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么就没有考研，选择工作了？对于考研，有段时间我也考虑过。想到考研之后就业门槛高，相应的收入也要高，我就动了心。只是我的经济状况不允许我继续留在学校打发日子了。更重要的是，我认为继续深造意味着向学者型转变，我没有这个意向，对仅仅以高学历来获得高收入的传统路子没有太大兴趣。我想我应该踏入社会去了，学校的生活不适合我。如果要锻炼成材，只有在职业生涯中去锻炼了。
职业生涯开始的第一步是生存受到考验，认识到金钱的力量，认识到金钱在生活中的重要作用。“君子爱钱，当取之有道”的古训我会终生恪守，我也不会至少现在不会成为拜金主义者。学校教育在这方面的积极影响我还是认同的。当然，踏入社会后，现实的东西接触多了，难免会有些动摇。在这一关的考验之后，在迷惘中我会考虑理想的问题。这个理想是：为建设社会主义四个现代化作出贡献。因为十几年教育，特别是小学教育的影响，这种观点一直没有变。我毫不羞愧地谈到这个理想，尽管我的周围没有一个人再谈到这些。
你知道我是怎么想的吗？我在社会供职，付出劳动，获得报酬。我的劳动是建设社会主义的一部分，就像13亿中国人每天都在做的事情一样，不同的是具体到每个个体，在同样的时间里对社会作出的贡献不一样。在这里我想着重说明两点，以解开心中的疑团：个人利益和社会利益是如何通过我在社会任职的方式统一起来的。我在社会供职，这是社会应当给与我这个劳动者的权利；我通过付出劳动，获得报酬养活自己，同时，我的劳动成果在某种程度上推动了社会的发展。我就是带着这样的想法投入职业生涯的。
出于个人的无知和鲁莽，我也抱怨过工资，抱怨老板的苛刻，抱怨社会的潜规则太多，抱怨种种不公平。现在我总算冷静下来了。我通过冷静的思考，认为这种抱怨是不成熟的表现。如果嫌工资低，我完全可以更加地努力，自己创业，赚想要的那么多钱。虽然这是很艰难的，不过为了表明自己的能力，为了赚钱，那种种难事又算得了什么呢？我尽可以和我们老板一样，心中围着金钱谋划。等到这么一想，我就发现，如果为了赚钱，仅仅为了钱，就会产生另外一种结果，就会在钱的驱动下背弃原来的理想，也就是可能做些与社会发展不利的事情。
想到这里，我发现自己实在太天真了。你看，一个老板，他的驱动力是什么？比如我们老板这样的人物，这个社会一定有很多，他们的目标就是利润。在实际操作的时候他的出发点是利润。而我们在为他工作。想想吧，这是多么可怕的景象。我只不过是某个利益集体的小成员而已。因此，我对自己通过职业生涯为社会的发展做贡献的方式产生了怀疑。通过职业生涯的这段时间后，我几乎悲观地认为，自己只不过是集体利益的爪牙而已。
现在每年都有几百万大学生毕业要找工作，每年都有许多人找不到工作，在家里待业，做无业游民，靠父母养活。我只不过是这个庞大数字中的一个而已，我能找到工作已经相当不错了。庞大的数字使社会面临巨大的就业压力。我的看法是，高校培养了过多的这种劳动力，所以我们大学生越来越廉价。就业压力的形成源于供求关系不平衡，劳动力过剩。国家要想办法创造就业机会，安置这些劳动力。真是不幸，因为中国人口太多，给社会带来了很多棘手的问题。
从这两个方面考虑，我们对社会的贡献就值得怀疑了。如果没有工作，就是社会的负担，个人价值不能通过有效途径实现，造成人力资源的浪费（那些没有意识到这个问题的人是不是每天都心安理得地待业在家呢？培养一个大学生国家要付出多少呢？养育一个人，一个家庭要付出多少呢？这些有形的和无形的资产投入进去了，造就了大学生，可是这个大学生竟然待业在家打发时间！这支股票成了ST股！）；如果工作了，就为了一个小集体的利益，自觉或不自觉地为了小集体的利益在伤神费脑。对社会反展的贡献体现在哪里呢？而且是在经济持续增长，而薪资水平却在下降的今天，增加的财富到哪里去了？
