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蕉右淮危姑挥械人陌腿唬佑掷肟恕Ｈ缓笥质锹さ钠咛欤�168个小时啊。作为我来说，现在我不再希望得到大人那种对孩子粘乎乎的呵护，我已经长大，我现在有了自己独立的生活，自己的新世界。对生活对社会我有了自己的判断。但他们在内心仍然还把我当成一个没有长大的孩子，想在方方面面呵护我。他们不懂得鸟儿迟早要自己飞的。他们不愿叫鸟独闯世界而冒险。我不回家时，他们都感到生活沉闷无聊，空虚，枯燥无味。家里没有孩子，似乎也就没有了欢乐、慰藉，屋子也空荡荡的，显得十分地死寂。以前我在家时，虽然和他们很少有心灵上的沟通，但是他们每天能看到我在他们身旁，也有一种安慰。现在我不在眼前了，母亲的爱得不到释放，心情往往变得烦躁。两个大人生活在一起觉得实在没有意思，双方谁看谁也不顺眼，动不动就吵嘴、打架，好像唯有打架拌嘴才能使平淡的生活添加些色彩有点生气。也才能使生活的此一刻与彼一刻有所不同。也许这和他们二人都没有什么业余爱好有关。以前父亲喜欢打麻将，后来母亲说他打起来就忘了家，为此大吵了几次，后来父亲也就不敢再出去玩了。久而久之，也就把这个嗜好忘了。母亲更是什么也不爱好。因为不会也就没有兴趣。她从小就干活，结婚后又操心家又拼命劳作，那有玩的闲心和精力啊。最多也就是在晚饭后去找人聊聊天，或者别人来自己家拉拉家常。即使那样，也大都手里不闲着，比如做着布鞋或者缝着衣服什么的。他们二人也不喜欢养宠物，像小猫小狗什么的。母亲喜欢把屋里弄得很洁净，嫌它们脏和怕那种骚气味，害怕把家弄乱。养鸡还可以，因为鸡可以下蛋。但现在哪有地方养啊。如放在鸡笼子里，到了夏天也实在难以忍受那股臭哄哄的味儿。可以说他们除了居家过日子，除了上班工作外什么也不会。因此他们把大多的感情和精力都放在子女身上，把自己人生的目地全寄托在他们身上。现在儿子成了他们生活意义的全部。她恨不得把她一切的情感、一切的爱，所有的生活愿望，全部倾泻到下一代人身上，那怕儿子为此感到极为不安和重不堪负，感到被压抑和束缚得喘不上气来。他们自然地按照他们的想法塑造下代人的人生，就像设计机器人一样。哪怕使他们认为自己身上背负着两代人的责任和希望，小命系于两代人的寄托，自己的生命不再是属于自己所有；自己不仅要对自己负责，也要对大人负责。于是生活变得不再为自己，常常要把别人的意思强加给自己。干起事来缩手缩脚的，唯恐辜负了他人的殷切希望。生命被人绑架，慈爱成为了枷锁，自己的生命领地领空完全被别人侵略统治。最可怕的是，它是在慈爱的名义之下，是在温柔的刀子之下。我联想到日本鬼子占领中国时，明明是赤裸裸的侵略、掠夺，给中国带来了无比的痛苦与灾难，但它却打着“东亚共荣”，“建立友好邻邦”的旗号。当然父母亲并没有那样的居心，但结果却是一样的。自古以来，对子女来说，这是最幸福也是最痛苦的事了。在事业上如此，在婚姻上也如此。下一代往往为自己身肩着那么沉重的爱、那么多的人生责任而胆战心惊；他们在面临生活选择时，瞻前顾后，无所适从。不能按自己的心愿去选择生活的道路。谁叫自己的命不属于自己一个人的呢。“你不为你自己，难道还不为含辛茹苦的父母想一想吗？！”意思分明是说，你的生命和生活并不属于你自己，也无权自作主张，它起码是股份制的，属大家共同所有，说不定父母的股份比你自己的还大还重要呢。
这是我们做儿女的幸运还是悲哀呢。
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我每次回家虽然待的时间不长，但凭着我敏感的神经，还是常嗅到家里弥漫着的“战火霄烟”的味道，感到了屋子里死寂僵冷的气氛，窒息凝重的空气。他们在我面前讲话时相互之间冷冰的口气，恼怒的目光，甚至故意装出来的笑容，我都能敏锐地解读出来。我愉快的心情立刻变得荡然无存。看到他们为了掩饰之间的不和而做出的虚伪表演，我十分难受。我脆弱的心比纸还薄，是极容易被别人影响的，无论是向好的方面还是向坏的方面。我是被动型的，很少能够感染别人。面对这种情况，我无能力也无心情去改变它，我只选择气愤和逃跑。恨不得立刻、早一秒离开这个家，这个从没有给你带来好心情的破家，永远也不回来。
