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林俊松就那样走了。我每天生活在对他的愧疚里，那种自责，在我心中久久不能平复。或许是想对他有所补偿。于是，我每天都约他。不管他做什么事我都跟着他。安静的坐在他身边，偶尔向他澄清一点，关于我没有和那经理怎么样的事。原本和这样男人之间只是普通同事和朋友关系，可因为发生这样一件事，反而把我和他拉得更近了。有几次坐在他车上，放着忧伤的音乐，或许他知道我在看他。可他的脸一直向着前方不看我。我淡淡的笑。将手轻轻放到了他的腿上。在我的记忆里，他从来没有主动的拉过我的手。
可他的手，我想主动拉。是因为我觉得自己亏欠他吗？
３
最近真的比较烦。爱我的人我不爱他，我爱的人又一再将我伤。所有的苦楚，无从诉说。这几年快乐与否都习惯叫上林俊松。和他在一起的感觉，就像在你饥冷的时候，突然能喝到微温的糖水，那样暖身，暖心。
在我和男友分手的那天，我们分掉了家里的所有东西。然后，分道扬镳。我记住林俊松说的话，要找一个爱我的人和我爱的人。我将泪擦干，疯疯颠颠的跑到楼下打电话给林俊松。“你来帮我搬家吧。”
20分钟后，林俊松匆匆忙忙的赶来了。一身休闲打扮，手腕却夹了个公文包。我看着他的样子嘻嘻的笑起来，完全忘记自己是失恋了。想起刚认识他的时候，有一天我从头到脚的打量了他一番，然后像发现新大陆似的对他说：“林俊松，你穿西服一定好看！”他当时没太在乎我的话。只是傻笑了几下。没想到第二天他来找我的时候，就穿了一身笔挺的西服出现。当时我捧腹大笑，因为我觉得一个从来都穿休闲的人，突然那样，让人觉得怪怪的。看他一副很机械的样子，后来我才后悔自己所说的话。因为我一向喜欢穿得正统的男人。但怎么能去要求身边的任何人都违背自己的意愿那样做呢？
如今想来，自己真的好不应该。
六月的天，太阳照得老高，我整理了几大箱东西。他只顾帮我一箱一箱往外拉。什么都没有问。站在他的背后，看着他辛苦的样子，衣服湿了大片。我轻声说：“松松，今天我做饭给你吃吧！”他很认真的整理边说：“不用了，我还有事。下次吧。”
林俊松从上次失业后，自己找人合伙开了家小公司。他说：“星，不要在那里干了。来我公司吧。”我当时异常兴奋，当天就辞掉了那里的工作，押金也没要就走了。
朋友给我介绍了新的男朋友。感觉还可以，于是试着接触。在我生日那天，很尴尬的事发生了。吃饭的时候，林俊松和那人同时坐到了我的旁边，因为介绍的时候我只说了对方的姓名，而没介绍彼此的身份，所以两人都素不知对方的来历。
吃完饭，我们都在喝酒。他唱了两首挺忧伤的歌。我喝得很醉，他什么时候离开，也没察觉。
去松公司的那天，他亲自到楼下接我。开完会，所有的人都走了。他神采奕奕说：“请吃饭吧。”“怎么，又是你请我啊？”我偏头朝他做鬼脸。他用手拍了拍我脑袋“当然啦。小傻瓜。”我笑嘻嘻的跟在了他身后。吃饭的时候，他半正经的对我说：“对了，追你的那人还在追你吗？”“谁啊？你说的是哪位啊？”我装傻。“就上次追你的那个！”“记不起了，你知道的，一向追我的人比较多。”我很孔雀的说。
４
两年后。
我和林俊松之间，到最后，也没有发生任何让人意想中的事情。这两年中，林俊松什么事都带上我。收帐，送货。包括请客户洗脚。他所做过唯一亲密的动作是：在请客户洗脚的时候，他就看我发呆。在找人收帐的等人去拿钱的时候，他发呆的看我。用手轻轻挑起我的一丝长发。而我则像一个布娃娃一样安静的摆在他面前，不反对也不作反应。我依然没有问他是否有女朋友。有一次在他车上，我发现了一只女性的手套。我没有问是谁的，也没有权利问。只是我感觉，我可能不是他唯一的女性朋友。