问题在于财富分配的不均，贫富差距的拉大，于是乎经济的增长变成了一部分人积累了令人惊讶的财富，而大部分人还在低水平中俳徊，生病不能得到很好的治疗，一辈子辛辛苦苦为了一个房子而忙碌。在这个时代唯一的出路看来就是成为有钱人，当老板或通过其他渠道。
我看到自己的理想没有实现的可能性了，几乎是悲哀的结论。如果自己创业，拥有工人，那么从缓解社会就业压力，推动社会经济发展来看，确实是很有效的，也确实是为社会的发展作出贡献。可是一旦成为创业者，要维持自己的产业，肯定要想法设法追求利润。这是事情的两面。如果我是老板，我会雇用什么样的人你可以想到。我会变得和我们老板一样。
可想而知，我们的人生是多么漫长而充满矛盾，理想和现实又存在多大的差距呀。
第十九节 B7
我那个苦闷的少年时期从9岁开始，延续到19岁。在十年的时间里，我被剥夺了除读书以外的所有娱乐。而在17岁的时候，任何与课本无关的阅读也被禁止。整个事情的转折点是我父亲在工地上摔伤了腿，无力再支撑这个家庭。我被舆论要求做同龄人中更多的体力劳动，包括割草，放牛，刨地，收稻子收麦子……我的家庭也要求我这么做。如果我想滚铁环，想到河里去摸虾米、抓螃蟹，想抽陀螺，只能在偷偷摸摸中进行。
有一天我忘情地在石板路上滚铁环，高声尖叫。祖父站在石板路上，他微笑着对我说：“好东西呀，拿给我看看。”
我第一次看到祖父如此慈祥，又是如此亲切，又是如此平易近人。我把铁环交给了他，准备好了得到他的嘉奖。
祖父接过铁环，脸色变得阴沉。他两只粗壮黝黑的老农夫的手抓紧了铁环的两端，用力往中间挤压，几秒钟内将铁环拗成了两半，粗暴地扔到一边。
祖父说：“我叫你玩。”
我默默捡起断成两半的铁环，跑到角落里大声哭起来。我像经历了一场恶梦，心有余悸，之后一直远离他，直到他死后也没有正眼看过他。这个恶梦持续了许多年，造成的心理阴影使我很多年都将自己与其他少年分成两派，我是个人派，随时随地将自己标榜为与众不同的人。我不爱说话，不爱交往，不爱表达个人情绪。十多年来，我没有一个深交的朋友，也没有一个继续联系的同学。
我少年的感情是在压抑中逝去的，因此我通常表现出麻木自私的神情。从九岁到十四岁，我将感情付诸于文字，写下了大量的梦呓般的文字。十五岁，我遇到了流行音乐。我需要它并不是我想当歌星，而是借此表达我自己。在语言表达上，我比哑巴好不了多少。而借助音乐的力量，我终于把心中的压抑喊出来了。为了音乐，我做了不少几乎是犯罪的事情，为了音乐，我承受着这样的罪恶，并且在音乐中忘记了罪恶，我的罪恶是用欺骗和撒谎的方式从拮据的家庭抽出了很大一笔钱，买了一个可以播放磁带的随身听，并且以极不道德的方式预先向邻居借了钱，然后告诉残废父亲我欠了某某多少钱。父亲一脸的无奈。我几乎每个周五都要俳徊在盗版磁带的摊位前，挑选磁带，毫不犹豫地买下来，尽管我的生活费老是不够。所有这些，在当时的我全然不是罪恶，我已经完成被这个爱好迷惑住了。我少年时期的感情完全是朝着非理性的方向狂热地发挥，那些流行歌曲正好符合我的胃口。在此后的几年里，我饱经这种狂热和无理性的痛苦。我说话吞吞吐吐，通常不能表达自己的意思，不能说出自己的观点，所以一直是压抑。我的文字表达到了糟糕透顶的地步，因为没有人能够理清我的思路。
我对这段时期耿耿于怀。正是这个时期的坏影响，我大学生活和职业生涯开始一年多的这段时间里，无法舒畅地生活。悲哀常常涌上我的额头，我得到了大学同学“苦瓜脸”的称号。无法适用工作，无法正常生活，带给我的是无穷的压抑和心里负担。我几乎是一步一步地在某个同事的引导下才开始正常生活的。他的行动向我表明了什么是生活应该有的态度，以及洒脱的生活是如何来的。他经常笑，与他相处都是轻松愉快并且总是轻松愉快的事情。
