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因为一个人的突然哭泣，我有点不知所措。咬了咬烟的过虑嘴，我变得不太灵光的脑袋中涌现了许多的害怕和猜疑。
或许自己恐怕也是个很容易受到别人影响的人吧。朋友说「爱情」这个词的前身是「乞讨」。我深以为然，但是我却从来没有实践过。现在我总算尝到了个中的滋味。现在的我，很多时候，都是我在祈求著。
我知道现在的自己很脆弱，也知道某人并不是很爱我。一直都知道。现再是二00五年五月十七日凌晨三点二十二分。我终於点燃了六年来的第一支烟。
我把它含在嘴里，又放到了烟灰缸上。我还是没勇气抽。誓言对我来说是绝对的，我有时真的是太钻牛角尖了，太可笑了，对吧？！
呼，心里好沉重，就像万斤重的石头压在了心脏的位置。重的我就连手指都没有力气抬起来。还是感觉香烟的臭气很刺鼻，看著烟袅袅升起，莫名奇妙的会产生一种落寞感。我把电话凑在耳边一动不动的坐了半个多小时，却不知道给谁打电话。我摔坏了一个键盘，折断了银行卡，然后用左手撑住头，突然很想哭。
抱歉，可能是烟薰的吧，也可能是酒喝得太多了，我又想起了cry。虽然觉得，有时后流一点眼泪也满不错的，对眼睛有好处。
我真的希望可以对现在的感情更了解一点，对方能更了解我一点。不要对我沉默，我怕那种感觉。因为什麼都无法知道，也没办法猜测到。在那模糊不清的一片黑暗里，我根本就无法动弹。
现在是二00五年五月十七日凌晨三点五十五分。我的手也开始僵硬起来，卧室的空调似乎没有给我带来丝毫的温度。我只是感觉很冷，冷的在发抖。
三年多前，我以为找到了生存和奋斗的目标。那时的我单纯的认为，只要陪著杨倩去日本治疗，只要陪著她，她的病能好起来，我就会幸福，那是我第一次感觉到幸福就在伸手可以触及的地方，我第一次感觉到人生的充实。
她死后，我不断地颓废，做任何事情都有气无力，没有目标，懒惰，无止境地痛苦。我以为自己永远都无法在接受其他人，永远都会在这个充斥著六十一亿人口的拥挤星球上孤独的一个人生存下去。
三年多以后，然后有个人出现了。或许正是她的出现才让我的心结打开吧。然后我毫无理由、莫名奇妙地喜欢上一个人，而且非常非常的喜欢，远远超出所有人想像地那麼喜欢。希望那人待在我身旁的每一天都会开开心心的生活。
所以当看到那人哭的时候，那副憔悴的样子，我真的很心痛。我决定不再让自己有后路，分担她的一切，让她快乐。那一刻，我似乎再次找到了生活的目标，我似乎又找到了心灵的支柱。让自己产生一种向上努力的欲望。想让她过得开心，永远……
我不是一个会奢望很多的人，只要有一个喜欢的人能在身边陪著我，鼓励我，关心我。能够常常看到她开心的笑容。一切似乎都已经足够了。
或许，我早就是一个被折断了翅膀的人，所以，我更懂得翅膀的可贵。我希望能给自己在乎的人一双翅膀，让她飞翔。两个人之间，只需要我努力就好了，因为，我不希望看到自己在乎的人憔悴的样子。我不喜欢，她哭。
现在是二00五年五月十七日凌晨四点二十五分。第一支烟早就已经燃烧殆尽了，我点燃了第二支。凑到嘴边，抽了一口。好辛辣的感觉，我真的怀疑自己从前为什麼会喜欢抽这种玩意儿。如果感情就像抽菸那样简单明了的话，那所有人都会快乐许多吧。
就如同抽烟一样，对现在的我而言，所有的精力加起来，也只能够爱上一个人。
或许我到现在也有种飘飘的特质吧。会让一个人感觉空空的，不只是因为抹去了对方对前一段感情的记忆。现在是二00五年五月十七日凌晨四点三十六分。
突然感觉很累。有人说失去过才会懂得珍惜。但是，当你爱过、失去过以后，心绝对不会变得更坚强。而是会更脆弱。我不知道，在失去一次自己最爱的人，究竟会怎样……
Ich Liebe Dich~现在是二00五年五月十七日凌晨四点四十分。恐怕，这是最后一次对自己说……
坚强，不要放弃！
好久好久以前写的东西，或许以前的序中引用过，或许从前的小说里代入过。不过许多年后再次看到这一段文字，心里还是很有些苦涩。从前的感情似乎一直都很苦，不顺利，或许对感情而言，没有几个人能顺顺利利吧。
就算现在已经结婚了，婚姻也很幸福。对许多年前的回忆也只剩下了文字以及片段的记忆。
人啊，总是善忘的动物。就算在大的伤害，就算再过不去的坎，也会轻易的输给时间。死去的人以为自己的死亡不会给生者带来伤害。活著的人确实是被伤害了。可那种伤害，又能延续多久呢？没多久吧，不会太久。
所以人，所以我，也算是没心没肺而已。
抱歉让大家听我的胡言乱语，散发性思维又在乱窜了。嘿嘿。好吧，就这样。夜不语第四部，也请各位多多支持了。
夜不语
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