃药，实在忍不了也吃药。有次胃痛的要死还要去陪周泡吧，结果他带着我打车在这个城市到处找24小时药店，为我买药。就着啤酒吃下药，天知道我是高兴还是痛苦，不过我的确很感动。
中午躺在休息室的硬床上与小胡子发了会短信，结果他发的“我到你那里满足你”没有收到，还联通呢，联什么通什么？信号也太差了。
死党全然忘记了昨天的事情，天知道是真的忘记还是假的忘记，反正记起来估计大家都不舒服。僵硬而又虚伪的微笑着遣走了那个男生，然后死党让我请吃饭，无所谓，吃吧，我其实没有一点胃口，包菜炒面巾，红烧带鱼，榨菜肉丝豆腐汤，勉强的吃了点，付帐，回宿舍，吹牛，打游戏，给小胡子发短信，其实结果发现什么都没有干。
打了电话叫男友给带网卡来学校卖，我们现在都上宽带，他给我网卡，我来卖，所谓椃［hao］社会主义羊毛，挖共产主义墙角就是这样，三块卡卖了一百块，吃涮羊肉去了。
送男友上公车的时候他要吻我，一点感觉也没有，真的，看着他冲动而又单纯的脸，心里没有一点点的想被吻的感觉。单一的闻到他身上奇怪的肥皂味道我就难受，男人不抽烟的味道真的不好闻，只能让他抱着，随便吧，忍了，他也不容易，我心里想着小胡子的味道和那个充满霸道的吻，心里一阵激动。
去学妹那里给她们组了个小网，解释了一下，终于有点充实感，22点帮老乡翻译了资料，然后就开始看我的无聊爱情小说。冰淇淋文学。
我喜欢看小说，晚上也只能看小说，因为大家要睡觉，我不能疯狂的打字，疯狂按鼠标打游戏，这也太过分了，能做的只有看小说，一个小时一本，熬到了2点，上床去。
睡觉前给小胡子发个短信，堆砌堆砌词藻，怕他嫌我言语枯燥无聊不里我。他居然没有睡觉，在工作，开心！絮絮叨叨的发了很多，觉得自己该睡觉了，打听了一下周的下落，根据他死党的描述也是只有一个珠海的朦胧概念，算了，心里想着小胡子，想做个有关他的春梦，结果却是没有，我熟睡………
转天醒过来，估计今天装宽带的人还是没有我的单子，所以唯一能做的，也就是等了，催又没有用，晃晃荡荡的过了一天，已经是晚上九点了，我想大概也是真的没有什么好玩的了我才开始写东西。
写东西是一件很需要兴趣的东西，就像打游戏，没有兴趣，估计谁都不愿意去费那工夫练级阿找东西阿完成任务阿……
自己给自己煮了两把米，十几粒莲子，结果电饭锅一阵电线烧焦的味道，我还以为我要失去它了，抱了它去了客厅，插上居然还能使？！！我蹲在那里看着锅子发呆。这是周送给我的，如果坏掉了，我是不是能怀念的也就剩下他给我送我的耳钉了？如果再丢了呢？
……
我自己认为自己是个远庖厨的时代新女性，远庖厨明白嘛意思？就是不要做一切厨房的事情，实际上我也很讨厌洗碗做饭，因为我真觉得那是一种对时间的浪费和对面容的破坏。没有听说过黄脸婆黄脸婆吗？嘛意思？就是煮饭婆！虽然我不美丽，其实正是因为我不美丽，所以更要远庖厨。已经很丑了，还是不要再自毁容貌了……
记得那天寝室里的舍友发神经突然要劈柴吃涮羊肉，结果我自去问周借了他的电饭锅。于是他的锅子