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明知他不会来这里的，可我又总会为敲门声而慌张。迎来的没有他，也不会是他，我又怎么总是想着他会来呢？我为什么对此大伤脑筋而又坐立不安呢？他会再次踏上这一片空寂的土地吗？他会专为我而来吗？
第三十章：失而复得
再次熬到周末，好艰难。这已经是我收到他信的第三个周末了。从前，若是想到见他就会心里欢畅，而今，我却一次胜似一次的慌张和不安。
如果这次再不能看见佳奇，我恐怕是再没有勇气和力气去跟他相见了。
他会坐在家里等着我吗？他会说他很想念我吗？不知怎么，这些天来我的脑袋总是一阵接一阵的疼痛，我真担心自己得上了一种什么病。也许更多的是因为睡眠不足的缘故吧！每次想要早一点入睡也总是前功尽弃，岂不让人心伤？
去面对一切，什么也用不着惧怕的，勇敢一些！
为了能坐上回去的车，没到下班时间我便提前急匆匆地回来了。站在路口拦车，很不凑巧，站了将近两个小时连一辆顺路的车也没看见。这让我一下子变得极其沮丧，认为一切都在故意跟我过不去，一颗矛盾不安的心全被未能坐上车的烦恼给替代了。可是，我并不灰心，便一直站在路口见车就拦截住，即便有些司机表现得极不耐烦，我也会表现得很大方和无所畏惧。在心里头只想着快一些见到他，越快越好。如若这次回不去，我真的是不知该如何的处置自己。时间在流逝，而回去的希望却看不见，这让我禁不住是眼睛里噙满了泪水。马路上过往的车辆总是这么少，等好不容易找到一辆便车也早已坐满了人。已经等了三个小时多的车了，表针也由刚开始的14：00指向了17：30了。谢天谢地，总算是坐上了一辆车，从心里很是庆幸。说来奇怪，这让我一路上竟忘记了慌张，只是为能回去在心里暗自窃喜了。
一边坐着车，一边跟一旁的年轻司机漫无边际地聊天。在不知不觉中，很快就坐到了佳奇家的附近。
下车来，天已完全被夜幕所笼罩了。我这次比前两次都表现得镇静，走上楼敲门，我站在门前竟没有了丝毫的犹豫和紧张。
佳奇在家，正端坐在沙发上，见我进来就急忙站起来对着我笑，这又是一种很虔诚很随和的笑。我忙把视线移开，就干脆走进厨房跟他母亲和姐姐说着话，还很开心地说。尽量装出一副轻松的样子，来以此掩饰自己内心的慌张与不平静。
他竟然也笑得出来，真是一个可恶的家伙。一进门来就看见了他的一张笑脸，这真是让我难以接受。如果对他再多瞟上几眼，我真的会克制不住自己的情绪哭泣的。面对他，我笑不出来。这一时刻，我是这么恨他的笑。难道是在有意来讥讽我吗？可他错了，我并不是一个来供他取乐的笑柄、傻瓜。不是因为我怕看他，而是因为现在我很讨厌看他了。我再不是从前的那个只会扑在他的怀里哭泣的柔弱的女孩子，他也再不会看到我眼里流淌的泪水了。
这时候，他全家人都吃完了晚饭，他姐姐忙为我炒了一盘菜，并为我端上了一大碗的米饭。我说自己吃不下这么多饭的，他姐与母亲可不答应。我只得做个听话的孩子，乖乖地坐下来吃饭。
这时，他坐在我的身旁，在我们之间只有几十厘米相隔的距离。虽然我没有抬眼看他，又明明知道坐在身旁的他一直在盯着我的一举一动，还面带微笑。我真表达不出凝集在心头的这万般滋味，从心里也很是懊恼就这样被他一直地盯着。这让我感到很不舒服，也觉得是全身不自在。我让自己镇静，并极力克制自己不安的情绪拿起了筷子。多想快一些把一切搞清楚，好叫我弄个明白。可是，我这时必须得强制自己把饭吃进去，以免让他小看了我。不知我是怎样把饭菜夹起来放进嘴里的，又是如何一口接一口将它咽下去的。只是，这顿饭吃得很难、很懒、很慢。当他站起来为我倒来了一杯水放在我面前时，我也没有抬头看他一眼，更没有喝水。
