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我挣扎了一会便放弃了。我或许相信他真的想跟我在一起，但我不相信我们之间的情感能浓烈到那种程度。不过我宁可相信我们会有好结局，salangheyo～（韩文）
不过那结局不是私奔，而是一辈子偷偷的在一起，因为我觉得那样也很好，只要不要有波涛汹涌，一切都会很好的……
人是善忘的，就在我相信一切很好的时候，突然忘记了时间能改变一切，现实的洪流轻易的就能冲散一切的梦幻。
「我老妈帮我找了一个结婚对象喔！挺漂亮的，我们家族的人都挺喜欢她的。」他沾沾自喜的说着。
「这样啊！」我敷衍着，他常常会说些想让我紧张的话，尤其是在两人同坐在车上的时候。但通常我都会自动过滤，怎么会无端端冒出这一件事情？我从来没有听他提过身边有个这样的女孩。
「你觉得我在跟你随便说说？」他语气尽量保持正经，我知道他是想让我信以为真。
他经常如此，为了要我表示重视他而说些让我紧张或害怕失去他的话。不过我没有被打动过，就算他真的要结婚，我也只能祝福他。我甚至常常在想，如果他能够过回到「一般人正常的日子」，就某些方面而言，也值得可喜可贺不是吗？
我没有想过，也许……真的有这样一个人物的存在，一个他家人很喜爱，又很有利益交换价值的政治联姻对象。
记得那天很冷，他迟到了。
他很少迟到的，这让我有点不安，担心他在路上是不是出事了？虽然见到面之后，他平安无事，只是身上有酒味，脸色也不怎么好看。我没问，我怕让他的心情更糟糕，虽然我没见过他那样的表情。
「你怎么不问我为什么喝酒又为什么迟到？」
「我想你想说自然会告诉我。」
「刚刚那女孩来我们家，所以我就被留下来吃饭了。」他的语气好像不是很在意，却又有点不开心，同时又带着探设的意味，很复杂。
「哪个女孩？」
「我上次跟你说的那个，我们家都很喜欢她的那个啊！」
「喔……」我懂了似的点点头。
我不知道真的有这么一号人物，我其实很想问他：「那你喜欢她吗？」
可是又觉得这样问很幼稚。事实上我心里头有些不安，可是，如果他真的能够喜欢女生，也或许是件好事吧！至于我该怎么办？我不曾想过，我只知道我爱他、重视他，所以只要他想，我就会成全。
「今天想吃什么？」他无所谓般的问着。
「买个便当回家吃就好了。」我吃的向来简单。
「你还吃得下啊？」他有点不高兴。
一路上我们没有再说话，我不明白他为什么这样，是对我生气吗？总之我没有应声。后来他顺路绕去帮我买了便当送我回家。
我正要推开门下车时，他开口了：「我……」他欲言又止。
我维持着半上半下的姿势等着他接下来的话，见他没有要说话，我就下车了。
他叹了一口气，摇摇头道：「早点休息……」说完便开走车子了。
回到家后我打开电视听着新闻，一面吃便当一面改周记。便当里尽是我喜欢的菜色，他总是记得我的口味，就如同我总是知道他不会打领带，而在他从我这去上班前，我会先帮他准备好一切一样。我想，我们从这些上面能认定彼此都知道对方是重要的，原来并非如此……
电话响起，那一首《爱我到今生》的旋律是他专有的铃声，从KTV之后他就主动帮我设定，他说这一首歌是他的歌，要我只能对着他唱。
「肉麻！」记得当时我是这样跟他说的。我不假思索的接起电话，一面还是看着学生的周记，我想他是到家跟我报个平安罢了，所以没有很专心，但接下来他的行为却……
「我到家了。」他的声音显得有些无力，但当下我没有听出来。
「嗯。」我应了一声。通常在这边他就会挂掉电话，他知道我在改作业时会很专心，不过这次他没挂断，话筒那方虽然没有传来人声，环境声音也很安静，但你可以清楚感觉到对方拿着话筒的感觉。
「有事要说？」我一面动笔，一面问着，会出现这样的状况一般来说就是他想跟我聊聊天的时候。
「没，只是想跟你聊聊。」他淡淡的。
