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到那时，我才知道，原来冰灿，其实一直在默默地对我好，好到我不知道的程度。而现在，我与我的初恋冰灿已经分开四年了，彼此没有任何的联系，但那份纯真的感情，却都是一直存在的。
想起冰灿，我甚至更加感动，就算与何冉的感情充满了恍惚的不真实，而与冰灿的感情，却是真真切切的。
作者有话要说：
☆、Chapter 19 我疯了
只是，我很清楚，往后冰灿会有他的妻子和儿女，我也会有我自己的丈夫和孩子，我与他之间，还是不要再有任何的牵连才好。有一份美好的回忆在，已经足够了。
我至今遗憾的是，我没有一张与冰灿的合影，也没有一张他的单人照片。我害怕将来的某一天，我一觉醒来，突然就想不起来冰灿的样子。其实在高三毕业前，冰灿有意与我一起去拍张合影的，可惜后来不知是因为什么原因，还是不了了之了。
这样也好，这样，在我每次想起冰灿的时候，永远是我站在教学楼的二楼，看着他站在一楼排队打热水的模样。当时，冰灿穿着白色的T恤，黄白色的长裤，瘦瘦高高的一个人，很沉默，洁净而又美好，符合那个年龄段我对“白马王子”所有的想象。
认识了何冉之后，我才意识到，我并不是真的没有“生气”这种情绪，而是我只会对我爱的人生气，以此代替了“恨意”。也许这本身就是一种很大的谬误，爱他越深，也就对他的要求越严格，这样很不好。
“其实，你只是在生你自己的气。”何冉看着我，尴尬地笑了笑，“你明知道我这样，还对我用情至深。”
听到何冉这么说的时刻，我真的是对自己生气了，自己深爱的这个男生，竟然开口说出这种不负责任的话。而且就在那一瞬间，我差点又中了何冉的心理暗示，认为是“我在生自己的气”时，我赶紧纠正了过来。
我一直都相信心理暗示的作用，所以到现在还在想，是我真的很爱何冉，还是只是一种他对我的心理暗示作用？何冉曾经肯定地对我说过，“你是爱我的”、“爱过我之后，你就不会再爱其他人了。”可悲的事情是，我现在就正在被这两种观点左右着，不得解脱。
我冷笑了一下，别开自己的脸，看了一眼远方的黑暗，我是生你的气！不是生我自己的气！
“我认识一个女生，她家跟我家算是世家的那种，她爸爸与我爸爸关系很好。过年的时候，她找我哭诉，说被男朋友甩了。她说那个男生一开始对她特别好，后来却对她很绝情，最后就跟她分手了。我在一旁安慰她，还说要不要找个人把那个男生揍一顿。”何冉说到这里，转头笑看着我，“那时候我就想起了我自己，最开始也对你很殷勤，后来”何冉顿了一下，“你朋友，是不是也很想揍我？”
我嘴角一扯，冷笑一下，“是的，我最好的朋友阿琛说过，也有一个男生这么说过。”
跟何冉在一起的时候，我多次提过阿琛，所以何冉也没问起她是谁，反倒问了一句，“是一直喜欢你的那个男生吗？”
“不是，是他的一个好哥们儿。”我两眼看向前方，冷冷地回答。何冉提到的喜欢我的那个男生，是康明，而说找人揍何冉一顿的，却不是他，而是他的一个好哥们儿，跟我关系也不错。
那个男生，叫做永臻，跟何冉在一起时，我过的那个生日，有他陪着康明喝酒，半夜也是他帮康明过来给我送生日礼物，顺便送了自己的一份。我做的很绝情的一件事情时，收下了永臻的礼物，却把康明的礼物原封不动地退还，我觉得这样做是最合适的。因为康明送的礼物，对我而言，太过贵重，朋友的身份，不能收下。我，不喜欢亏欠。
那些人知道这件事情，又不知道真实情况的人，还以为我很对不起康明，毕竟他这么喜欢我。其实并不是这样的，只有我舍友知道，在那个生日的夜晚，我趴在桌子上，哭的有多么可怜。明明该是一个非常幸福而又开心的生日，却被最后的尾声折磨到不成样子。
