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跨过十一年单恋暗河-第20章

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  在惜晨对我表白之前,我们的良好关系一直持续,可是,当她把“爱”字说出口时,我明白自己很难再继续把她当作知己。
  我是个自私的人,知道还不起,所以不想亏欠,以至于每次的拒绝都很坚决和残忍。直到她死之前,还一直是怨我的:“籍,我付出那么多,为什么你还要对我那么冷漠,为什么不能对我好一点……可能是报应吧,因为有一件事一直隐瞒着你。洛颜是喜欢你的,作为同样喜欢你的女孩,我比谁都清楚。她喜欢你,很喜欢,也许和我一样喜欢,即使嘴里说着不喜欢你的话,但那都是违心的……”
  那通电话好像遗言一样,是惜晨留给我最后的话。她在大一寒假的登山中死去,这对我来说如同一道很难抹平的伤口,很后悔不曾对她更关心一些,她说那是她的报应,可我觉得那更像是我的报应,因为欠了惜晨无法偿还的情债,所以要永远失去靠近诺言的机会。
  如果早一点了解一切,也许结果会不同。但那时不行,我已有了子茗,另一个想让我用一生去爱的女孩。
  认识子茗是在高三的时候。
  子茗和诺言不同,她甜美、开朗、耀眼,从不压抑自己的光彩,不论在舞台还是演讲台上,都是绝对的主角,看到她,我总会感觉很暖。而诺言,却比较像我,都是内敛而孤寂的人。
  和子茗在一起的时候,感觉很骄傲,走在她身旁,很容易引来别人艳羡的眼光。更重要的是,子茗陪伴我度过了高考那段黑暗的时光。
  说实话,谁也没料到我的高考会一败涂地,包括我自己。原以为一切都在自己掌控之中,命运之轮会一帆风顺,可天不遂人愿,高考的失败让我的人生从此不同。
  然而,子茗一直支持我,当我自己都不再相信自己的时候,她写信对我说:“我信你,因为我一直爱你。”
  我无法不感动,很庆幸上天终于给我一些补偿,让我重拾勇气,去面对未来,开始新的人生。
  然而心里隐隐有些浮动的情绪在困扰着自己,因为我忘不了在去南京之前那个最后的夏季,在燥热的公车上遇到诺言,那依旧沉静而坚韧的女孩。
  她只是轻轻问我:“去学计算机啊?”
  可是,她的眉眼之间有着淡淡的哀愁,我几次恍惚,都以为那哀愁有可能是为了我。然而直到我下车,她始终没有说什么。我把自己隐藏在人群,直到听到公车启动的声音才忍不住回头,看着她坐在靠窗的座位上,将头深深地埋在手上。
  她在想些什么呢?也许以后都不会再记得有我这个人了吧?
  毕竟,当她有朝一日成为北大学子之时,我已是个普普通通的凡人。
  几年来,和子茗分隔两地,我并不觉得辛苦,纵然失去朝夕相对的美妙,逐渐滋长的默契和挂念却更值得珍惜。即使身边围绕着形形色色的女子,我也不曾随意放纵自己的情感。
  坚持,也是一种责任。
  但总是不可避免的和诺言产生交集。自从听了惜晨最后的话,每次想起她,心里总些抹不去的异样情绪。
  第一次收到她信的时候真有种如获至宝的感觉,但我不能表露,也不能再争取什么,因为我深知自己若走错一步,伤的是两个同样美好的女子。
  所有未曾开启过的感情只能化成我不能明言的关心。只要能够偶尔通通信,在别人的婚宴上和她聊聊天,在北京上课时看看她,一切便已足够。
  只要她需要,我很愿意像宠小孩一样的宠着她,因为我所能为她做的也只有这么多了。
  考研时,我报了浙大,那是对子茗的一种承诺。
  而诺言的近况总是很容易从别人那里得知,因为上大学之后的她还是那么优秀而引人注目。奇怪的是一直没有听说她交男友的事,我忍不住担心:“这傻丫头,究竟在等什么呢?”
  子茗静静看着我,说:“你不懂吗?有些话不亲耳听到,是很难死心的。”
  原来这所有的一切,子茗都看在眼里,从开始到现在。
  终于等到一次机会,诺言问我:“你有女朋友了吧?”
