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他不说话了，默默的把我看着，一副可怜巴巴的样子。
他总是这个样子，一旦我要阐明我们之间不可能产生爱情的时候就不说话了，低着头一言不发。虽然住在一起，可是他依然每三天写一封信给我。他甚至都不奢望我能读他写的信，他只是想让我知道，这个世界上有一个人在等我疼我，企图用时间来把我感化。
他这种无所求的付出态度让我觉得感动而又无可奈何。
一个星期之后，我已经完全恢复。姜悯书却因为长时间中午旷工被炒了鱿鱼。
我含着泪去跟他道歉，他对我说其实早就不想在做下去了，这样还能多些时间来照顾我。他可以多写稿来维持生活。
于是我们之间有了大段的相对时光，他赋闲在家而我也无所事事。我们一起收拾房间，洗衣服，他放了音乐之后边听边伏下来擦地板，而我总是在吃完了中饭之后就问他晚饭想吃什么。日子过的平和极了，只有夏日的高温让人防不胜防，他终日把电扇对着我，自己却用一本破旧的杂志畅怀大扇。
他开始向我学义大利文，而我跟他学英文，渐渐的他写给我的情书中多了义大利文的优美句子。我反复的读着，觉得心底里有些久违的东西被他点燃了，这个温情脉脉的男子，他是典型的新人类。从来都质疑着传统的智慧，并且把心理学当做新宗教来信仰。他总是自食其力和不轻言放弃，生活的窘迫并没有让他妥协，相反更让他觉得有激情。
失去工作之后，他不得不通宵达旦的写作才能维持生活的必须。我在深夜中偶尔醒来，看见他点着一盏小灯，戴着耳塞劈里啪啦的埋头打字。身边的咖啡壶发出咕嘟咕嘟沸腾的声音，他总是用喝咖啡这样消极的方式对抗着自己的睡眠。写累的时候他会把眼镜摘下来，端着咖啡过来看我。我眯着眼睛装睡，能闻到浓郁的咖啡味道由远及近。有时候他会附下身来在我耳边，喘着粗气却什么也没有说出来，过了良久才叹口气又接着去写字了。
我这时才发现姜悯书原来是个不善于表达自己的男人，木讷且执着，并且极其容易满足。他说自己只不是个卑微的生活者而已，混迹在这个城市无数平庸的打工者中间，不断给自己制造希望也从不背弃理想。收入虽然低微，可是却把每一分钱都用在了刀刃上。
这样的男子适合在疲惫的时候想起，他能把物质和虚荣带来的虚假安慰剥落，给人实实在在的抚慰。可他总是对我太好，女人总是不容易爱上对自己太好的男人。他成天都在琢磨我的内心，不断的问我想要什么。一掷千金的给我买昂贵的衣服和营养品，我严肃的说我不能花他的钱，这些钱都是他辛辛苦苦挣回来的。他却一本正经的说，你知道就好。我辛辛苦苦的挣钱，不就是给我心爱的女人花吗？
这句话堵得我半天缓不过来，没有什么语言能反驳如此坚定和沉重的表白。被这样的人爱着是一件非常幸福的事情。可是这样的感觉越强烈，我的负疚感就越深。小柔荧荧的泪光一直在眼前晃悠，我是无论如何都不能忘记对她的承诺。我曾一次次的跌倒后没有爬起来，可是小柔却从未对我完全失望过，一直在照顾着我，给我建议和温暖。我不能如此忘恩负义和自私。
八月的时候我发觉自己也需要一份工作。因为当初是撒谎说自己找了一份工作，所以我父母并没有给我太多的钱，加上新上市的夏装又让过度的眼馋，我很快就陷入粮草将绝的境地。姜悯书的积蓄本来就不多，他要把最后一点取出来给我。我警告他不许，并且劝他也找一份工作，以便拉开我们之间的距离，减少我们在一起的时间。
姜悯书需要的工作是不占用他夜里写作时间且不用动脑子的工作，因为如果白天和晚上都做脑力劳动他受不了。所以他找的是在江北做抄写的工作，工作时间随便，抄一封信五角钱。而我运气不错，沙坪坝的招商银行招聘文员，我顺利应聘上，拥有了生命中第一份工作。
姜悯书问我要如何庆祝，我摇摇头说没有主意。他神经兮兮的笑了，笑的好象个不怀好意的孩子。他竟然借来了一辆破旧的越野吉普车，要带我去金刀峡野餐。