我和林俊松到底是怎么样的关系？知己？很多时候我们几乎就像恋人般，无数个寒冷的夜，他会不顾自身的冷，取下自己的围巾用双手温柔的层层包裹我冻得发紫的脸。偶然抚弄我的发丝。除了这些，他再没对我做过任何亲密的动作。我呢？只是很多时候，喜欢边吃饭边把手放在他的大腿上。他只是爱傻傻看我，如果说喜欢看一个人就表示他对那人表白爱的话，那么，他一定是个白痴。要么我就是白痴。又如果说，一个女人爱把手放在一个男人的大腿上是一种无端的暗示的话，那么，那个女人一定是个性饥渴。可我发现，对他从来就没有过特别的男女之间的感觉。有一次是一个很好的例子。
我和同住的朋友一起吃饭时，他给我打电话。后来，我叫他来一起吃饭。我们玩得很晚，我把林俊松的公文包放在我的床上。时间已接近凌晨，当时我看了一眼在玩牌的他，一个近30的大男人，休闲打扮，温文儒雅的性格。长相也瞒不错。为什么我要选择的人不是他？如果是他……我木然。不知道为何，当时在我心里，一点也没有想留他的意思。因为……所以……我也说不清楚。我只记得当时，我不敢看他的眼神，低头把包给他。我异常平静。轻步走到阳台，透过明净的玻璃窗，看着夜色苍凉下男人的背影远去，最后成一个小点消散在无边黑暗里。
后来，又发生了一些事。我接受了新的男朋友。只因为，他或许是一个不错的老公的人选。他很多时候来接我上下班。虽然松没有再问我，但时间长了总会知道些什么。我和他的关系开始有了一些变化。他有时会当着我的面和公司的美女打情骂俏，我实在看不下去了，就自己一个人走掉。其实在公司，我和他的关系没有人知道。事实上好象我和他也没有什么不寻常的关系。
我离开了他的公司。我的男友不愿意我再留在他那里。
后来，我们不怎么联系了。有一次碰到他，我们都没有说话，走了很远的路。他抬头说：“上次追你那个还在追你吗？”我沉默了好久。说：“是的。”
后来我才想，当时我真的好想对他大吼道：“为什么不能追？你又没说过要追我。人家为什么不能？”
缘分到此。我和他，也注定各自走各自所要走的路。
５
时光飞逝，不知道过了几个春秋冬夏。我又见到他。在一个公共场合。很久没在一起了，我想我们已经不再是当年的我们了。当时我很冷，桌上放了一袋热的豆浆。为了掩饰见面的尴尬，我下意识将手捂在豆浆上。当他无意间把手放在我的手上的那一刻，我心跳加速……很快，他好象意识到什么，反应过来，手被停在了空中。我们有些不好意思的笑了。
我们都还以为，我们是当年的我们。
见到他女友的那天，是在他哥的婚礼上，正好我在那里上班。一个人群中穿梭于他左右的女人，长相平凡，精明能干现代贤良女子的形象。我的同事问我：“这个就是你一直提起，这么多年一直忘不了的松吗？很不错啊。为什么你会选择现在的老公啊？”
今时今日，在我身边出现了行行色色的男人，他们都会请我吃饭，送礼物。然后，大胆而正常的表现出想和我亲密的意思。都让我感到极度反感。没有一个像他那样，对我好，却毫无任何目的。怀念过去的美好，可它已如空气般在美好的世界里遗失。永不回来。我真的好想说：如果……
然而今生，亦是无如果二字。
蜉蝣的爱情
爱情于我，一如羽翼于蜉蝣，美丽却也短暂。
遇到了木川，我才真正懂得朝生暮死的涵义，虽然是痛了，但爱却也刻骨铭心。
这个城市飘落第一场雪的时候，我经历了这个世界上最美丽的邂逅。