在这种时候，我总是会自然而然的找上话题：「上次我不是跟你讲过，我们班上有一个很活宝的学生吗？他出车祸了耶！撞倒他的人是一个彪形大汉，他在周记上写说当时他第一个反应居然是怕被强暴！呵呵……他是男生耶！」说到这他突然打断。
「男生就不会被男生强暴吗？」
「基本上应该不会吧！」我随口答着没有太多的思考。
「那我跟你那一次呢？」
他这一句话让我怔住了。我当然不能说那样不算强暴，也不能说算，很复杂的感受。但那些已然不重要，至少我觉得那件事情并没有造成阴影，甚至我觉得有些庆幸，若不是他的放肆，我们也不会像今天这样，只是他为什么提起这一件事？于是我没有回答他。
「算吗？」他继续问着。
「大……概吧……」我说得很顿挫，因为我实在不知道该怎样反应。
如果当时我没有这样回答的话……我不想让气氛僵化，另辟话题。「对了！我们结婚的那个同事，今天回学校拿喜饼给我们吃……」
「那如果我结婚的话，你会希望吃到我的喜饼吗？」他又问了一个让我感到奇怪的问题。
我好像懂了！他可能是在故意逗我，他心情不好时总会说些很荒谬的话逗我，我通常会觉得很好笑的响应，或是笑出声音，然后他的心情就会变好，很奇怪吧！他说因为看见我笑他也会开心。这我就不相信了，不过我知道这样是真的会让他心情变好，且不论真正的原因是什么。
于是我刻意的回道：「我会包个大红包给你！」说完我呵呵笑着。
「真的？」
「当然！」
「嗯……」
对话就这样结束了，我还很高兴自己大概又让他心情好一点了吧！后来才知道，我的话竟造成了严重的后果……
***
往后的日子一样过着。有些不同的是，那个女孩……她的出现并没有让我们之间产生多大的问题及威胁，至少表面上看起来是这样子的。
我会在校门口等他的时候，接到电话，说他走不开，因为女孩要留在他家晚餐。而我也说没关系，然后自己徒步回家。我发现自己其实很在意那女孩的出现，甚至会很担心他……所以我不吵闹，从不，因为我想乖巧一点才不会让他觉得我是个麻烦。
他之所以让我继续跟他维持这些关系，或许正是因为我不吵闹吧？
这是我心里的想法。
不过，我能感觉到很多事情变了。他变得不喜欢我跟他提其它的事情，学校、新闻以及一些以前我们常常聊的事情。那样的方法不再可以解开他眉心的那一道锁了。
「你能不能不要老提一些不关于我们之间的事情？」、「我们之间到底算是什么？」、「你让我很怀疑，我们之间有继续下去的必要吗？」这些话都让我知道，我们之间可能……不太妙了。
于是我努力的调整心态，因为我知道，他好像比较偏向于「结婚生子」，我不怪他，他是独生子，家里事业又因为有些危机需要帮助，对方的家世背景能给予很大的助力。
而且，我自己之前也说过：「如果他能够过回到『一般人正常的日子』，就某些方面而言，也值得可喜可贺。」之类的话不是吗？我爱他、重视他，所以只要他想，我就成全……这想法更浓厚，却不够坚定。
不是我舍不得放手，而是我不知道该如何让自己更坚强，强到能面对他的婚礼时，依然以一个良师益友的身分祝福他，让他没有罪恶感。
我没有想过要哀求他，因为我的自尊心意外的出现在这个地方。也或许是因为我有某部分是希望他能够选择我，是他心甘情愿而不是我求来的。
「婚期决定了……」他握着方向盘淡淡的说着。这是在跟我提「我们该分手了」吗？
「那恭喜你啊！」我不带任何情绪的说着。
但事实上我的心里头已经像是被霰弹枪近距离开了一枪一样，被轰出一个大窟窿，连喊痛都来不及就死了。那感觉就好像……我还没准备好赴刑场，我不知道这么快，但刽子手已经手起刀落了。
「你就只说这一句啊？」
「那我还要说什么？」
「你都不问问我的感觉？」
「为什么我要问？我说不要结你就不结了吗？」
「有可能喔！」他手握方向盘，自在的说着这伤人的笑话。
我苦笑着摇摇头。
「你如果求我不要，我就考虑留在你身边喔！」
