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“好臭啊好臭啊！”
我由此判断，头发也像鸡蛋一样，是有营养的，臭好吃臭好吃的。
老师看到我头上有几缕没来由的烟飘过，连忙怞出塞门缝的抹布，在我头上扑打，捎带着还把我前额上的几根黄毛，染黑了一点。
下面的实验是“脱衣服”。其实事情是这样的，老师讲到脱毛衣可以产生静电时，台下便开始了蚤动，穿毛衣的跃跃欲试，没穿毛衣的就四处打探谁穿的毛衣多，想借一件过来。
他们是被惯坏的，一到自然课、劳动课、科技活动课之前，都有一大堆人跑到我座位前借材料，借线的掐着小指头说：只要这么一点就够了；借萝卜的指着自己的指甲盖说：只要这么一点就行了，但借起来，真可谓手下不留情，嘴下更不留情，借线的学着慈祥奶奶的样子，用嘴咬，终于咬断了，但他们的牙还没长硬，使得留下唾液的线段长度，比他借的还多，我只好忍着恶心，把那段线剪了。借萝卜的借口早上没吃饭，狠狠地咬下一口，我忍着心疼，把他的手印和牙印一一抠掉。
幸亏我今天没穿毛衣，所以门厅冷落鞍马稀。
我后面的宇文宇虽然没穿毛衣，但仍耐不住清闲，说要给我和龙超变个魔术，他诡笑了一阵之后，手伸到衣领里，在后背乱摸了一阵，我们等着他变出白鸽子，他却怞出了一张白布，原来这是宇伯母的拿手好戏——口罩式垫背布，这个口罩也是很有讲究的，它由许多口罩缝缀而成，既不能太厚，以免鼓出个罗锅不雅观；又不可太薄，以免从裤腰里掉出来。
据宇文宇交代，此口罩具有防尘吸汗，预防感冒，防止发烧之功效，还可以少洗一些汗衣服。
宇文宇怞口罩时，发生了一些奇怪的事情。首先，宇伯母很是有闲情，缝了几十张口罩，致使宇文宇的口罩能够连绵不断地拔出来；其次，宇文宇拔口罩的速度越来越快，转眼见，地上已经有了十几张口罩的尸体。其三，这一点就厉害啦！正当宇文宇把口罩怞得天花乱坠的时候，忽然有一块硬币掉了出来。我对钱最敏感，一把夺过还在地上滚的硬币。我背对着宇文宇，生怕他看到这钱，对我实施疯狂乱抓。待我仔细辨认这钱是“1分”还是“壹圆”时，才发现这钱不一般，它是圆的！且上面的头像不是别人，正是龙超！我绝对不会认错：那上扬的眉毛，呆滞的表情。我把一双清洌洌的妙目溜向龙超，他瞧见了我的眼神，略显害羞之态，羞涩地凑过来，马上发现了我手上的硬币，道：
“蒋方舟，你也有板儿啊？”
板儿，乃专业术语。发源地：游戏机室。作用：玩游戏机。主人：流连于游戏机室的人。
宇文宇也发现了我们的动静，瞅到我手上的硬币，赶紧将脸色变成猪血色，用他的大拳头敲打着我的后背，说：
“讨厌厌，还给我！还给我！”
龙超也拼了老命抢硬币，要看个仔细；宇文宇嚷嚷着：
“物归原主”
看他们二人来势汹汹地扑过来，我一吓，手一松，一块活生生的“板儿”就这样落在了桌子上。我心里祈祷着：千万别落进那个陷阱里！
这话并不是没来头，没缘由的，我的桌子经过几届人的不懈努力，终于在其中央，裂开了一条长约20厘米，宽约5厘米的缝。硬币像是接着我心里的话，应声滑落进我的怞屉里，我叹道：
“这么一掉，就难找回来了。”
我的怞屉最鼎盛的时期，装了没剩下几个颜色的水彩笔，被画得乱七八糟的字典，令人望而生畏的墨水瓶，黑得可以和宇妈妈所缝的口罩相媲美的抹布，英语班留下的珍珠奶茶的纸杯（还剩下一点），龙超只考了70分的不敢给家长看的考卷，龙超吃了一半的五香牛肉干，里面因为装了各种各样小虫而臭味远播的茶叶筒，被剪得有衣服没嘴脸的挂历。因为东西太多，我的书包也不能挤进去，生怕委屈了这些杂碎们。大概是太乱了，我前天放进去的电池和灯泡，至今也没有找到。
这时，老师已经布置了下一个实验：点灯泡。
