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在床上，他抱着我，一语不发。
他睡了的时候，我还没睡，我已经很久没有完整地睡过一觉。
我爱的男人此刻就躺在我的怀中，他的脸显得格外宁静和安详，他在做梦，梦里会有我吗？我不得而知，因为我始终走不进他的心，他的心对我而言比太平洋还难以逾越。但是数天后，在他的日记里我还是读到了他灵魂的解剖，我不是故意看他日记的，他一直有记日记的习惯，那天他记了日记后很疲惫就睡了，第二天一大早又赶去工作室，日记本就放在书房的电脑旁，我承认，那对我是个极大的诱惑，在挣扎了很久后我还是紧张激动地翻开了他的日记。老天作证，我只看了一篇。可是只一篇就让我差点崩溃！
他在那篇日记里是这样写的：
“已经失眠很多天了，不敢做梦，因为我的梦全是噩梦，从叶莎出事后开始，我的世界就陷入了可怕的梦魇。我还是不相信叶莎已经离开了，想了一百个理由，一百个理由都否定了叶莎会自杀，她答应了要跟我一起完成《爱》的系列曲的，她从来就不是一个言而无信的人！可是我不能不想叶莎，尽管我不曾真正爱过她，但我们一起共度了孤独难耐的无数个日子，一起谱写了流传于世的《爱》的系列曲，我们不只是音乐上的绝配，更是超越爱情和亲情的血肉关系。这么多年的惺惺相惜相依为命，她已是我音乐灵感的全部来源，是我人生征途上必不可少的拐杖可是她已经不在了，被那个男人永远地载入了那个深不见底的湖！而她什么话也没留给我，此刻她就长眠在黑暗的地下，她是故意的，她故意要我用余下的后半生来忏悔和纪念，她要让我知道整个世界都是因为纪念她而存在。因为她活着的时候，我不曾给过她只言片语的温暖，我给她的只有冷淡和忽略。话虽如此，我还是固执地认为是那个男人将她拉上了不归路，没有那个男人，叶莎不会这么绝情，这就让我始终无法通情达理地对待白考儿，虽然她跟我一样，都是这场可怕梦魇的受害者，但她的丈夫却是这场悲剧的制造者之一，那么她，就只能是无辜的替罪羊！
可是为什么，这个我本应仇恨的女人，却在我心里造就了我的爱情，哪怕这爱情是模糊的，矛盾的，甚至是堕落的，我也心甘情愿放下自己的骄傲，心甘情愿品尝这突如其来的幸福和悲伤。叶莎没有造就，她却造就了。这让我由此而产生迟疑和内疚，为什么偏偏是这个女人？
这让我痛苦，使我备受折磨，让我终于记起原来我还有爱情（我曾一度认为今生我不会再有爱情的）！多少年来，我几乎已经绝望了，但我就是不甘心，我想，就算上天不让我得到爱情，至少也要让我看看属于我的爱情是什么样子，因为我活着的全部意义正是为了等待一份久远的爱情，我的整个生命和力量都是为了守候这份爱情。现在，爱情是来了，却是由她带来的”
我没看完就已经哭得声嘶力竭，放下日记本逃也似的跑出了书房。我跑回自己的公寓，躲在屋子里哭了一天。原来如此啊，他是在报复！其实早该想到的，为什么到现在才正视？我不敢跟别人讲，连米兰都没告诉，一个人默默承受着这狂风海啸般的打击与折磨，因为只有我自己知道，其实我也在报复他，可是这只是最初的一个念头而已，爱上他后我就已经放弃了。谁知他一直没有放弃，虽然我怀疑过，但看他对我如此动情，根本就没想到他还陷在仇恨的深渊里不能自拔。晚上他回来后，并没发现我看了日记，依然对我情意绵绵。我躺在他的怀里，看着他疲惫的脸，忽然很同情这个男人，胜过同情自己。
可是第二天，我们还是爆发了相识以来的第一次大吵。
他原本是一片好意，开着车准时去电台接我下班，问我今天过得怎样。我说，你过得怎样，我就过得怎样。他当即感觉我情绪不对，看了看我，目光闪了一下，就再也没说话。回到公寓，吃过饭，我们靠着坐在沙发上看电视。其实谁都没看进去，各自都在想着自己的心事。
