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我们的家，就象遭了水洗了一般，干干净净，一无所有。 除了你头上的沉重债务以外。
你下海之前，我们的负担很重，上有父母，下有弟妹，所以，我们微薄的工资应付这些已经是捉襟见肘了，哪里还能攒下什么钱！——实际上，那时候，我们的孩子并没有花我们多少钱，她那时小，还没有到花大钱的时候，只要她有一口吃的就行，连玩具我们也很少给她买过。她跟在我后面一扑一跌地让我给她买洋娃娃，我硬着心肠没给她买。
有一次，我带她上街，她跟我讲条件：“妈妈，上街了，我指着啥你买啥！”实际上，她指着啥，我从没给她买过啥。
我们人口多，底子薄，收入少，所以，我们应该算是第三世界，属于发展中之家。
但是，我们在发展中没有能够遵循客观规律，对自身缺乏清醒的认识和了解，盲目求大求快，犯了“左倾盲动主义”的错误，我们栽了个大跟头，从而致使我们家的发展和建设遭受到严重的挫折和失败，给我和孩子带来了极其严重的后果和损失。
我们没有能够抓住发展和建设的良好机遇，因为我们性格的缺陷，我们失掉了这次机遇 ，不但延缓了家的建设进程，而且使家遭受重创。从此，我们家走上一条无可奈何的分裂之路。
我们的精神文明建设做得也很不到位，我们不能够进入到彼此的精神世界里，我们相互不理解，不体贴，不关爱。我们在道德修养和品格塑造方面存在严重缺失和空白。我们缺乏君子之风和淑女之行，我们既做不到“仁、义、礼、智、信，”也做不到“温、良、恭、俭、让。”我们不能夫唱妇随，妇言夫听，我们总是背道而驰，并行有悖，我们怎么也弄不到一块去。我让你这样，你偏要那样，我不让你这样，你却故意要这样，我让你往东走，你偏要往西去。我往上凑你，你偏要往下滋溜，所以，我们只好屁股后面揣一脚，你东我西。陕西到河南，咱“两省”。
你是冰，我是火，我们水火不容。你是金，我是木，我们相克，不相生。你属猪，我属虎，我们猪虎不同林。你是巨蟹，我是天蝎，巨蟹咬天蝎。你是太阳，我是月亮，我们不能同时出现在一个天空。你是男，我是女，我玩不转你。
所以，我们整天吵架，甚至打架。当我们打起来的时候，我们比赛谁说的话最难听 ，最刺人，最伤人，最让人寒心，最直指人的心房，谁要是说不出来最难听的话来简直就不是他妈生的。我们的话象武器一样的有力，一刀扎去，象匕首，象投枪，看谁把对方扎得最狠，流得血最多，谁就是最后的胜利者。
结婚而和乐，即是人间的天堂，结婚而不和，即是人间的地狱。我们在不是天堂里生活，我们是在地狱里挣扎。
我们家的物质基础薄弱，感情基础也不牢固，我们百孔千疮，百业不兴，百无聊赖，百无一是，百里不同路，白首不到老。
佛说，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，看来，我们修得还很不够，我们虽同船，但不能共渡，既共枕，却难以同梦。
我们这首破破烂烂的船，不能朝同一个梦境行驶，我们东摇西晃地，行驶到一处暗礁，我们触礁而亡。
西方哲学家王尔德说过，善良的女人叫男人厌烦，漂亮的女人叫男人迷惑，我不是一个漂亮的女人，我算是一个善良的女人吧，因为我总是让你厌烦。
现在，你没机会厌烦我了。
我们来到了法院 。
我们的离婚协议书的文字出奇的少，只有一张纸，问题就解决了，婚姻就宣告结束了。
第一段文字是程式化的语句，双方自结婚以来，感情不合，经常吵架。云云。
第二段文字关于财产及子女问题，男方所欠债务与女方无关。一女王x归女方抚养。
第三段，根据中华人民共和国婚姻法xx条之规定，准予王xx与殷xx离婚，特此协议。
然后，新秦区某某法庭大印盖在右下角的某某年某某月某某日上。
红色的结婚证交出来，绿色的离婚证一人拿一个。
那个调解员，据说是个老姑娘，她看也不看我们一眼，说：“好了，你们走吧。 外面的那两个过来 。”