家里其他人都知趣地躲开了，在客厅里只剩下了我与他。我们很沉默地坐着，我坐在这里沉默着吃饭，他陪在一旁也沉默地坐着。曾几何时我也会用眼睛的余光扫视他几眼，可还未等到落到他的脸上，我便又会把目光全然地投注在手里的这饭碗上，有些像做了贼似的心虚。
饭终于吃完了，便觉得自己一下子从某种困境中解脱了出来。
“雅雯，快别坐了，两个人去到里面的屋子里谈一谈。”姐姐这时走过来，一副迫不及待地对我催促道。
我没言语，更没动弹，仍旧保持着原有的姿式端坐着。他这时站了起来，用眼睛盯住我的，而我依旧是动也不动。他姐姐走过来，将我从座位上一把拉起。但在此时我们两人都显得很被动，活像两个刚刚斗了气的孩子，在大人的命令之下有些不情愿却又不得不来开始我们这所谓的“谈判”。
他坐在床铺上，我坐在了就近的一张椅子上。坐立良久，谁也没说一句话，只是保持着缄默。我想来开口说话却又不知该从何说起，也就一会儿抬头望望对面的楼，一会儿又把目光落在了面前这张书桌上。就这样，我时而把头重重地埋下，时而又在目视前方，显得是如此的百无聊赖。坐了许久，这种令人窒息的气氛真是让人难以承受，让我几乎是没耐心再坐在这里等下去了，真的很想马上能让自己逃脱这样的一种环境。可转念一想，自己一次次来就是为了要跟他谈谈的。便只得坐下去，等着来跟他彻底谈一谈，否则，我真的会憋闷而死。他的话都哪儿去了？看着他，我很是恼怒了起来，似乎顷刻间就要爆发了。时间漫长得似乎是过了几个世纪了，就连呼吸起来都费力地感到了空气的沉甸甸。
“说呀！”我再不能忍受这种窒息的空气，终于是先开口了。
他，依旧是沉默着，似乎是再也没有了感知，如同一个提线木偶。
“请你来跟我说说吧！在你身边究竟发生了一些什么样的事情才让你变得这样快？使你成了一个不能够结婚而只能和女孩子交朋友的人？”
我在等待着他的回答，可他仍然是不言语，显然我已经被他这副颓丧的样子给彻底激怒了。
“你林佳奇是一个坏蛋，是不是？”我冲他大声问。
“对，是个坏蛋，”紧接着他又强调似的补充说，“是一个十足的坏蛋。”
说完，他又静了下来，紧紧地闭上了他的一张嘴巴。
“我不了解你，看来我现在是真的不了解你了。在以前，我曾经对你说有段时间我的心情很不好，你就说我该了解你这个人，还说你不能容忍我的怀疑，显得很是委屈的样子。可现在呢？我认为了解了你，可你却说我对你内心是知之甚少。这不是很矛盾吗？”我有几分的激动，语气中也不由得带有几分的嘲弄，“也许我接到你信后是不该回来的，我那时也不知是怎么了，竟是那么难以承受住你所带给我的打击。我是那么的想见你，想听你给我解释，可你却没有回家……”我的眼睛一直是望着前方，一切似乎都显得这么的深不可测，如这黑夜一般。
“也许我真的是不该来的，我现在有些后悔起来了。如果我的到来给你带来了烦恼的话，那我可真的是大错特错了。”见他依旧是不语，我自顾自地说道。
“该来！”他紧闭着的双唇终于张开了，竟对我说出的是这简短的两个字。
然后，他再次地闭紧了嘴巴，又次的一声不响了。
虽然在他的语气中并未丝毫的贬义，可却让我听起来极不舒服，便用眼睛狠狠地瞪了他两眼，来以示不满。
“佳奇，如果你认为我来这个家里是为了告状的，来让你的家人给你施加压力的，那你错了，我并没有这个意思。”我补充说。
“雅雯，你怎么能这样想呢？”佳奇的语气之中带有几分责怪地说。
听他这样说，我低着的头重新又抬起，来将他细细地打量，似乎是想了解一下这话的真实性。只见他是一脸的认真与诚挚，这会不会是他的伪装呢？他变了吗？原来的那个他呢？他还在爱着我吗？……
我这样想着，又慢慢将视线从他的脸上移向了窗外，对着外面的黑暗与对楼的家家灯火凝神观望。