那天，我跟何冉一起从外面回来后，闹了这么一场不愉快。我哭着给何冉打电话，他用他那非常好听而又温柔的声音安慰我。事经很久之后，我才意识到，也许是从那个时刻，我开始对何冉用情至深，舍不得离开他，他能给我带来心理上的一种爱的弥补。
也因为这件事情，跟康明关系很铁的一些人，从此以后都不再怎么理我。我跟舍友瑶走在一起时，说起了这种悲哀的被疏离，瑶笑了笑，“我觉得你没有做错。”我什么都没有做错，还要为此失去很多，虽然我并不需要认识很多人，但我还是觉得很难受。
与何冉话说到这里，我忆起了一年前分手后我所有痛苦的发泄，本来两个人尽力故意维持着的友好氛围，再也不能和谐地进行下去。我坐在石凳上，有点发抖，何冉坐在旁边，想着自己的事情，好冷。
远方的湖水、绿树和路灯，都安安静静的，没有发出任何一点声音。时间也差不多了，何冉站起身来，“走吧，我送你回去。”我没有拒绝，我甚至仍然觉得，何冉送我回去，是天经地义的一件事情。
我拿好那幅剪纸作品，把它收在书包里，默默地跟在何冉后面，踩着树的倒影，往我的宿舍楼走去。走到宿舍楼下的楼梯前，我看着暖黄灯光照耀下高高的楼梯，突然就有了一种回家的感觉。
如果能跟何冉一直这么走下去，该有多好。我承认自己很作贱，到那个时间，还在期待着何冉的回心转意。
“你回去吧，我就不上去了。”何冉看了看长长的楼梯，对我说。是的，分手后，何冉就再也没有上过这个楼梯。
“再见。”说完这两个字，我转身往楼梯上走，何冉也往回走。一年之后的第一次相见，就这么了结了。我讨厌我自己的做作，我讨厌我自己所谓的矜持，我宁愿自己更胆大妄为一点，尽管男生们并不喜欢。
回到宿舍里，我依然百无聊赖，从书包里拿出那幅剪纸，把它与当年过生日时何冉送我的那幅画放在一起，塞进柜子里，不在我的面前惹眼。那幅画，是我跟何冉一起在龙洞逛街时买的，上面只有画的轮廓，颜料需要自己涂上去。画上面，是一男一女两个小朋友，坐在蘑菇上面，很可爱。何冉说，他画了五个小时左右。
坐在电脑前，心情难以沉稳下来，我在空间里，发说说发泄，是借用网络上的一句话，“我觉得自己整个人都不好了”。过了几天以后，我给子夜妹子打电话时，她还告诉我，当我那天上午在QQ上给她说我下午要去见何冉时，她就对她姐姐莹子说，“你别看她现在很嘚瑟，回来之后有她难受的”。
没错，我确实被子夜妹子说中了，跟何冉见完面之后回来的一个星期内，我整个人一直都处于一种很恍惚的状态。又像是去年一样，不相信何冉真的已经离开了我，我总幻想着，他还爱我，他会与我一起结婚生子的，陪在他身边帮助他的人，没有比我更合适的了。
子夜妹子是我同村姨家的妹子，小我一岁，莹子是子夜的亲姐姐，长我两岁。我夹杂在莹子和子夜两个人中间，从小就与她们两个关系特别好，每次回家一起去玩不说，甚至是过年回家，我也会到她们家去睡觉。夜晚，我们三个聊到十二点多还不睡，我姨就不高兴了，在隔着堂屋的另一间卧室里，大声责怪我们三个。
我在家时，经常去我姨家睡觉，开始我妈还不同意，最后也懒得理我了。而我姨，也几乎默认了。
见完何冉之后，我还对子夜妹子说，“我觉得他没有去年那么好看了，都说情人眼里出西施，我是不是可以认为，我没有那么喜欢他了？”子夜妹子笑了，“你嘴里是这么说，心里还是没有放下他。”
混混沌沌的一个星期中，我产生了各种不切实际的想法，最心烦意乱的时候，我甚至想剃个光头，躲起来不出去见人了。再或者，我直接辍学去西藏，随便做点活养着我自己。我真的很讨厌这里，很讨厌我的学校，很讨厌广州，我想要逃离，我再也不要想起与何冉有关的任何一件事情。
我跟阿琛打电话时，她还说，“你想逃离的地方，正是别人的向往。”那个时间，阿琛也是正在想着逃离她所在的那个城市，而且也已经确定了要来广州这边实习。
