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可把强化分为正强化和负强化。正强化就是鼓励那些自己需要的行为，从而加强这种行为；负强化就是惩罚那些与自己的预期不相容的行为，从而削弱这种行为。
在社交上，正强化的方法包括认可、表扬、给予物质反馈等；而负强化的维持良好的人际关系，表达心意最简洁的一句话就是“谢谢”。诚恳地说声“谢谢”会带给对方最大的满足和感动。方法包括批评、蔑视、远离他人等。
当别人给你帮忙了，你要及时地表达自己的感激之情，你的感激之情表达得越充分、越及时，他们就越会觉得自己的付出是有意义的。否则，他们会认为自己“费力不讨好”“白帮忙”了，下次当你有困难的时候，所有的人都可能离你远去。
虽然那些热心的人总是宣称自己帮忙不为什么，是应该做的。但是在他们的内心，总是希望自己的付出得到一定的回应。这种回应不一定是物质上的同等回应，精神上的奖励让他们同样也会有一种满足感，让他们觉得他们给你提供的这个方便是值得的，有价值的。
我们平时说谢谢时，通常是基于礼貌说的，但是你想要表达一种内心的感激，只说谢谢两个字是远远不够的。你必须配合你的表情和声调，让对方感觉到“他在跟我道谢呢！”所以，在道谢的时候，最好加上对方的名字“谢谢你呀，小张！”“李经理，非常感谢你！”当你加入了对方的名字，就等于把对方拉进了被感谢的角色。
另外，在表示感谢的时候，如果你能把感谢事由加入感谢的话中，对方的感觉会更胜一筹，你也会显得更加的诚恳。比如，“真谢谢你呀，小张，要不是你我找不到这么好的工作！”“谢谢你帮我改了论文，让我的论文获得了第一。”“要不是你帮我渡过难关，我还不知道怎么应付这次失业呢！”这样的话，会更加地强化对方的重要性。他会感到，你是真的记得他的好。
别人帮了你的忙，你表示感谢是理所当然的，但是如果别人答应帮你，尽力了但却没有帮上忙，你该如何呢？抱怨别人不该答应你？指责别人没有为你多尽力？或者是什么也不说，就当没发生过？
不管怎么样，只要对方付出了努力，无论结果如何，你都要表示感谢，否则就会让人认为你是个势利的人。在这种情况下，你可以说：“我知道你已经尽力了，谢谢你！”“真不好意思，让你为难了！”“这件事的难度确实太大了，我自己再想其他办法，但还是非常感谢你的帮忙！”
对方听到这样的话，心里肯定会感到很舒服，甚至为没有帮上你的忙而感到愧疚，下次你遇到困难时，他们一定会尽最大的努力来帮你，以“弥补”这次对你的“亏欠”。
记住，对帮助过你的人要记得说声“谢谢”，为别人对你的启发教诲要说“谢谢”，即使只是一些微不足道的小事，也要表达你的感激之情。
第41节：轻松接招的心理策略（1）
第8章 轻松接招的心理策略
要处理他人对你造成的困扰或麻烦，首先要做的是镇定，其次才是攻心。
有话慢慢说，千万别烂成一锅粥
当你感到怒气正在上升时，在心里对自己说：克制，再克制！或者默默地从一数到十。往往只需几秒钟、几十秒钟，你的心绪就能够平静下来，那时再去处理问题，就不会做出使自己后悔的事了。
阿昌和阿黎两人是邻居，又在同一个单位工作。单位决定年底要裁员，他们之间的竞争很大。阿昌是个很狡猾的人，城府很深，而阿黎性格直爽、急躁。
这天，阿黎到单位，发现同事们都躲着他，有的还在背后偷偷地议论他。他就问一个好朋友到底发生了什么事。朋友告诉他，阿昌说他有暴力倾向，不仅经常对妻子大打出手，而且还对客户十分不友好，经常在客户面前发脾气。
领导找到他谈话，说：“阿黎，你的私人生活我们管不了，但是你得罪了客户，公司就有权利管……”然后，数落他不应该得罪公司的大客户。
性情暴躁的阿黎知道，是阿昌背后说了自己的坏话，在领导面前打了小报告。于是，出门就找阿昌。阿昌得意地说：“我又没有诽谤你，我说的是事实，你都敢做，还不让别人说吗？”