金刀峡在重庆的北郊，空气极其清爽，有清澈的溪水和漫山遍野苍翠的树林。我张开双臂在原野上奔跑，大声的呼喊，听回声远远的飘荡回来。我们爬上一座小山，凌厉的山风把我揽在怀里肆意的蹂躏，对着风久了，人会不由自主的流下眼泪。
姜悯书在一片呼啸的风声中对我说，悠悠，我爱你。
我噙着眼泪看着他，我知道。你已经说很多次了。知道的事情还要反复，就好象把已经吞下的食物重新咀嚼一遍一样反胃。我故意把话说的很重很伤人，如果永远不可能，那就不要给对方留下遐想的机会。
他低着头，神情黯然了很多。我过去粗鲁的推他，你怎么象个女人？
他用力的叹口气，我们找个地方吃饭吧。
我沉默的跟在他身后下山，这个男人不象陈方，陈方给的承诺又多又过火，而他只承诺自己能够作到的事情。他也总是如此的细心，在我们住在一起的一个月时间内，我甚至没有开过任何包装，所有的东西他都是打开后才放到我手里的。小柔说的对，他带给别人的安全感与众不同，可是始终不是属于我的。
他把塑胶布摊在树下，我把红肠、面包，寿司全都摆在上面。给他在一次性杯子里到威士卡，他却把倒好的酒还给我，自己把整瓶酒抱在怀里喝，不吃任何东西。我被他吓哭了，拼命的去抢他手里的酒瓶，姜悯书，你为了我这样不值得。
他一把把我抱在怀里，为什么不值得？
我奋力挣脱出来，狠狠的打他一个耳光，他的眼镜被打的飞落到草丛中。我一口气喝下半瓶酒，疯子一样喊道，因为我已经不完整了，因为我已经丧失爱的资格了，因为我只是一双别人丢弃的鞋子。
不是，不是。他抓着我的肩膀用力摇晃，你不是，你只是需要别人照顾，我愿意照顾你。你还记得我对你说过的话吗？如果你对身边的生活失望或不满意，来找我，我可以给你不一样的生活。
我无力的坐到地上，他把我抱在怀里，让我伏在他肩上。我不停的哭泣，我想就这样一直哭下去，哭到我以后再也不会哭为止。他的话让我心底感觉温暖，可这感觉始终被背叛的罪恶感包围，小柔恳求我的凄然语调还一直缭绕在耳边，挥之不去。酒精很快渗透进血管，我倒在他怀里睡着了。
醒来之后发现天已经完全黑透，头顶上是干净的夜空，东方的天际有一颗异常明亮的星闪烁着诡异的蓝光。我依然倒在姜悯书的怀里，他把所有的酒都喝干了，正靠在树上熟睡。我忍不住把脸靠过去，贴在他温热的脸颊上，慢慢的下滑，一直滑到他的胸膛上听他激烈的心跳。这个男人看似平和，其实内心汹涌，身上有威士卡混合着咖啡的味道，从不抽烟。平时一直都很清醒理智，只是在我的问题上才纠缠不清。
我把他推醒，他睁开眼睛后就一直凝视着我，不肯把目光从我的脸上移走。我迎着他的目光看着他极黑的瞳仁，我们之间的距离不到两公分，他缓慢的把火热的嘴唇移过来，我感觉他要吻我了，立刻闭上了眼睛……
吻后我对他说，这个吻和爱无关。它只能证明你的坚持。
你还是不能爱上我？
我站起来说，我不知道。我只知道我很饿。
他笑了。我们都没有吃东西，把车灯打开一看，野餐带来的食物上都爬满了蚂蚁。他笑的更厉害了。我从来没有见过他如此的兴奋，一切全都因为一个吻。
我们开车回到市区，我们去一家非常热闹的餐馆吃拉面，在一群喧闹的人中间找位子，我拉着他的衣角紧紧跟着他。他要牵我的手，我把手放进袖子里不让他触摸到，他就抓着我袖口拽着我。
拉面端上来后，他把自己碗里的牛肉夹给我。
把所有的得失都看的谈些，可能会生活的快乐。就好象他，在我身上从来也不计较付出和得到是否平衡，只是吻几秒钟就觉得已经获得了世界上最大的幸福。
两个人之间，单方面的爱越深伤害就越深。执着但是无收获的爱就像是自我虐待。单恋的人始终都被巨大的失落感所包裹，没有任何事情能让他们觉得温暖。姜悯书既要背负着生活的压力，又要抵抗着我带来的强硬伤害，可是他现在却觉得快乐，这样的人善于在黑暗中寻找光明，在过往中得到甜美。