一对年轻的男女抱着一个还在吃奶的孩子进去了。那个孩子那么可爱，又那么无邪。他带着奶香味笑着。他根本不知道他的父母带他到这来干什么？
我的眼泪再也无法控制，我哭了。我哭着， 跌跌撞撞地走出法院的门口 。一边走一边泪如雨下，我顾不上去管路人怎样看我，我任我的眼泪往下淌，往外流。
我哭着走着，深一脚浅一脚的走着。
我终于滑到在了雪地上，你从后面一跃过来，把我从地上拉起。你这是第一次拉我。记得我跟你谈恋爱的时候，我滑到在雪地上，你都没有拉我。
你打掉我身上的雪，站在我的身后，你对我说：“咱们去吃个饭吧。”
“不，我不吃！ ”我扭回头，对着你狂喊。我把“吃”字拉得很长，贴着你的脸，象是要吃了你一样。
我的样子一定很可怕，你被吓得退后了好几步。
我说完了“吃”字，又“嗷嗷嗷”地大哭起来。我哭得泣不成声，哭得上气不接下气，哭得肩膀乱颤，哭得站也站不住。
你上前扶住了我，你把我连搀带扶地带到了我们最后的家。
好我的你呀，我们就这样离婚了，十年的婚姻啊，试问，人生有几个十年？
到了我们最后的家里的，我们的家空荡荡的，地面上是乱七八糟的碎纸和破烂。一片狼籍，一片萧索。
这已经不再是我们的房子了，我们的家了！ 纸箱厂老板终于把我们的房子要走了。我们的东西已经腾光了，床，被褥，书，台灯，茶杯，所有的家产都拉到了我们学校，拉到了早年我们住的那个楼的二层。还是跟过去一样大的房间。
你什么也没要，你只拿走了你的几件换洗衣服。其余的东西就留在了那个大纸箱里。
你送给了我一个皮箱，从广州带回来的一个皮箱。
我把我的毕业证等重要的文件放在这个皮箱子里。这时，我又打开皮箱，把离婚证书也放了进去，在扣上皮箱的一刻，我又放声大哭起来。
整个一天我都在哭，到法院去的时候，我哭了，在法院时，我哭了，路上，我哭了，现在，我还在哭 。不知道，我有多少的眼泪，要这样的流个不停。象是秋天的雨绵绵不绝。
但是，现在你没有再说“哪来那么多的尿水水？”的话。
你默默地看着我，看着我哭 。
你靠着一堵空墙站着，一堵白惨惨的墙。
我不再期望你会过来安慰我，过去，我哭的时候，我总巴望着你会过来劝慰我，给我说好话，哄我。甚至为了得到你的好话，我故意地哭得更厉害一些，可是我却从未得到过你的安慰，你的好话。
我哭的结果是招致你的训斥和更无情的打骂！
可是，现在，我哭着哭着，你却走过来了。
你把我从地上抱起来，你这是第一次地抱我，恐怕也是最后一次抱我。你抱着我，想把我抱到一个什么地方，你环顾了一下四周，空荡荡的只剩下四堵墙，一时不知道该把我放到哪里。
你把我抱到了卫生间里。你把我放在卫生间的洗手池上，我坐在那上面。还在哭。你解开了你的裤带，拉开了拉链。你说：
“别哭了，我走了。以后，你别再那么傻了。”你说着，就去解我的裤带。
我“腾”地一下从洗手池上跳下来。
我说：“你以为离婚是什么？你以为离婚是说着玩的？你，王长安，你跟我离婚了，你知不知道 ？！我们把手续办了，你不要我了，你把我甩了。我们不是夫妻了，你没有了老婆，我也没有了男人 ，我们没有家了，我们没有关系了。我们散了，我们完了！”
我说着，又大哭起来。
“我，对不起你，我不是个好男人。也许是我错了！ ”
你第一次对我说“对不起，”我听了，“嗷”地一声又大哭了起来。你抱住了我，一只手伸下去，掏出了你的那个玩意，你要往我的身体里进，我用手锤打你的胸脯：
“你以为，我需要的就是这吗？我需要的就仅仅是这吗？”
“我知道，我知道的。”
你说着，就插进去了。我扑在你的肩膀上，你也紧紧地贴着我，没有动。
我的眼泪滴滴落在了你肩膀上，鼻涕乱七八糟地抹在你的衣服上。你默默地站在那，你的那块肉插在我的身体里，一动不动。我不知道你是否也流泪了，我看不见。
很快，那块肉自动滑了出来，你拉上了裤子的拉练，你说：
“那我先走了。”