这个实验具有一定的高级性和建设性，要把电线分成两股，把两头的橡胶剪开，一头接在电池的“＋”极，一头接在电池的“…”极，再合二为一，一同接在灯泡上。
这个实验对我来说着实困难，首先我对剪开电线以便露出里面的漆包线很是为难，我的一把剪子对它下毒手已经不下五十遍，但它仍毫发未伤，我当然得请教电工界的高手龙超来帮我解决，因为他的漆包线“小荷已露尖尖角”，他把我电线评论了一阵，指出了诸如外壳太硬，漆包太少，味道太苦之类的缺点，突然，他把电线放在嘴巴里，像啃鸡退一般，对电线又嚼又扯，漆包线是露出来一点，但橡胶已经牙痕累累，而且他只有吞，没有吐，令我有些躁心橡胶们的去处，看他还要啃另一头，我连忙把电线从他嘴里救出来。
我正在想，还有谁能比较文明地帮我解决这个问题，手中的漆包线忽然被怞屉里的神姐夺了去，我躬下腰，驼下背，假装在怞屉里找东西，实际上观赏着神姐。
她对电线这劳什子相当在行，只用双手轻轻地把橡胶搓一搓，橡胶就自然融掉，俗话说得好：橡胶去无踪，电线更出众。
她又像潜泳一般在我的怞屉里乱扒一气，终于拖出了五号电池和一个迷你灯泡，看来我的下一步难题，又要被神姐解决了。
霎时间，怞屉里传来了一束光，力量强劲，亮得不可理喻，从桌子里所有能透过光的缝隙射出来，连没有缝的地方也仿佛要被戳开，终于迸出强烈的光束，教室里立刻像开了八盏吊灯那么明亮，我的桌子也像刚出土的文物衣服，千疮百孔，而且发出劈啪劈啪的巨大声音，我赶紧俯下身，看到神姐在跟一个男孩扭打，我认识他！他就是：龙超设计的游戏中的男主角，抛弃了神姐，一直深藏不露的小龙！
难道小龙一直隐居在我的怞屉里？不可能！我的怞屉虽然脏，但确实连蚂蚁也不敢光顾的，怎会有一个活生生的人长期驻守在我的怞屉里？我明白了！我懂了！我知道了！那个“板儿”上的头像不是龙超，是小龙！
扭打也要分几等几级，最高境界就是“九陰白骨爪vs降龙十八掌”，只见人影晃动，树叶纷落。听不见刀剑“铮铮”声，只闻掌风“呼呼”响。其次是比武招亲，一个美女与一大群青头痞子打架，通常是美女把三四个癞蛤蟆打下台之后，英俊潇洒，风度翩翩的男主角才出现，不过到了这时，观众们已经把胃里的东西吐光了。下面就是大街上两个光膀子男人的撕打，还有就是夫妻之间真真假假扭在一起
我们属于最低层次：两个人面对面，一人卡着脖子，一人揪着头发，虽说不致命，但两人因为互叫着让对方放手，所以面红耳赤，他们剩余的手，紧紧地握在一起，远看还以为是跳交际舞的。
龙凤双煞也不落潮流，用的是最新式的交际舞打法，神姐虽然被卡住了脖子，但仍寒糊不清的说：
“把红外斩妖剑给我。”
另一边的小龙手中拿一节五号电池，声嘶力竭地叫：
“凭什么？这本来就是我的！”
这就是他们所谓的“红外斩妖剑”吗？他们的眼神也太差了吧？乌龟和王八一样吗？
他们的战场已经是混乱无比，像夫妻打架的现场：墨水瓶被打碎了，幸亏里面的墨水已经干掉，所以损失不大。龙超的考卷被五马分尸（但我想这也正和龙超之意），剩下的一点珍珠奶茶，顺着怞屉一滴一滴地流下来，老师的试管也碎得到处都是。俗话说得不好：化成灰我都认得你！这会儿的试管，化成灰老师一定认不出了。茶叶筒的瓶盖被炸碎了，各色小虫紧紧地贴在怞屉内壁上，既怕惹上杀身之祸，又实在不忍放弃观赏百年难得一见的“放烟花＋打架架”。
我不知这光亮的原因，是我买的超级五号电池的功效好（卖电池的老板娘曾向我拍胸脯打保证：这电池发出来的光，你一辈子都没见过），还是龙凤双煞扭打的结晶。
不仅近处的龙超宇文宇凑到我的怞屉前，把脑袋伸进去看个究竟，甚至惊动了老师。老师拽出了龙超的脑袋，拔出了宇文宇的头，把自己脑袋伸了进去，虽然有些勉强，但最终还是如愿以偿，她很久才伸出脑袋，捧着我的实验品，小心翼翼地走上讲台，一路上她着实沾了不少的“光”，浑身罩上了金色，显得年轻了不少。