「幼稚。」我冷冷的回答。为什么他到这时候还是这样子？占便宜吗？
要看看我能牺牲到什么地步吗？
一直以来，我总是让着他由着他，我可以为他放弃梦想，我可以为他而忍着痛跟他做爱，我可以在他三更半夜肚子饿的时候起来为他张罗宵夜。但我不能用我的自尊去换他留在我身边。
「其实，这都是我妈的意思……」他语气开始软化。
听到这里，我知道他的意思是「我也没有办法啊！」。但他其实不需要乞求我的原谅，因为，我并不怨恨，这就是为什么我从不跟任何人谈起我们之间的事情。
「我们相处多久了？」他问。
「好久了。」我一面回答，脑子里面遥想着，至于想些什么？一离开当下那样的环节，彷佛就失去记忆了。
我真的没有去仔细算过我们相处了几年，虽然屈指算一下就能清楚的知道，这么简单的加减法，居然难倒了身为老师的我。因为每算一年，那一年的记忆就会像排山倒海而来。
说来奇怪，我跟他在一起的日子其实很平淡，但怎么还是有那么多能触动我心的画面闪过？后来，我好像才明白，那是一个很庸俗的答案，因为……爱。因为我爱他，因为我重视他，因为我就要失去他，所以不想失去有关于他的其它，而我能够留下的只有回忆。
「我能不能有一个请求？」
「什么？」
「结婚前要筹备的事情很多，你能陪着我一起去吗？」
天哪！他怎么会说出这样的要求？请前任的情人陪他去办新欢的婚礼？
「你怎么不找她陪你去？」我没有很生气，我只是觉得荒谬。
「因为我想要你陪我去。」他只回答了这么简单的一句。
「嗯，好啊！」我笑了，我居然笑了。因为我决定，成全他的一切，既然你都做好选择了，那就让我们变成名副其实的良师益友吧！
「你真的不挽留我？那么轻松喔？」他怡然开着玩笑。
「祝你幸福啰！」我选择倔强的面对他的玩笑。
要是我知道他当时真正的意思，我会毫不考虑的要他继续爱着我，不要走……
***
他的婚期就在明天，对方很得他母亲的意，而我却只能在他的身边，陪着他选礼服、订喜饼、谈酒席、发喜帖。
看见他试着礼服，那么样的英俊挺拔，二十七岁的他已经是个大男人了！看着镜中的他，再看看自己……该怨叹我在他身上蹉跎了光阴吗？
看见他的领结打歪了，他在我那过夜时，我总是在他上班前帮他打上领带，也因此他自己总是打不好。想伸手去帮他系好，却又抑止了这股不该有的冲动。
「你的领带歪了……」我只能淡淡的说着。
看着他那样帅气的脸庞，穿着象征一生中最重大的服装，他要结婚了，只是，新娘不是我……
他望着我，提着颈子示意要我帮他系好。我抬起手来却又不自然的拍拍自己的衣服，然后望向别处，装作不懂，装作没看见。我不能也没有资格再为他做什么，因为，我们……我是说……我跟他，没有……那种关系……
我一直以为我不会在意，我一直以为回到一个人很简单，但是，天黑了之后，一个人被孤独侵犯，我总是不断怀念着他的体温。我以为他会像我爱他一样爱我那么多，但很快的就会有另一个「她」来取代全部的我。
看着他跟她拍的婚纱照，那种人前鹣鲽情深的笑容，其实也是我梦寐以求的。只是我不说，从来不说，我以为他会懂……
其实他真的懂，不懂的人是我。
开往山顶上的车子里，电台里不断播出要催人伤心的歌曲，我换了好几个电台，依然如此。电台播出了那英的《我不是天使》。
这时天空要下雨……我们笑得很勉强……天空下着雨，蒙蒙的窗外，我们一路的无语，足以让我爱他的心窒息。我是说，希望可以……
「我跟她……结婚以后会到国外，可能不能常常见到你。怎么办？我是说……你怎么办？」
我淡淡的笑着，望着窗外。我想，我当时是不是该有些哀怨？为什么我没有？我别过头是不想让他看见我的眼泪。
「我今天想一直跟你在一起。」
我点点头。我甚至连说个不字都会掉下眼泪。我不想要让他有任何的愧疚，我要他到最后都还记得我的笑容，要他在人生大事之中的幸福是满点。
到了那一起作梦的地方，那个他带我看星星的山顶。我们幕天席地的干了那档子事，我们强