这句话激怒了阿黎，其实得罪大客户的事是一件误会，首先是对方做了有损公司的事情，被阿黎发现了，才与之争吵起来的；中断与对方的合作是经过部门经理同意的。这些事阿黎觉得现在没有必要跟阿昌解释。他最受不了阿昌一副小人的嘴脸了，于是，对着阿昌就是一拳。阿昌虽然没有还手，但是嘴里却不停地说阿黎做了一些见不得人的事。两人纠缠在一起，最终阿黎把阿昌打伤，遭到了单位的通报批评，年底被辞掉。阿昌从医院出来后，暗自高兴，觉得自己挨了阿黎的一顿拳脚，却保住了饭碗，很值！
生活中很多冲突和误会都是在异常的情绪中产生的。情绪激动的情况下，人们常常不知所措，六神无主，因此什么事情都可能发生。在他人的教唆下，稀里糊涂的你就可能做出预想不到的事情，最终后悔。
当一名愤怒的人开始辱骂及嘲笑你时，不管是不是公正，你必须记住：如果你也以相同的态度报复，那么，你的心理水平将被降到与这个人相同，因此，这个人实际上已经控制了你。上面故事中，阿昌就是通过惹怒阿黎，让他出手伤人，达到控制他的目的，最终使对方丢掉饭碗，自己保住了工作。而阿黎之所以受到阿昌的无形控制，主要是自己控制不了情绪。
法律上有一种叫做“激情犯罪”，比如一怒之下杀了人，后悔也来不及了。《奥赛罗》是莎士比亚的四大悲剧之一。主角奥赛罗是威尼斯公国的一员黑人勇将，他与元老的美丽女儿苔丝狄蒙娜真心相爱并顶着巨大压力成婚。奥赛罗手下有一个阴险狡诈的旗官伊阿古，一心想除掉奥赛罗。他精心设计挑拨奥赛罗与苔丝狄蒙娜的感情，说另一名副将凯西奥与苔丝狄蒙娜关系不同寻常，并伪造了所谓定情信物等。奥赛罗信以为真，在愤怒中完全失去理智掐死了自己的妻子。当他得知真相后，悔恨之下拔剑自刎殉情。
这样的后果正是狡猾的伊阿古希望看到的，也是由奥赛罗自己的冲动直接造成的。虽然这只是个故事，但这种故事在生活中经常出现。由于他人的教唆或是误会导致自己的情绪失控，最终被对方控制。
第42节：轻松接招的心理策略（2）
在2006年世界杯足球赛决赛中，法国球星齐达内在加时赛的最后10分钟用头冲撞意大利队球员马特拉齐，用一张红牌为自己的世界杯生涯画上了句号，并导致整个球队把冠军拱手让给意大利。据说当时他是由于受到对手挑衅才情绪失控，一失足成千古恨。
人类的心理意识与动作有很密切的关系，心情不舒畅时，动作也会随着慌乱无章；心情舒畅时，动作就显得温顺有礼。反过来，动作对心情也有影响。所以，只要有意识地使动作缓慢，由动作安抚心理，就可以消除不安，充满自信。
若对方异常激愤，不妨处处与他相反，用缓慢的调子使他先放松，千万不要跟着对方的情绪走，否则只会让事情变得更加糟糕。比如，我们经常因为偶然事件，而引发情绪失控，脑子顿时变得一片空白，失去了思考功能。优秀的医生、警察等都会首先安抚他人的情绪。你报警的时候，警察都会用从容的态度对待。反之如果说“什么，失火了？那糟糕了！好的，好的，我马上来。电话号码？哦，不！你把地址告诉我……”这样的话，你的心里会更加紧张。
另一方面，如果你拒绝生气，维持对自己的控制，保持冷静与沉着，那么，你等于已维持了你所有的正常情绪，因而可经由它们获得理智。你会让对方大吃一惊，你所用来报复的武器是他所不熟悉的，因此，你很轻易地就能控制他。
人的情绪往往只需要几秒钟、几分钟就可以平息下来。但如果不良情绪不能及时转移，就会更加强烈。比如，你生气时，越是想着发怒的事情，就越感到自己忍无可忍，必须发泄出来。
当你感到怒气正在上升时，在心里对自己说：克制，再克制！或者默默地从一数到十。往往只需几秒钟、几十秒钟，你的心绪就能够平静下来，那时再去处理问题，就不会做出使自己后悔的事了。
拒绝的最好办法，是使对方自动放弃