“睡吧，很晚了！”
他关掉电视，起身去了浴室。
我还是坐在沙发上没动，什么事都不愿做，情绪很不好。过了一会儿，浴室里传来他的声音：“考儿，我忘了拿睡衣，帮帮忙。”
“你的睡衣在哪？”
“在我衣柜最底下的抽屉里。”
“好，你等会儿。”
说着我就进了卧室，卧室很大，放了两个衣柜，他的靠里边。平常各人的衣物都是各自放好，大家都形成默契，极少动对方的东西。我蹲下来用力地抽开衣柜底下的抽屉，翻了翻，没发现睡衣，又抽开另一个抽屉，一抽开我就惊呆了，那里面满满的全放着女人的衣物，大多是文胸和内裤，都很精致华贵，叠得也很整齐，我马上就明白这些衣物是谁的。他还保留着叶莎的东西！难怪他不肯随便让人动他的衣柜，明白了，全都明白了，他不仅是没放弃，他还在保留！我看着那些内衣浑身抖成一团，眼泪夺眶而出。
“谁让你动我的东西！”
身后突然传来一声怒吼。
我本能地站起身，满脸是泪地看着冲我发火的人不知所措。
“谁给你的权利乱翻别人的东西，你有没有教养？”他裹着浴巾站在面前，凶神恶煞的样子像是要吃人。
“对不起，我不是故意的。”
“不是故意的？是吗？恐怕不是吧？”眼前的男人突然变得很陌生，一脸怒容，冷笑道，“你不是一直都在探究我的事情吗？何必在我面前装！”
“你怎么能这么说呢？谁在你面前装了？如果我真想看，我会选在这个时候看吗？你去上海那半个月我有的是时间看！就是看了又怎么样，有什么见不得人的，值得你这么诚惶诚恐！”我也来了气，毫不示弱地瞪着他。
“够了，你不用解释，你想知道什么我全明白，不要以为自己很聪明，我早就提醒过你，不该知道的事情你就不要去追根究底！你怎么这么不识趣？”
“我不识趣？”我叫了起来，“那你告诉我什么是该知道的事，什么是不该知道的事，你能解释给我听吗？”
“我不会解释！我为什么要向你解释！”
“那就证明你心里有鬼！”
“我的心里有鬼，你的心里就没鬼吗？”他反唇相讥。
“好，好，我说不过你，我错了，行吗？你满意吗？”
我气疯了，冲出卧室，抓起沙发上的一件外套，连鞋子都没换就跑了出去。我泪流满面地奔到公寓楼下，越想越委屈，一刻也没停留就跑出公寓所在的小区，可是房子已经给了祁树杰姑妈的儿子，无处可去，我只能去找米兰。
第二天我想了又想，就跟米兰说：“看来我没法跟他再住下去了，我得搬回自己的屋。”
米兰一点也不同情我，反而责备道：“怎么这么快就闹别扭了，你看你把自己弄成了什么样，搬回去，你的房子不是给了你亲戚吗？”
“我只是借给他们住几天而已，当初就讲好了的，我要住进去的话他们随时都得搬出来！”
“那你先去要房子吧，要了房子再作打算。”米兰恨铁不成钢，“我早说过耿墨池不简单，叫你别陷得太深，怎么样，尝到苦头了吧？”
“现在说这些还有什么用？别提他！”我红着眼叫。
然后我就开始去要房子。房子要回来后，我马上雇人重新装修，又抽了个空去了趟他的公寓，我要拿回自己的东西。冲出家门都一个月多了，他居然连个电话也没给打，我真奇怪为什么从前没发现他这么冷酷。我是晚上去的，自己开了门，径直进了卧室收拾东西。他当时正在书房，见有人进来就出来看情况，他想都应该想到是我啊，除了我，谁还会有他公寓的钥匙？
他见到我一点也不意外，冷冷地甩下一句话：“你不用收拾了，我都给你收拾好了，我知道你迟早要来拿的。”
我两眼发直，他的话强烈地刺激了我，犹如一道闪电，使我突然看见了什么可怕的东西一样，倏地瞪大了眼睛，“你早就做好了准备要我滚？”话还没说完，不争气的眼泪又滚滚而下。
他却视而不见，拿着本书靠在卧室门口傲慢地说：“要搬出去，谁也不会拦你，不过你可要想好了，出去了就不要再回来。”