而我，一直是个在幻想和现实中穿梭的女子，因为姿态笨重，常常有不经意的擦伤。矛盾重重的内心中有厚重的物质欲望，注定生活的不快乐。
第九章
？（九）第二枚海豚戒指
我开始在银行工作，穿著整齐的套装制服朝九晚五的上班下班。工作很简单，为已经拥有银行卡的客户开通新业务，比如上网和IP电话。工作的程式只需要在电脑前面按动几下滑鼠，加上很多人还不习惯甚至不知道可以用信用卡做上网帐户，每天都闲的无聊。
极度无聊的时候就倚在柜台上同里面的职员聊天，听她们小心的讲很多银行内部官员勾心斗角的发迹史，或者轮流的用同事的名字做主角讲色情笑话。大家都表现好象比较坦诚快乐，其实把自己对某个人最真实的看法都藏在心里不说出。因为同在一个屋檐下讨生活，所以谁也没有勇气把私人矛盾摆到桌面上来，彼此之间依然笑颜相对，背地里却可能做着厌恶的姿势。
所以同她们聊天，很大程度上就是聊人。
给我印象最深刻的人是负责大客户交易的孙琴，她是北方姑娘，天生大方且豪爽。虽然她的能力非常强，但直言不讳的个性使她在银行中一直郁郁不得志。因为我的沉默寡言，孙琴很喜欢和我做朋友，她教我在工作中的小技巧，而我总是介绍一些到我这里开卡的大客户给她。孙琴比我大了快十岁，她叫我小妹妹，我叫她好姐姐。
我依然住在姜悯书家里，只是暑假就快要结束，同居马上就要完结。他在辛苦工作之余开始变本加厉的对我好，让我心中内疚和不安的情绪越积累越沉重，但却无法对明说。
他把第一个月的薪水给我买了一条巴黎春天的棉麻裙子，将近一千多块，我高声骂他，买这么贵的东西，你神经病啊？
他呵呵的傻笑，我只是想让别的女人有的东西你也有。再说我觉得同一条裙子穿在你身上一定比别人漂亮。
他的话让我鼻子一酸，一个月里他每天都要抄写上百封的信笺，拇指和中指上茧花累累，原来只是想给我买条裙子。而我至今没有送过任何东西给他，唯一的一个吻都是他主动而我没有拒绝才发生的。一切可能是因为我知道自己根本不爱他，过往的惨痛经历在我体内被忍成内伤，我对爱情有本能的不良反应。可是我发现自己喜欢他身上的平和恬淡的感觉，他也太了解我，总是能即使的送我所要。
我把内心的矛盾说给孙琴听，她听了之后哈哈大笑。我不解的问她，你笑什么？
那个姜悯书总是送你东西吗？那就傍着他好了。
傍着他？
听我说悠悠，女人是天生具有巨大空虚感的动物，而弥补着空虚的最好方式是钱。男人们辛苦的赚钱就是用来花在自己老婆以外的女人身上，有人送你东西你就跟着他，当他不能在给你所需要的东西的时候我们就甩了他。这就叫傍，难道你不希望每天都用兰蔻的护肤品，都穿著巴黎春天的衣服吗？
喜欢是喜欢，可是那不是把自己当作妓女了吗？
别说那么难听，感情就是相互利用，你要适应现实。孙琴大大咧咧的拍着我的肩膀。
她的话不但没有让我解心中的结，反而多加了一层雾。我是无法抵御物质诱惑的女子，也不得不承认我对孙琴说的那种生活有着极度的渴望，有时候我在想，要是我能有很多钱，也许在我身上就不会发生那么多不如人愿的事情。虽然钱是很多烦恼的根源，但是它却总是能带给人异常满足的快乐。
我的家庭条件非常不错，我的父母都不会舍得我读完书后出来工作，他们应该会让我呆在爸爸的公司中等着接他的班。他们把我上大学和打工当作对我的锻炼，所以不给我太多的钱。他们的性格也都温和老实，小时候给我定的目标是当一名钢琴师，因为这种职业的生活不会有太多波澜。
而我性格却一直峥嵘桀骜，向往过激越且奢靡的生活。我经常幻想自己有一座前有花园后有游泳池的大房子，里面陈列着多的数不清楚的古董和油画。能养一只聪明的小狗，能在义大利歌剧优美的旋律里吃烛光晚餐，甚至能在自己的阁楼上看日出。
不过我只是想想而已，我还没有能力改变自己的生活。
银行要进行业务考试，这是优胜劣汰的一次竞争，没通过者自动下岗。孙琴偷偷告诉我每次考试的时候她都不穿内裤，因为她相信这样运气比较