当我把这种混乱的思想转化成文字发在空间里时，很多人评论说我疯了，也有人认为，我从来都没有正常过。终于，有一个读研的师兄评了一句，“剃吧，我支持你。”那一刻，我突然很感动。
这个师兄今年研三，我读大一时他刚读研一，那时他做我们那一届的兼职辅导员时认识的。他的名字，叫做常周。常周师兄对我跟何冉之间的事情一无所知，要猜也只以为我是失恋了分手了，心里不爽快而已，他知道我是一个喜欢文学的人，其实他自己也是，所以才会与我聊天。
常周师兄算是一个文艺青年，喜欢看书、看电影，也给我推荐过很多，甚至我玩豆瓣、浏览知乎，都是他带的。我有很迷茫的问题时，常周师兄通过经历上的优势，多半能给我很中肯的指导。
作者有话要说：
☆、Chapter 20 共同点
我思考着这种狂妄想法的可行性，不想再继续上学，甚至计划好了等到我爸把大四的学费寄给我，我就拿着那笔钱离开，躲到一个陌生的小地方，关掉自己所有的联系方式，让外界的他们全部人都找不到我。
我在那个小地方省吃俭用，靠那笔学费活下去，我把头发全部剃光，租一个小小的廉价房子，整日躲在里面不出来。我再也不要接触任何人，再也不要看见升起的太阳。我不吃不喝，让自己整个人闷到发霉，长出一些到处蠕动的虫子，在我的小屋子里到处乱爬。
就如张爱玲，像锦缎一样华美的生命上，爬满了虱子，甚至是死的时候，也没有人知道。我真的不想再好好地活下去了，但是，我也已经不想死了。想死的感觉，是在去年分手一个月清醒之后。
有了这初步的想法，我在每节课堂上，都计划着出逃的细节，甚至是想好了离开的日期。最初，我想着，在何冉离开广州回家的同一天，我也离开广州去西藏好了。后来又想想，我没有足够的储蓄，也没有很好的经济来源。想法虽在，却还是寸步难行。
中午放学之后，我撑伞顶着热辣辣的太阳，与舍友瑶走在一起。我默默然，想着心里的计划，很认真地对瑶说，“我不想上学了，我要辍学。”瑶很不屑，只以为我是说说而已，对于我又去见何冉、还在爱着何冉这种种事情，她都不知道，“等你真的辍学了再说。”
我没话可说。到现在，我还庆幸当时没有那么大的勇气。若不然我现在在哪里，还说不清楚。何冉大三时曾经跟我说过，他的某一个舍友辍学了，宿舍只剩下三个人。我清楚地记得，何冉说那些话时，眼里有着莫名的悲哀，说不出的情绪。何冉并没有说那个舍友辍学的原因，我不得而知，难不成真的还要一语成谶，在我身上再上演一遍。
我把这些疯狂的想法说给釆苹听，她就给我讲一个女生单独在外的不安全事件，有路上遇见的流氓、有入室抢劫的小偷、还有丧心病狂的杀人犯，只是丢了贵重的东西倒也还好，甚至还会被杀人灭口。自以为很强悍的我，心底还是畏惧了，我学过杨式太极拳，可那只是用来强身健体的，而非打架或者自我保护用的。
教我们太极的，是一个七十多岁的老先生，比我爷爷的年龄还要大，姓左。左老师说他出身于太极世家，从小就开始练，年轻时打外家拳，老了才打内家拳锻炼身体，还做过省级教练，退休之后才在这里打太极。左老师还说，跟他三年以上，他才会教我们怎么打人，若不然走出去，会被人家笑话的。可惜，我没有时间跟左老师学三年，左老师也不会留在广州三年。所以现在，我就很想去学跆拳道，打架不说，有能力保护自己，我才觉得安全。
因为这种种的因素，在我胡思乱想了一个多星期以后，终于放弃了。但最根本的原因是，我的沉沦是因何冉而起，若真是只是自己一个人躲起来，岂不是往后再也跟他没有任何的关系。这，当然不是我想要的，两个人犯下的错，后果休想让我一个人独自承担。
所以，我就有了另外一个不切实际的想法。
比如，既然何冉是去北京读研究生，那么我就不上大四了，跟在他之后去北京。然后，我在他学校旁边租一间房子，白天去打工，晚上去他学校里旁听一些课。