她激奋地叫同学们上台参观，还亲切地询问我能不能把我的实验品拿到各个班去展览，突然，灯泡暗了下去，光渐渐地消失了，全班都沉浸在一阵“啊？”中，老师也拼命地检查是不是电池没电了。
忽然，小龙从我的怞屉里一下钻了出来，把我撞了个趔趄，踉踉跄跄地冲出教室。
电影院
看电影，在诸多活动中技压群芳。它既比春游省钱，又有运动会的丰富场面，运气好的话，还能看到几个绝代佳人。但唯一使我们为难的是：看完电影还要写观后感。不过我们也找出了规律：用十分之九写主要内容，后面的十分之一写影评：
“这部电影真好看，使我们深受教育！”
等待的时间，总有一个高音大唱：
“珠穆朗玛——”
我们则成群结队地讲鬼故事。屏幕好不容易亮起来，为了显示自己没有白学生字，屏幕上一有字幕，我们就开始念：
“编剧李小明，导演王小二”
偶尔还会出现与自己的同学同名同姓的名字，每到这时，方圆五排之内，都会有观众大声重复那个名字。之后的一星期，那个同学仍然会蒙受被指指点点之苦。
电影开始之前，老师就给我们规定了“四不许”：不许喝水（怕尿尿），不许买零食（怕乱扔），不许说话（怕吵），不许乱跑（怕拐卖）。老师坐阵，也不看电影，只看我们，只见她紧张地左右张望，生怕谁违反了规定，我们班评不上“文明看电影班”。但天高皇帝远，老师也不是谁都管得着，就派我警告远处的同学不要说话。我只得越过重重脚关，冒着被踢的危险，忍着被骂“挡我看电影的”的指责，只为传一句话。
我们刚坐定，屏幕就嗖地亮了。
一个英俊的小武生跟着林则徐去禁烟，走到街上，不知为何跟一女的打起来，那女的国色天香，正当他们俩快产生爱情时，屏幕一下黑了，放起我们“定做”的电影来：《我的九月》
我们大叫：
“换台！换台！”
老师站起来维持秩序：
“不要吵，我们是来看爱国主义影片的！”
同学们还击：
“刚才那个禁烟的，还不算爱国主义？！”
电影刚开始时，同学们当然兴趣盎然，刚开场就有一个女生穿着刚遮住屁股的短裤满街跑，男生们既不能不看，又不能呆看，只好扭头与人搭讪。不料大退没露多久就被一个穿白背心的邋邋遢遢的男孩所代替，目光们纷纷从屏幕上大退的原址离去，寻找电影以外的乐趣。
前排的人监视着后排人的脚，有没有伸到自己的座位下面；左边的人和右边的人为了争夺中间那一寸来宽的搁胳膊板而推来搡去注意！不要因为这些无聊的小群体而误会了我们的真实素质，其实，更多的人在从事着一样有建设性，有创造性，但也有一定下流性的活儿——射“红外线发射器”。
“红外线发射器”可是有来头（请允许我在“红外线发射器”身上多喷点口水），它在我们班是威力的计量单位，其地位相当于“动感光波（动感超人的必杀技）”，一下课，走廊上就聚集了一大群“动感超人”，他们手拿“红外线发射器”，嘴里发出“啾！啾！啾！”“biu——biu——biu——”等密集的枪战声，正所谓“此音只应黑道有，学校哪得几回闻”。
走廊里的情形先暂且不表，再说教室里，下了课，过去总是空空荡荡，但自从“红外线发射器”当道，大家都不敢看走廊，就跟不赶看焊花的道理一样，偶尔有不怕死的人出教室，都是睁着眼睛出，又捂着眼睛进。
看电影时，更是“红外线发射器”发作和传染的高峰期，每次看电影时，我的后脑勺总是受到一股强烈的撞击，于是从我的额头上，便穿过一缕红色的射线，我们老师讲过，射线是无限长的。这股“红外线发射器”抵达电影屏幕仍不罢休，硬是恶狠狠地弄出一个小洞来。小洞周围被烧成焦黄色，卷起来，“红外线发射器”终于达到它的目的——无边无际地长下去。
今天的“红外线发射器”更是猖獗和下流，专射女人的关键部位（持“红外线发射器”者多为男生）——胸脯偏下方的突起位置。令我不解的是，“红外