  我坦诚地回答:“是啊,你也认识的,姚子茗。”
  从那以后,她越来越沉静,在QQ上碰到也不再兴致勃勃地和我聊东聊西。我很怕她的这种改变是因为我,我很怕。
  到最后,她突然通过QQ问我:“你是否知道我爱过你?”
  我没想到自己还会为这句话儿震撼,不知所措,差一点伸手去关掉显示屏以逃避一切。
  知道,那时的我已知道,却早失去接受的资格。
  我不知道自己为什么总在欠着别人,不管惜晨还是诺言,我都很想把感情的伤害减到最低,但到最后总是力不从心。
  诺言写信说指环年到了,想从一个异性朋友那里要一枚戒指,我很爽快地答应了她,虽然买小饰物之类的事情一向让我不屑。
  我挑了很久方选中一个独特的戒指,很像《魔戒》里的戒指,看上去与众不同,上面刻着的藏文据说是吉祥如意的意思。
  “好看吗?你说诺言会不会喜欢?也不知道她手指多大,好在大小可以松动。”我在柜台前思量良久,而子茗只是冷冷地打断我:“你对她会不会太好了?你不觉得已经超出朋友的界限了吗?”
  “你不要这么敏感好不好?”
  气氛很僵,子茗甚至拂袖而去,可我只当她无理取闹。因为那段时间以来,我们越来越频繁的为一些小事而争吵。
  不想失去子茗,因为她是我无法割舍的爱。她陪着我度过人生最无奈的时光,几年来相隔两地的苦恋也早已让我们紧密难分。
  然而每天莫名其妙的争执让我很苦恼,甚至怀疑最开始的决定是否就是一个错误。她太耀眼,也太好强,而我性格中也有着偏执的因子。分隔两地,反而摩擦少些,朝夕相对之后,才发现彼此的矛盾是如此难以调和。
  我不希望否定我们曾经拥有的美好,也不愿意一次次的摩擦把彼此间的感情消耗殆尽,所以分手,成了唯一的出路。
  不得不习惯生命中越来越多的“无能为力”,也渐渐学会接受失败和失去。
  和子茗分手之后,诺言忽然到杭州来做毕业设计。如我记忆中一般,她还是那样坚韧而沉静。每次看到她清纯的笑,我总会想起那些逝去的青春年华,因为她本就是和那些绚烂的岁月连系在一起的。
  她还是不爱说话,说话还是不看我的眼睛,但偶尔捕捉到她的目光,我会发现许多曾经错过的东西。如果想追悔,如果想重新开始,当时是最好的时机,但我明白,我不能那么做。
  一切终是不同了,在蹉跎了这么多年的岁月以后,彼此的眼里都沉淀了许多沧桑的情结。我不可能忘记子茗,正如她不可能忘记方博阳。我相信方博阳比我更有资格守护她,因为他爱得比我更加纯粹和唯一。而我,远远的道声祝福就好。
  “害怕悲剧重演,我的命中命中,越美丽的东西我越不可碰。”诺言,便是我生命中不可碰触的美丽啊。
  ……
  又聊了几句家常话,我才放下电话。回头看着窗外纷飞的雪花,忽然想起诺言曾经问我记不记得第一次见到她的情景,当时,我并没有回答。
  我当然是记得的。
  那也是一年冬天,天气也是这般萧瑟,我和她在亲戚家初遇。那时的她只是一个小学六年级的学生,穿一件红色夹袄,一条黑色棉裤,满身未脱的稚气,当别人介绍我们认识之后,羞涩的、轻声地叫我:
  无极。

  番外…胖子

  冬天过去,天还很冷,我的书桌上放着一杯热气腾腾的爱尔兰咖啡。Jason刚换上白色的球鞋,看着我摆弄桌上的相框,好奇的凑了过来:“Pretty girl,your girlfriend?”
  我笑笑,不知如何回答。我想告诉他,这确是我的女朋友,曾经。
  Jason很识趣的拍着篮球走了出去,球落地的哐哐声在满室沉寂中显得刺耳。他是我在日本新结识的室友,一个来自芬兰的男生。
  日本,是一个我不喜欢的国度,然而究竟是什么让我无路可退,是什么把我逼到了这里?
  是你,是你,是你
  你还好吗?
  很想你,但又不敢再见你。
  但只凭那些残存的记忆,我还能够撑多久?我会不会终于把你忘记,而你又会不会终于把我忘记?