有一次回家刚吃完中午饭，忧心忡忡、一直沉默的母亲突然怒不可遏地想对我说什么，而父亲又急切地想阻止。但是母亲怎么会听他的呢，她要惩罚父亲。她怒气冲冲地说，“既然你（她先指着父亲，然后看着我）敢做，就不要怕丢人！儿子你也这么大了，有些事你也应该知道了，要不你妈死了，你还不知道是怎么死的呢，我就白做了冤鬼，呜……你爸和一个野女人混上了，呜呜……”不等说完，她就痛苦地哭泣起来。她哭时的表情非常难看，使我想起电影上那些被用酷刑折磨的人。父亲红着脸，极为尴尬地对我说：
“别听她瞎说……”但是那软弱无力的口气，闪烁逃避的眼神告诉我，母亲说的是真的，一切都是真的。顿时我心中那座高大、正直、洁白的塑像，轰然倒塌了！这怎么可能呢？！父亲一向是个正人君子，不苟言笑，和别人说话也很有分寸，对异性更是如此。他办事胆小谨慎，一板一眼的，非常稳重，从不说大话，也不喜张扬，人性厚道本份。就是这个有些懦弱的父亲，在外边混了个女人！叫厉害霸道的母亲伤透了心，没有面子！
我的头“嗡”地一声像被木棍击中一样。父亲耷拉着头只顾吸烟。母亲停止了哭泣，愤怒地诉说不满和怨恨，不过具体她说了些什么，我几乎一句也听不进脑子里。只有个别的词语像冰雹一样砸在我心田。
“……丢人啊，我可丢不起……跟一个流氓…在一块……怨不得…说生活没意思，…原来是这样啊……现在…有意思了……原来这样……不是为孩子，…动场所 早不活了……”
我极不希望这是真的，但直觉告诉我这是真的。在当时封闭严厉的年代里，这种事十分可耻丢人，但是我对父亲却一个不字也说不出来。这种事让儿子又如何开口呢。它实在太丢人了，难以言齿。它的对错不用我说，父亲自然也清楚。可是他明知不对而做了。我不知道他有没有自己的理由。母亲的意思一方面让父亲在我面前丢脸，因为父亲是一个很要自尊的人，另一方面想叫我与她形成统一阵线共同谴责父亲，疏离父子感情。让我把对父亲的爱变成对他的恨，让她全部占领我心的领地，成为我唯一的亲人。可是我痛苦地感到自己做不到，真的做不到。我对这事由于缺少心理准备而不知所措。我无法面对父亲的所作所为，倒好像不是父亲做错了事难为情，而是我做错了无言以对。我无法想象面对父亲说出“你不要再和外面的女人来往了……”这样的话。我甚至想也没想试着说这样的话。就是说了又是多么无力和尴尬！
我只有沉默，沉默。半天，我才反过来对歇斯底里的母亲说，不要再哭了，喝口水吧。我的语言那么苍白无力，只是出于本能。
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后来我背着沉重的精神包袱，背着无法向任何人启齿的家丑，逃出了令人羞辱、令人痛苦的家。它现在对我简直是一个魔窟！我对它充满了恨，有一种复杂的难以言状的愤懑！所有对亲人关爱的感激，很快被恨的暴风残酷地一扫而光，连一丝温情也难以留下。我不知道怎么回到的学校。
好几天我不想和别人讲话。每日像一具没有灵魂的躯壳。别人望着异样的我说你怎么了。我说可能晚上没睡好吧。愤怒、失望、无奈、心灰意冷，这些情绪像麻绳一样死死地勒住我的脖子。
