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话，都被他拒绝了，当时他的表情足够吃人。打电话给我父亲，接了电话我和父亲说了一些情况，父亲从来不反对我做事的，知道自己长大了，可以应付的。可是处长还是不放心，一直问我父亲，而父亲只能用不流利而且拗口的普通话和他交流。当时的处长很嚣张，我看了他那副鬼一样的模样就像吐。他咄咄逼人，把我气坏了，当时在想，要是手上有棒球棍，我一直狠狠往他头上敲，当还是忍住了。回去之后，发消息给辅导员，她开始替处长说情，说可能他也是担心学生才这样的。什么狗屁东西。我才不理会呢。最后还是弄好了手续。
昨天晚上，我上到两点，无聊中，突然有同学跟我说明天要去爬鼓山。晕，现在都几点了，明天还可以起来吗？这周末本来是堂姐出嫁的日子，堂妹在QQ里一直叫我回去，我不想回去，因为我怕累，怕来来回回的累，怕看到熟悉的东西，怕很多东西我也只能默默地祝福堂姐有一个美好的家庭。我跟她说学校有活动，班级集体去爬山，她说我说谎，说的也是，怎么这么凑巧呢？反正随她怎么说了。自己决定的事总不会后悔的。
其实我这几天在等一个人，等她出现，就是她，鹃。对着电脑在想很乱的事情。
我很庆幸，她出现了，她又出现了，我好兴奋，兴奋的不知道要说什么，哪怕她上线跟我说，‘我现在就要从你的视线里消失。‘就算她说这样的话我也可以接受，因为她不知道这几天我是怎么过来的。我的脑子都是她的影子，从那天晚上开始就这样，持续到现在。因为我一直认为她离开了，永远的离开，因为她的离开，我既然恐惧面对电脑，面对虚拟的网络。文章的进度也慢了下来。因为什么，因为心情不好。因为她，因为她的长发，因为她的风衣，因为她的一切
她可以几天都不理我，而我做不到，她说因为我看不到你，所以那样的感觉没有，也对，连一个自己都没看到的人又有什么感情可说呢？可是我对她的感觉，不是因为这个？我在寻找虚拟网络的解脱。
她说这几天忙，忙到一回家就躺在床上睡觉，因为我根本进不了她的世界，她根本不可能挂念我的，但我还是奢望她会想我一点点，只要一点点就够了，难怕只是伸懒腰的时候，或是笑的时候想起我就可以，她说没看到容貌根本做不到。今天她和我语音，我听到她的声音，很细的声音。但是有几次我都没听她说话，因为我害怕再迷上她的声音，假装听到了，而我也慌乱地打着文字，我也不想自己的耳膜里都是她的声音，她要听我的声音，可是自己沙哑而且难受的喉咙却很难发出声音。既然发一个咳嗽也这样难，我到底是怎么了。
这几天我一直发消息给她，还加了一个黑龙江的人，为了什么，为了找她，而她给我的资料有限制，我只能找和教育业有关的，而且是师范类的。只加了一个好友，我说要找的人是娟，她要我说出我网名的全名，我坚决不说，因为她说过，我不可以暴露她的名字，就算我这辈子找不到她，我也不会说出去的，后来她说有一个同事也叫鹃，我当时一喜，以为她就是娟的朋友，而她却说她的真名里有一个娟字，网名里没有，我又失望了，她问我怎么了，我说找人，找自己的网友。后来我跟她说，找不到这个人我一直闷闷不乐，一整天都在等她消息，饭也吃不下。她说我完了，被网络欺骗了，她还说我陷进去了，还很深。叫我快快醒来，不要被眼前扑华无实的东西迷惑。还说或许对方根本就不在乎的。她说一大堆，可我一个字也没听进去。心里只想怎么找到她。什么意见也听不进去。
我一直不相信爱情，为什么呢？因为曾经受伤过，正如她一样，她无法忘记曾经的他，她说外人不会知道的，这我也知道，因为我清楚的很。对爱情我已经没什么奢望了，我知道和娟的认识也是不可能的，因为距离，因为太多的限制，离开是早晚的事情。