在那棵还未落尽叶子的银杏树下，我第一次见到木川，我是个不相信一见钟情的女子，一如我不相信这世界上所有的奇迹。
可偏偏遇到他，只是那一面，却让我终身难忘。
木川仰着头，望着稀落的银杏叶，眼中满是忧郁。我从没见过谁，连忧伤都可以在眼角诠释的如此完美。
木川却可以。
我想问他，是不是失恋了；我亦想问他，是不是在思念谁。可我终究没有勇气。
在那个季节，雪花飘散的时候，一个身影刻进了我的脑海，就是一辈子。
25年的青春，仿佛只为等待这一个时刻；25年的岁月，似乎只为这一次相逢。
25年，我懵懂地长大；25年，我执着地等待。
终于明白我等待了千百年的，只是他。
终于看清我乞求了千万次的，也只是他。
只是在我经过他的身边的时刻，却不是我最美丽的时刻。
相反，却多少有点狼狈。
日子多少有点无奈，他留在我的记忆深处，而我却算不得他生命中的过客。
朋友对我说：两个人擦肩而过是十年修来的。是我前世不够虔诚，所以我才无法进入他的世界？
我以为，怯弱让我错失了我最宝贵的邂逅。
我以为，木川不再会出现在我的世界。
我以为，木川于我只是生命的一段记忆。
可偏偏，我所有的以为，在那个寒冷的午后成了一种虚无。
那天好冷，独自一个人走在街头，多少有点落寞的感觉。
我不知道自己要去哪里，也不知道自己的终点在何处。
北风中，我拉紧了衣服。可那寒风，却仿佛无处不在，让我招架不住。
路过公园，露天的旱冰场上积了厚厚的一层雪。一排脚印，依稀可见。
是谁和我一样，寒冷中渴求一丝温暖；是谁和我一样，寒冷中体味孤独。
手脚都冻得麻木了，心也会随着麻木。
于是，就不会知道什么是痛。
当木川迎面向我走来时候，我听到自己的心跳。好快，好快。紧张，冰冷的手沁出了汗。也许我并没在他的眼中，可他却是我的整个世界。
我没有动，因为我已经不知道自己该先迈出哪一只脚。
木川，从我身边走过，微微看了我一眼。迎上他的目光，看尽他眼底的忧郁。
为什么他总是不快乐的？
为什么看到他不快乐，我的心会痛？
朋友对我说：两个人相互对视是百年修来的。难道我只修了百年？我不相信，虔诚如我，怎么会忘记他！
我终于鼓起勇气，当我在背后叫他的时候，我只能叫了声“喂”。
木川回过头，有点诧异地看着我。
他不知道，这一声之后我是如何的不知所措，站在那里，甚至不敢抬头看他的眼。
想不起是如何开始的，记不得都谈了些什么。走近彼此，才发现：爱，真的是件再简单不过的事。
第一次和木川坐在靠窗的藤椅上，他喝一杯卡布奇诺，我照旧一杯碳烧。那浓烈的味道，让我觉得安心。
从来没有加糖的习惯，仿佛喝到口里的苦了，就可以冲淡很多生活中的苦。
喜欢听木川的声音，静静的听他讲他的故事。午后的阳光洒在脚面上，让我觉得温暖。
虽然那过往与我无关。
我的心，依旧会为他痛。
这次我知道自己是爱了，真的爱了，爱上了一个我本不该去爱的人。
木川就是那一团火，而我却偏偏心甘情愿做那一只飞蛾。纵使粉身碎骨，也飞向有他的温暖的地方。
我永远无法知道在木川的心里我在什么样的位置，我知道不会是第一，也占不上第二，如果能算得上第三，我想我就满足了。
在听完他漫长的故事后，我才明白：原来第三的位置都不属于我。
即便有这样的认知，我却仍走不出这局。
朋友对我说：两个人彼此交流是千年修来的。原来不经意间，我奉献给木川的已是千年。只是千年之后，还有谁会和我一样记得那一个午后？
我还是无法逃脱，逃不了自己给自己的枷锁。
我走进木川的生活，那生活虽然于我有点残酷。但我无怨无悔。
我一直相信努力