“我很想知道你所说的那个‘诱惑力’，这些天来我一直被它折磨着、纠缠着。请你很真实告诉我、解释给我听，好不好？”停顿了一会儿，我又忍不住打破沉默先开口了。
“你为什么不说话？为什么？”听不见他言语，我向他焦急地追问。
这时候，我索性把身子转过来，用一双眼睛直视着他的一张脸。
“我要是对你说了，你也许不会原谅我的，我真是个坏蛋。是的，我像是一个精神不正常的人，就如同是一个疯子。我知道当你知道之后一定会恨我的，可是，我又不能够对你隐瞒什么。”他一副很无助的样子对我喃喃说道。
“我想，我能够原谅你的，不管是怎么样我都会让自己来原谅你的。只是，你不要对我有丝毫的隐瞒才行。你快告诉我，那‘诱惑力’是泛指什么？”他的话音刚落，我就迫切地追问，似乎要为此而急得哭了。
他避开我的眼神，神色之中有着几分的迷茫。只见他这时张了张嘴巴，紧接着又很快地闭上了，似乎是不知该如何地开口才好。他又重新沉寂了下来，像是在沉思着什么。我坐在一旁耐心地等待着，静候着，而在心里又是说不出的紧张和惧怕起来。我害怕那个“诱惑力”确切的存在，害怕听到的一些事情是我这辈子我都无法能够原谅他的。从心里，我实在是不想听到远比我的想象还要糟糕的事，并因此而失去了他。那我将会是多么的痛心，又是多么的让我不甘心！
我不想失败，更不想我会输得很惨。
“我对一个女孩子产生了好感。”他终于张开了嘴巴，对着我缓慢地说道。
“就像你所说的仅仅只是产生了好感吗？”我显得很急地问，似乎根本就等不及他再多说上一句话，而一股酸酸的滋味就在这时从心头蔓延开来，心也似乎要这一瞬间里要停止了跳动。
“她比我好，是吗？她对于你来说很有诱惑力，是吗？也许她会更适合你，也正是一个能够带给你幸福的人。你认为只有她才会给你带来幸福，对不对？”我在极力地克制住自己的情绪，可这时我的一颗心都要碎了。
“不，不是的，我知道这很是渺茫。”他说话的声音轻轻的，又是沉沉的。
“如果你认为如果没有我，你与她将来结合在一起会很幸福的话，我决不会勉强让你和我在一起的。如果对你来说，她从各方面都会比我合适的话，我会从你的面前很知趣地走开的，再也不会出现在你的视线以内。”我这样很坚定地说着，眼前只有的是一片迷茫和凄凉。
可是，我在这时心里却在说：“佳奇，你不能离我而去，我这辈子不能没有你，也不能失去你的。你知道吗？”
“不会的，她是不会给我带来幸福的。我只觉得我很坏，很是对不起你。”他忏悔似的说。
她，一个好可恨的她。也不知她是何方神圣？会是天上下凡的仙女吗？可她无论是谁，而在这时也都已经是成了一个十恶不赦的盗贼了。她不但要从此盗走了我心爱的人，还将要从此盗走了我的欢乐与未来了。
“如果仅仅只是好感的话，这又怎么能够称得上很坏，又怎么能说是对不起我呢？仅此而已，你是没必要这么自责的。只是，当你给我写完了那封信，你感到很轻松，得到了某种解脱了吗？”我伤感地问，并不由得对着他瞥了一眼。
“解脱不了的，这一辈子也解脱不了的。”他惨淡地一笑，回答道。
听他这样说，我感到极其的刺耳，似乎觉得这空气中都在弥漫着一股呛人的火药味道。这一时刻，我真的被他这句似乎是含多重涵义的话给激怒了。我认为他这话不仅仅是侮辱了我，也同样是侮辱了他自己。
解脱，这个世界上有什么是不能够解脱掉的呢？是我？还是因为与我共拥有的这份爱？抑或是因为那个“诱惑力”的存在呢？
不，不要低估了我，也不要小看了我这个人。我会走开的，如果他已经是不再爱我，我是不会死皮赖脸地缠住他不放的，永远也不会。我不要一个不爱我的人来填补我生活的空间，即便我是如何的爱着他。
我努力地张了张嘴，想对他说出几句尖刻的话，来借此报复他一下，暂且求得一种在心理上的平衡。我的嘴张开