通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满将由此而生。相反，即使不能满足对方的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会心存感激，主动撤回让你为难的要求。
当然，如果是对于那些你本来就不想亲近的人，那么拒绝对方的时候，就要坚定，不要让对方对你有所希望。
我们经常会遇到他人求自己办事，对于那些能帮的事，当然是尽量施以援手，以解困扰；但是自己也有不方便之时，不得不拒绝，拒绝的话，就会得罪人，影响到你和他人之间的关系。
这还真是一道难题。你在某个陌生的环境中问路，有人对你说“不知道！”或是直接不理你，你就会感到对方能帮你却有意不帮你；而有的人对你说“我也不知道怎么走，你去问问报刊亭的老板吧”，你就会很感激地觉得他是个好人。同样是拒绝，有的人拒绝他人，能让对方心存感激；有的人却留给他人很不好的印象。
那么，当你遇到这种情况的时候，一般是怎么处理的呢？当对方提出某种要求，你又无法实现时，如果你不想伤了感情，可以造成全力以赴的错觉，让对方觉得你真的是尽力了，即使最终没有达到目的，对方也会对你心存感激。而且在你的能力范围内无法实现，对方就会主动放弃继续找你。
第43节：轻松接招的心理策略（3）
比如，当对方提出你不能满足的要求后，就可采用以下步骤：先答复“您的意见我知道了，请放心，我会努力去做。”过几天，再通知对方：“这几天科长因急事出差，等下星期回来，我立即报告他。”又过几天，再告诉对方：“您的要求我已转告科长，科长答应在公司会议上认真讨论。”尽管事情最后不了了之，但你也会给对方留下好感，因为你已造成“尽力而为”的假象。
通常情况下，人们对自己提出的要求，总是念念不忘。如果长时间得不到回音，就会认为对方不重视自己的问题，反感、不满将由此而生。相反，即使不能满足对方的要求，只要能做出些样子，对方就不会抱怨，甚至会心存感激，主动撤回让你为难的要求。
当然，如果是对于那些你本来就不想亲近的人，那么拒绝对方的时候，就要坚定，不要让对方对你有所希望。
你的一位下属在公司办公室的走廊与你不期而遇，下属忙停下脚步：“哎呀，老板，好不容易终于碰上你了。有一个问题，我一直想向你请示一下该怎么办。”接下来，他如此这般将问题汇报一番。尽管你有事在身，但还是不太好意思让这急切想把事情办好的下属失望。你非常认真地听着，可实际上你心急如焚，因为你也有很重要的事务要处理……
几分钟后，你看了看手表：“噢，不好意思，我现在正有急事处理。这个问题，看来我一时半会儿答复不了你。这样吧！让我考虑一下，过两天再给你回复好不好？”你赶忙离开，不知不觉中背上了一个重重的心理包袱。
两天后，下属如约打来电话：“老板，前两天向你请示的问题，你看我该怎么办？”忙乱中，你想了一下，才记起他讲的是哪一件事。“哦，实在不好意思。这两天我特别忙，还没有顾得上考虑这个问题，你再过几天来看看，好吗？”“没有问题，没有问题。”下属非常体谅你。
一周之后，你又接到他的电话。不等他开口，你已经感到十分的歉意，并再一次请求下属“宽限”几日……
此刻，你似乎有些焦头烂额，因为现在你的内心已满是内疚———你不知不觉已成为问题的真正中心。
在现实的工作和生活中，我们很难做到，也没必要做到“有求必应”，必须的时候应该“拒绝”。下面的方法值得借鉴：
直接拒绝。直接向对方说明你的客观理由，包括自己的状况不允许、社会条件限制等。通常这些状况是对方也能认同的，因此较能理解你的苦衷，自然会自动放弃说服你，并觉得你拒绝得不无道理。
巧妙转移。不好正面拒绝时，可以采取迂回的战术，转移话题也好，另有理由也好，主要是善于利用语气的转折——温和而坚持——绝不会答应，但也不致撕破脸。比如，先向对方表示同情，或给予赞美，然后再提出理由，加以拒绝。由于先前对方在心