“回来？”我反问，一双受伤的黑眼睛灼灼闪闪地直视着这个不可思议的怪物，“我还会回来？见你的鬼去吧，我死也不会回来！没人性的东西，这辈子我都不想看到你！”我咆哮着，提起行李箱恶狠狠地推开他，“让开！让我出去！”说着就穿过客厅胡乱套上鞋子，临出门时那浑蛋倒又说了一句话：“要不要我送送你啊，很晚了呢。”
“送你的魂吧！浑蛋！”
我骂了一句后就重重地摔上了门。然后我提着行李来到米兰的公寓，房子还没装修好，只能暂时借住米兰这里了。米兰本来想问问我去拿行李时耿墨池说了些什么，但一看我的脸色，就不敢开口了。我也懒得解释，一句话也没说就奔进房间把自己埋在了被子里。
此后的很多天，我没再说什么话，我无话可说，也没上班，实在没心情。米兰却是早出晚归，两人很少碰面。客厅里有个大鱼缸，里面养了很多鼓着眼睛的金鱼，我整天看着那些金鱼发呆，晚上米兰睡了，我睡不着，也会爬起来继续看那些金鱼，因为除了两个大活人，这屋子里就只有那些金鱼是活的。我发现那些可爱的鱼睡觉的时候是睁着眼睛睡的，很有意思，一动不动浮在水面上，好像时刻保持警惕，生怕有人会伤害到它们。我心想，连鱼都知道留有戒心保护自己，我是人哪，居然还不如那些鱼！
我整夜整夜地睡不着，坐在客厅里一坐就坐到天亮，鱼儿们还在快活地游，我发现我也成了一条睁着眼睛睡觉的鱼，不敢闭上眼睛，我害怕黑暗，因为黑暗里我完全找不到自己，我迷路了，丢了好多东西，怎么找也找不回来。
米兰被我的状态吓得不行。
我看出她的担忧，笑着说：“你不必担心，我死不了，我只是在想些事情，我在舔自己的伤口，我的伤口在流血，一直在流，我却感觉不到疼，拼命地掐自己也没觉出疼，好奇怪啊。”
米兰看着我被痛苦折磨得毫无血色的骇人的脸，一时不知道说什么好。她应该知道，我已飘忽在崩溃的边缘，整天精神恍惚，茫然不知所措，在房间内整夜地踱来踱去，还用牙齿咬自己的手和头发，甚至是枕头和被子，我被自己咬得浑身是伤，满地都是我的断发，枕头和被子也被咬出了一个个的小洞。在凄冷的雨夜里，我经常一个人在楼下的花园里徘徊，忧伤地望着暗无边际的沉沉黑夜，任凭雨水淋透了衣服也毫无感觉。
那天米兰很晚回来看到我又一个人傻坐在楼下花园的石凳上，于是拖我上楼，进了房间我又趴到窗台上望着外面的黑夜发呆，米兰怎么叫我都没反应。
“米兰快来看，他开灯了！”
这个时候我已经神智不清，眼前突然出现幻觉，兴奋地朝米兰招手。米兰望外一瞅，黑灯瞎火的，耿墨池公寓的灯光在这里根本无法看到，可是我坚持说自己看到了那边的灯光，整个身子都往外倾，幽灵般喃喃自语道：
“看！他又在弹钢琴了，就他一个人，他演奏的是哪首曲子？让我想想，是《离别曲》吧，他经常弹那首曲子给我听你看，他又下楼了，他开了车要去哪，去墓园了？他站在墓前干什么，跟鬼说话吗？他宁肯跟鬼说话也不肯跟我说话，米兰，你说这是为什么呢？他为什么不干脆把我也埋进那深深的地下，我在里面，他在外面，那时候他是不是才肯跟我说他心里的话，就像此刻他站在他妻子的墓前说话一样可是恐怕这也是奢望，隔着墓碑，我还是无法看透他的心，我在坟墓里辗转难眠，我不能安息，因为我看不透他的心，所以我无法安息，死一百回也不会安息！”
说到这时，我回过头发现米兰在流泪。
“哦，米兰！你干吗哭了？”我说，用手拭去米兰的泪，“别为我哭，没用的，我很茫然，我好像找不到回家的路了我想我快死了，我知道我其实一直在寻找自己应该待的地方，那地方就在这世界的某个角落－那是冬天来临时我必定要去安息的地方！就在那里，那个角落里，那个埋葬我灵魂的地方，有一块墓碑，立在旷野里，长满荒草的旷野，孤零零的立在那，除了吹过旷野的风，没人跟我说话他不会来找我的，他