她说要看我一眼，只要一眼，我为什么不想让她看呢？因为我太叛逆的性格，我怕影响到别人，一个男孩子，留长发，带耳环，衣服花花绿绿的，经常去嘈杂的场所。偶尔还吸烟，是一个自虐狂，处于极度叛逆的时期，整天除了写无聊的文字，没事情可做。你说像我这样的人，有资格让别人看到吗？一个社会人渣没资格这样。
认识了她，我改变了，因为她我不想出去了，连朋友都不想理会了，叫去吃东西都推掉了。只想坐在这里，坐在电脑面前等她，等她和说几句话，哪怕几句。我中了网络的毒，毒得很深。
我开始尝试去放下她，希望自己可以做到，或许这还需要时间。认识她是我的缘分，可我还是很恐惧她就这样离开。她的静静离开会让我痛苦一辈子。从这几天自己的反应足够证明这一点。我希望自己可以挺过来。
昨天她离去时说，她说晚上试着想我，那一刻我不知道怎么想，我很高兴，高兴的很，她会怎么想，在揣测我的什么呢？我总是想，自己对她有多重要呢？开心的时候聊天，不开心就放在一边呢。我很清楚，她不会这样的。跟我聊天她会开心的。可是这有什么用呢？虚拟代表多少的现实呢？
第一次为一个女孩而写这么多文字，为了什么，只为在看不到她时多思考为什么感情可以纠缠着我？为什么自己不可以从伤痛中恢复过来。这一切的疑问用再多的文字也表达不了。有时候我在想，她一天忙什么呢？回来了一定很累吧。假如她很累，我不想打扰她。因为我们的聊天有时候会让彼此难受。
和其他人不一样，和别人我总会问她是做什么的，可是对她，我却不想，我不想走进她的生活，更害怕了解她。既然无法实现，又何必这样呢？
有时候我在想，她的内心在想些什么呢？是因为有工作的劳累吗？还是精神的疲惫。
四点半下班，那她又会去哪里呢？找朋友吗？还是回到家还是习惯先脱衣服吗？还是有时候也会想，她第一脚踏上地板是左脚还是右脚？关于她的很多问题，我总是猜不到，同样也会想，她是不是讨厌跟我聊天，她为什么不上线。我想的，永远都只是这些猜测。
七点了，不知道她怎么样了？我在想她。
就这样对着电脑上到了两点。还是答应了同学参加明天的爬山。
个人日记①③
早上还是八点多起来了，头很晕，眼睛都张不开，可是还是得到学校集合。毕竟是集体的活动，迟到了可不好，随便忙了一下就快到九点。到宿舍的时候大家还在床上，我以为都起来了，问一下同学，他们都说晚上玩斗地主到三点。我吓了一跳，比我还晚。可比我还疯狂。至少他们可以开心地玩，而我呢，对着电脑都不知道忙什么了。最近又有了一个任务，就是做学校论坛的斑竹，平时都是无聊逛逛搜狐，新浪，MOP，天涯等等，去论坛纯属娱乐。现在有了这件事，感觉还蛮充实的。所以有事情做都不会感到无聊。
最近我的一个同学号码被盗，我不知道。我住在外面不是很清楚，可是盗他号码的人竟然找到我，要我把QQ和密码给他，一听我就傻了，以为是个骗局，可是他说要弄东西，说弄好了就还给你。我把号码和密码给了他，却不知道就这样号码被盗了，他改了密码。本以为自己有密码保护资料，不要紧的，可是后来发现不可以了，晕倒了，不可以。我去找回密码，可是问题不对，晕，题目一样，既然答案不一样，好奇怪呀。难道他连密码保护资料都可以改？腾讯还有这个漏洞吗？连资料都可以被改，那申请的QQ不是都不安全，那时候气的没办法了，自己都被吓到了。骂也没用了，号码没了就没了，还好那个号码里加的人不多，要是自己的大号没了，估计损失就大了，里面都是经常联系的朋友。
所以现在忙着管理学校的论坛，还要上课，还要写文章，刚开始都反应不过来。适应还需要一段时间，文章的思路又乱了，本来就很乱七八糟的文章估计又会乱成一团，有时候只是因为找不到合适的歌曲，有时候只因为忙着事情。就算到最后只剩下一个人看我的文章，我也会继续写下去的（这句可是绝对成立的，因为我也看自己的文章，所以就不会停下来的）。坚持到现在已经不容易了。希望自己可以完成下去。