我无法想象少年时期如果以另外一种形式生活，今天的我会是什么样子？相似的背景，相同的兴趣选择，除了不会结巴，不那么自卑之外，区别不会很大。我同样要经过漫长的心里演变，最终认识自己。
总之，是少年时期的强迫性隔离，使我与同龄人脱节了，过着孤独的无依无靠的生活，十分谨慎地打听他们的生活方式。我通常将自己当成一个与众不同的角色。
我为失去了少年时期的丰富情感而深感痛心。
第二十节 C7
八月七日，收到华的来信。
华写道，每当工作空闲下来的时候，寂寞会使我不安。我在这段时间里选择了上网作为消遣。这个时候我做了一件令我自己也吃惊的事情，大概是忽然领悟到了什么吧，我想尝试一下心中的理论。事情是这样的：
我谋划着和某个女孩子谈一场恋爱，于是就想到了网络聊天，我专门挑选同样也是在上海的女孩子作为发展对象，一个一个尝试。正如我所料，在被三十个人拒绝以后，终于有一个留下了她的电话号码。因为是在网络上嘛，随便怎么说都行，不存在丢脸这回事，所以这是网络的最大好处，说错了话甚至是胡说八道都不用负责任。她留下了号码，我就根据这个号码给她发短信。刚开始的时候两个人都是好奇，而我更多的是一种试探和征服的心里。我们就这样短信来短信去联系上了。
那个时候她还在外地上学。我每天晚上都给她打电话，都是长途，一打就是一个小时，那个月手机费暴涨，我也不在乎这么多了。终于有一天她发短信告诉我，说这么一段时间以来，几乎依赖我每天晚上给她打电话了，甚至没有我的短消息她就会不安。我当时还真的乐呵起来了。
毕竟我们还没有见过面，只通过短信相互询问了对方的身高长相年龄之类的问题。不久之后在两个人的共同要求下，我们视频了一次。那次很不顺利，几乎是冷场。她在那边很少说话，我几乎是在独白。这样弄得我很不爽快。我以为她对我的印象很差，就主动问她，对我怎么看，她说，还行。我开玩笑地说，我们俩很相配。
这次视频之后我们的发展变得艰难起来，她甚至不给我回短信了，给我的感觉是我在骚扰她，这种事情当然是我不希望发生的，我也痛恨这么做。我就问：我是不是很讨厌？她说不是。我说，那你为什么不理我？而后她真的就不理我了。我几乎要放弃了。不过想来想去，男人的面子不是那么重要，既然追女孩子死皮赖脸是必不可少的，那么我也可以实践一次嘛。在经过激烈的心里挣扎后，我终于又是给她发短信，又是给她打电话。打电话她倒是会接，发短信她却没有回。那段时间里我每天都在放弃和重新振奋中煎熬，可谓是充分体验了追女孩子的艰辛和乐趣，个中滋味只有亲自体验才能知晓。
尽管变得艰难，但我总是给自己打气。后来她告诉我她失恋了，还想和那个男孩子和好。她说和那个男孩子相恋有半年多了，可是有一天那个男孩子告诉她他正和自己的女朋友在一起。她感到受欺骗了，发誓要报复他，方法是派人去揍他一顿。最近这个男孩子又主动来搭讪要和好，弄得她心里又是挣扎。而我正好在这个时候凑了上去，突然就出现在她的生活中，她哪有心思理我呢？我打电话给她正好弥补了她心中的空虚。
可以想象我当时是多么地失落，想到遇上这么一个失恋中的女孩子。唉，失恋的女孩子要么就更警惕，要么就开始放纵，总之很难把握。可是我想呀，毕竟我要实践心中的理论，大不了被她臭骂一顿了，除此之外我还会有什么损失？我就充分扮演了安慰者和建议者的角色。我把局势尽量地往有利于我这方面拉。我告诉她，像那种花花心肠而且欺骗你的人有什么值得为他伤心的呢？我说，做我女朋友吧？她一直没有回复。我不断地重复同样的话。她那边一点回音也没有。等我再次打电话过去，她已经在通话中了。我就猜到了她这个时候肯定又是和那个男孩子在进行情感纠纷了。在开始一段新感情和挽救一段旧感情之间，她偏向于后者。因此我感觉自己受伤害了。现在想来还真可笑，我受什么伤害了？只是我的虚荣心作怪罢了