我说：“你准备去哪？”
你说：“还不知道！ 反正不能在秦州呆。”
“你走吧。”我说。没有抬头。
当你去开门的一瞬，我拉住了你，你望着我。
“你留下，还是让我先走吧。我，受不了一个人在这房子里呆着。”
我提上皮箱子，开开门， 一阵冷风吹来，一个角耷拉在墙上的那张条幅被风刮在地上，裹住了我的脚，我用脚踢了它一下，那张纸飞到了门外，我又一次看见那张纸上的几个黑字： 雨打风吹去！
我的眼泪又流出来了。
尾声
我不愿把我的故事讲给人听 。
我是怎样离婚的，王长安究竟是怎样的一个人？我们之间究竟发生了什么，而让我们能够狠下心来离婚，让一个家庭分崩离析？
我不能向人说，我也说不出来， 我只是讲给自己听，只有在一次次的讲述中，我的痛苦才能一点点的减轻，每次的讲述，都只是一次渲泄而已，在渲泄中我逐渐地忘掉过去并重新获得对未来的憧憬和幻想。
其实就在我此刻写着这段历史的时候，我的手竟然是发抖的。我很难写清楚，写下去。我想把我跟王长安的那段历史尘封起来，但却不能做到。
离婚八年，我一直没有结婚，我不能够从离婚的痛苦的走出来，我也始终没能找到供我停靠的枝头，让我歇息的芳草。
王长安，他舍弃了我，一个人走了，我无家可归，我在他哪里停留了十年，但却没有获得我想要的爱情 。
我们离婚了，为了生活，我压抑着我的渴求，拼命的工作，拼命地赚钱，一方面是为了的让我的收入有所提高，使我和孩子丢弃衣食之忧。但同时，我也知道，我唯有拼命的工作才能填补我这颗空虚的心，破碎的心。
绿色代表通行，在我女儿很小的时候，我带她坐汽车，当她看到马路上的红绿灯，就会大声喊着“大马路，宽又平，红灯停，绿灯行。”
都说绿色是希望的色彩，是洋溢着无限美好和生机的色彩，可是为什么离婚证却要设计成绿色的呢，它表示什么？它表示一段婚姻的停止，还是表示新的生活的开端？
看着我的离婚证，我常常这样想。
是谁说过，百分之一的偶然存在于百分之九十九的必然之中。 婚姻的必然又是什么？偶然又是什么？
一直以为是我，是我要离开王长安的。可是，
我的女儿在离婚的岁月里时时令我难过，有一年，女儿的班主任告诉我，我的女儿跟一个也是父母离婚的孩子整天混在一起，而那个孩子在老师的眼里是一个不太听话，泡在游戏厅里不出来的孩子。
可见离婚不是没在孩子心中产生阴影，不然他为什么也把自己划在单亲孩子的群体中呢？
幸亏，我也是个教师，对女儿抓得比较紧，管得比较严，我在学校里教书，在外面带课，搞家教，回到家里女儿的功课是我一手辅导出来的。我跟她一块做题，一块背英语单词。推荐我认为值得一读的书让女儿去读。至到她上了高中，我仍然找来高中的数学课本去复习，跟女儿一块研究数学题的解法。女儿学到哪一章节，我就复习到哪一章节。好多公式我都忘记了，为了女儿，我又重新去记。一些数学的思想女儿一时不能理解，我就亲自做题讲解给女儿听。连曾玉红都认为我做得太过份了，操的心太多了，没有必要。但一天天看着女儿逐渐长大，克服了不健康的种种心理，摆脱掉了父母离婚的阴影，健康而快乐地成长着。我认为我做得很值得，我的心才稍觉安慰。我小心翼翼，如临深渊，如履薄冰一般地无时无刻不在关注着我女儿，生怕她身上产生单亲家庭的孩子容易被扭曲的性格和毛病。
我知道我是一只疲惫不堪的鸟，一个不堪重负的老牛，有时，我一点不想去孤单地飞了，实在不想拉车了，我很想找一个枝头能搁一下我已不能再振翼的翅膀，找一片草地让我劳苦的四蹄在那茵茵的绿色中歇息。
可是，没有，我一直孤单一人。
有那么一刻，我的心也许是死了，绝望中有一个声音告诉我，不要再痴心妄想，不要再去做无谓的等待，命运注定你孤独一世，你就接受这样的现实吧，承认这样的现实吧，你不接受，不承认，你只会更加地痛苦。于是我就真的相信了这个声音，相信了这个声音揭示给我命运，我似乎接受了，认可了，我死一般度着我的一天天。
很可惜