去爬山的时候是大晴天，可是天气预报说会下雨，很难让人相信，太阳高照，怎么可能呢？出去的时候还是没有拿衣具，轻松出去多好，这次活动是借学雷锋做好事的名义出去登山的。说要帮忙打扫垃圾的。可是到了哪里，几乎没做什么事。只是在班长捡垃圾的时候拍了几个做作的图片。算是完成任务了，之后大家就忘记了主题，只把心思放在登山上面。走在路上，本来有随手扔东西习惯，这次也克制了，不要违反活动的初衷，只好把垃圾袋弄到自己的口袋里。
鼓山我是第一次爬，大一的时候有几个同学去，我没跟上，觉得那是很累的事情。怕累的我忍受不了来回的奔波。这次去了，感觉很吃力，还没到一半，脚开始发麻了。呼吸也可以不顺畅，冒冷汗。一大堆的反应都出来，只怪自己平时没锻炼，现在只能这样忍受着一步一步往上爬，个个都超过了我，晕，连女生的体力都不如，我赶紧加快了脚步，超过一个又一个，到最后登到最上面，脚几乎动不了。坐在嘹望台，看着鼓山下面的楼房，都那么渺小，冷风吹过，开始发抖。上面的空气真好。
上次的活动还算满意，感觉还不错，出来了，心情也好了许多，果然爬一次收益不少。在上面，每个人都弄了几张相片，景不错，照的时候大家也开心，玩的是开心，可是肚子已经饿了。在上面逗留了几个小时大家都已经透支了，只好下山。下来好轻松，感觉有人在后面推你下来。可是正如预料的一样。下到一半就开始下雨，鬼天气还是这么变态。还好是快到下面才下的，什么都没带，估计要成落汤鸡了。
班长提议大家一起吃个饭，大家都赞成。说吃的大家都不会反对。反正班会还费那么多，去餐厅定了两桌。本来是男女各一桌的，后来有人出叟主意了，说换一个半过去，等下要进行喝酒比赛。这一次大餐，几乎都是被酒灌饱了，吃东西没多久，对桌就开始派人过来通关，大家来来回回，就这样已经个个脸通红。最后有人硬要挑战，都快喝醉了，还是不想停下来，到最后既然一瓶对女生的一小碗，到最后只好经常跑厕所。到最后也有人吐，吐完了肚子空了，继续喝，感觉是个排泄废物的机器，喝的场面很吓人，声音很大。非要把对桌灌醉。到最后谁的目的也没达到，留下一大笔的帐单，喝啤酒花了快一百五。
回去之后躺在电脑桌前睡着了。
个人日记①④
娟，第一次在网络上碰到谈的来的人。可是我们年龄差距很大，一个三五年对人的变化很大，可我感觉她还是那么容易亲近。但现在感觉她不理我了，她打过来的字没有以前那么多，她已经厌烦我了，有人说感情会因为时间而淡忘的，这绝对有可能的，可我是个慢热的人，忘记一件事很难。对我而言，绝对不是时间的问题，而是感情纠缠的问题。俗话说，喜欢一个人可能只要几分钟，可是忘记一个人却要一辈子。我就是这样的人。
但她在线却不理会我的时候，我已经彻底失望了，彻底明白了，自己，一个十足的傻瓜，她叫我小傻瓜一点不假。傻到会因为虚幻的爱而痛苦。再次见证了我不可以接受任何的爱。因为爱的纠葛实在太残忍了。
我承认喜欢一个不现实的人是可笑的，说爱吧，绝对把我当成傻瓜的。可是可笑归可笑。我却因为她这样的离去而不开心过。我发誓以后不再聊天了，不再加不认识的人了，原来我是一个被网络束缚的人，一个靠网络为依托的人。
就在前几年，我看到突然离开的她，对我生命最重要的人离开了，她短暂的生命，爱情就这样纠葛着她，而我却无能为力，我第一次为一个人流泪。在面对多次的死亡威胁，我看到她奋力挣扎的模样。我的心揪心的痛苦。依然印在我脑海的是，医院里那个阴森的画面，她慢慢减弱的心跳。她看我的那个眼神她的一切我已经恨透自己了。现在才知道我那么多的文字来源哪里，是她给我的，是她让我有了感情煎熬的文字。
她的离开让我觉得世界不再有爱，一切的爱对我来说都是无所谓的。如今一个对爱有恨的人，你说可以再相信网络上有爱吗？
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