我虽然认为父亲做出这样的事十分丢人，可耻，但是并不因此就同情母亲。觉得他们二个人同样可恨，同样不可原谅！我不想去劝慰任何人，也不想偏袒任何一方，因为他们是什么都懂得的“大人”。他们天天在教育人。我心想父亲正因为有母亲这样的女人，所以才去找别的女人。再说这是他们自己大人的事，我不想去做他们谁是谁非的破裁判。我只是恨他们，恨家，觉得丢人。于是我极力避开这件事，想忘掉它，害怕提到它。哪怕涉及与之有关的话。凡是在报纸上广播上，再后来的电视上，以后好长一段时间里，我就特怕看到听到“破鞋”、“情人”、“胡搞”、“混女人”、“生活作风不好”……这些字眼，更是怕人议论这样的事。一到这时，我就耳根发烫，脸发烧，联想到父亲，为他尴尬。尤其是有父亲在场时，更替父亲难为情。好像做错事的不是他而是我。从那以后父亲在家里也好像矮了半截似的，只是闷头干活，很少讲话了。当然他与那女人很快就断了，他怕母亲把这事抖落到单位领导那里，闹得满城风雨。那样的话，父亲的前途也就完了。当时母亲警告他，如再发现他和那女的有来往，就把事情捅出去，弄得全世界尽人皆知，使他永远抬不起头来。而且和他离婚。那样，父亲来H城也就没意义了，他也就失去了世上仅有的亲人。父亲的胆子小，经母亲这么一闹，早已魂飞胆破，懊悔不已。那时一个人的生活作风问题大家看得比什么都重，直接影响着一个人的前途命运。多少本来前途似锦的人就毁在了这些事上。父亲虽然在仕途上并没有多大发展，但是还是把名誉看得很重，不想为此而一辈子抬不起头来。这些父亲比任何人都清楚。
唉，可怜而又可恨的父亲！
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幸亏爱神没有抛弃我，使我的精神防线没有坍塌崩溃。爱情的春风激荡着我，抚慰着我，吹淡了我生活中的苦涩，它犹如一把长笛的声音在我的心头奏响。那美妙绝伦的声音来自一个姑娘的柔媚的眼波。当我忧郁感伤的眼神与之相碰时，我浑身的神经都抽紧了，激情燃烧了，心弦震颤不已。那是怎样的一双眼睛啊，月牙弯弯的柔眼，像二潭清泉，又像富有魔力的洞穴，收尽你的灵魂，收尽你的冷静和神智，使你大脑一片空白。她眼波上边总是荡漾着迷人的笑意；那笑意不是故意做出来的，是天生就有的。就如丁香树散发出的清香一样自然。真是心有灵犀一点通，每当我们去食堂的路上相遇，就会意味深长地相互对视，然后双方又都有些羞怯地红了脸低下头，擦肩而过，走向各自的方向。就是这一瞬间的目光相碰，我们似乎都读懂了它的含义，那就是各自对对方的心仪和渴望。反正到今天我也是这么认为的。她不是和我一个系的，学的专业自然不一样。但这又有何妨呢？心灵的欣赏是没有界限的。一直以来，我对身边的女生早已感到失望，以至于好长时间为此闷闷不乐。我原以为学校里的女生全是大美女，个个如花似玉，才貌双全，气质高雅，性情迷人，因为电影里小说里都是这样表现的。谁知进了校门一看，大失所望，才知“压力是催人上进的源泉”这句话有多么千真万确。实际上女大学生中的美女如凤毛麟角，极为稀少，十个都占不到一个。满校园在你眼前晃来晃去的都是性情古怪的丑女子。我一开始想不明白，百思不得其解，后来慢慢才悟出这其中的道理。从小天生丽质的女孩儿，哪有时间面壁读书啊！一天到晚早已被坏小子们围了个里三层外三层，为之献殷勤送玫瑰花的男人如大海的波涛，一浪接一浪，一排接一排，弄得她眼花缭乱，应接不暇，也不知选哪个白马王子好了。心里浮浮躁躁的，甜甜痒痒的，有时还很痛苦，你说她们能静下心来读那些枯燥的书本吗。她们陶醉在爱的海洋里，并且很快睡着了。天生丽质，只为爱情而生，只为男人而存在。正是这个原因，弄得男生在大学里碰到个美女就像发现个外星人一样难。
我被那姑娘极为妩媚的眼波摄去了灵魂，以致在我的梦里，白天书本的字里行间，无时无刻都是那双媚眼的召唤。我很愿避开众人，独处一旁，一遍又一遍温习着、回味着她的动人样子，解读一举一动其中的丰富含义，猜测其中的奥妙。如果有两天见不到她的身影，我会坐立不安，心情烦躁，会做各种猜想——是不是她对我改了初衷，现在刻意躲我，是不是……
这次的恋爱似乎和我上次在工厂时的暗恋不大相同。在这位姑娘的眼睛里我似乎得到了爱情的回应和暗示，她那种对爱意的表白甚至比我还主动、强烈。这使我更加振奋和充满希望。
心照不宣的心灵交融，一方面给了我振奋、神往、幸福甜蜜的