  时间真是过得很快,不觉间,认识你已有十一年。
  小学六年级,楼下搬来一户新的人家,和和美美的一家人,家里的那个小女孩很特别。
  她懂事可爱,院前院后的老师们都很喜欢她。每天清晨,我都能听见她在楼下哼哼哈哈背着单词,有时,则会很忘情地唱王菲的歌,然后在高音处跑调。
  那时候不懂爱情,认为那只不过是成年人玩的一种无聊游戏,令我痴迷的仍只有篮球足球电子游戏,身体也一味痴长,我想我那时并没有爱上她,只是觉得她特别,特别而已。
  然而不知为何,我和她的关系从一开始就搞得那么差。因为不小心弄坏了她养的蚕,便被她视为杀父仇人,这大仇未解,又因学习的关系,被她当作了需时时防备的对手。
  很长的时间里,我也一直以为对她的关注是源于学习上的竞争,但当我第一次从她眼中看到迷恋时,我发现了自己内心强烈的不安。
  她的迷恋永远只为一人——无极,一个我很难超越的男生。他曾经拉下年级第二名120分的距离,也因此从初一直升初三。他是学校里的一个传说,也是我立志要效仿的人。
  这种三角游戏总要有人先放手。她自然是不会了,因为她是个要强的女孩,喜欢坚持到底,即使遍体鳞伤,也不认输,不退缩。
  而我也是。
  我很清楚,她和我是同一类人,有时看着她,就好像看着自己的倒影,有种宿命般的悲哀。
  不是不懂得放弃,但这一次我决定坚持,因为放弃她比放弃自己更加困难。
  我不是那种非做第一不可的人,但在学习上的一点天赋让我成为别人眼中的尖子生。我也不反感这种境遇,因为这是令她关注我的理由。每次和她在课堂上争得面红耳赤,看着她嘟着嘴不满的瞪我,我都会感到发自内心的快乐。
  而她永远不会知道,为了能和她尽兴辩论,我花了多少功夫去准备。
  在她放手之前,我所能做的只是远远的守护她:在她失意时让她开怀,在她寂寞时让她感到不孤独,在她需要时给她帮助,然后,再假装自己的付出都是无意,假装自己一点都不喜欢她。
  虽然这样的假装有些矫情,但却很必须,因为过早的表白,会让我连朋友的位置都失去。
  我的中学时代,就是这样的单纯,每一个想法都与她相关。
  当然,还有十三。
  十三是我少年时最好的朋友,我们如此相似,对待这个世界都很不耐与散漫,只不过,他是直接的表示出轻屑,而我却是用优异的成绩换来想要的自由,方式较为迂回。
  十三常常帮我,比如帮我借给她蜡烛,帮我借给她雨伞。十三很少问我为什么,因为他理解我,正如我理解他的单恋一样。
  高二那年是个多事之秋。
  无极离开学校赴南京求学,冯惜晨因意外死在异乡。
  有一天晚上起歌,我听到诺言对同桌说,她最想唱的歌是《飘洋过海来看你》。看着她忘情歌唱的样子,看着一曲终了后她眼角的泪光,我知道她还没有忘记,也许永远不会忘记。
  当时的十三也是一样,无法摆脱一切有关冯惜晨的记忆。
  命运真是很奇特,十三的爱人,我的爱人,都是那么深刻的爱着那个传奇的男子。
  不同的是,冯惜晨和无极隔着生死,诺言和无极却隔着山水。
  然而不论死别与生离,感情始终无法隔断。
  对于诺言我曾是那样的自信满满,因为我可以一直陪在她身边,不怕过程的漫长,但那一刻,我变得有些惶惶,因为她的眼神里是和我一样的坚韧。
  高三时,我和她之间的关系突然缓和。我们很莫名其妙的友善起来,就像我们当初莫名其妙就把关系搞坏一样。
  我因胃溃疡穿孔而住院的时候,她和同班几个同学一起来看我,自己被拉在了最后。机会很难得,我嘱咐十三带着别的同学先走,给我一个与她独处的机会。
  因为一点争执,我和她同时跌倒在地,由于身体上的接触,她在我面前脸红了。我不知该作何感想,该高兴吧,她好像终于把我当作异性对待了,也表现出一些关心,但同时,我也该气馁,因为我们争执的原因是:她的高考志愿竟是无极当年的志愿。
  我还能怎样呢?
  认命吧,看着她痴痴追随别人的脚步,我还是做不到转身离去。
  我的
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