按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
嫠呶业母改福腿ジ嫠咚募依锶恕Ｋ孕∧盖拙退懒耍挥幸桓龈盖祝沂桥┐宓模盖资歉雠┟瘛Ｋ幸桓龈绺纾俏颐悄抢锉ㄉ绲母敝鞅唷Ｓ芯淅匣埃俺ば治浮保揖透嫠吡怂母绺纾胨绺缃逃５弊盼业拿妫绺缁故墙逃故敲挥杏茫裨虿换岱⑸竺娴氖隆Ｎ抑悦挥腥ジ玖皇敲孀游侍猓颐悄抢锸堑厍玖绻业礁玖ニ担蠹叶蓟嶂懒恕６俏揖醯茫玖镜乃胶臀颐茄Ａ斓嫉牟畈欢啵Ａ斓妓盗艘裁挥杏茫玖财鸩涣耸裁醋饔谩Ｋ裕页缘木褪侵孛孀拥目鳌�
他打我最厉害的那次，是在1995年的4月24日他每次打我都没有什么原因。如果我有过错，打了我，我也没有什么话讲，因为每次打了我后，我找领导谈，他每次都是否认，不承认打了我。他在别人面前都说：“我怎么舍得打她呢？”他都是对别人讲：“是她自己撞伤的。”我们校长找过我两次，他说：“我跟你讲，如果我跟你丈夫做思想工作，他对我说，校长，我错了，我下次不打她了，如果是这样的话，我还好做他的思想工作，但是他就是讲，他根本没打你啊！你说我还怎么做他的思想工作？”我们校长只好说：“你实在是心情不好，就回家休息一段，什么时候想来上课再回来。”到了这个地步，校长也没有什么办法。1995年4月24日是他打得最厉害的时候，我的腿虽然没断，走路却是一拐一拐的。那次他对我拳打脚踢，一直打了半个多小时。
他非常专制，根本不让我跟别人接触，男的女的都不行。我就跟坐牢一样，这就是一种精神上的折磨。我住在四楼，我们有三间房，当时我们已经分居了，孩子住一间，我们每个人各住一间。当时我的生活就是上课、备课、看书、看电视，也不跟他讲话。那天我在楼上听到别的老师要去散步，我就对人家说：“等我一下，我也来。”他马上就说：“你不许去！”又对那些老师说：“你们不要跟她去散步，你们要同她去散步，我就去砸你们家！”他就是这样的一个人，他对人家讲：“告诉你们，女的要同她讲话，就是要拆散我们夫妻；男的要同她讲话，就是跟她有一腿！”到了这个地步，那么别人就不敢跟我讲话了。我非常痛苦，我觉得当时我比现在坐牢还不如，现在坐牢起码没有人打我骂我。
作为我来讲，如果我们的结合是一杯苦酒的话，我已经把我的那一杯喝下去了，我毫无怨言。照理论，这本应该是杯甜蜜的酒，是因为你的原因，变成了一杯苦酒，你还这样，总是寻找机会对我发作，只能算我的运气不好。就是这样，我还是没有想到离婚。作为一个女人，最不好的是在外面找人，作为再婚的后妈后爸，最要不得的就是虐待前面的孩子。他把这两点最致命的、最能引起公愤的事情强加在我的头上。他说我在外面有人，在家里虐待继子，所以我说他的聪明才智都用在整我的上头了。他的儿子跟我们楼下司机的女儿一起上学，男孩贪玩，总是晚上7点多才回家，我都是等他回来一起吃饭，从来不自己先吃，给孩子吃剩的。因为我想，要想搞好这个家庭生活，首先要对这个孩子好，我一直做得很好，所以邻居们都认为我挺好，没有虐待孩子，孩子自己也可以作证。之后，学校的党政工团花了一个下午的时间，把他的哥哥也请来了，就把这个事情讲了，叫他不要打我了。我对大家讲，只要他不再打我，我们能和平共处就行。我们虽然分居了，但是他的力气很大，他还是能进我的房间，强暴我。当然，中国现在还没有婚内强奸罪，外国有，我对他的强暴完全没有办法。他对我说：“你是我的老婆啊！”我说：“但是，这是我不愿意的。”
有一次，我中午值班回来后，大约下午3点躺下休息时，我们学校的一位副校长跟他一起回来，坐在我们家的客厅里。那位副校长就讲：“上次你们打架，好像是通过调解，没有什么用啊？”他马上就从口袋里拿出一封信说：“你看，这是你给外面男人写的信。”这话一出来，我的气就来了，因为我知道自己是个什么样的人，我就说：“你是在污蔑我。”我就问校长：“这封信你看过了吗？”校长说：“我看过了。”我说：“你相信吗？”校长说：“我还要调查。”我一听这话，那就是有点儿相信了，因为你要调查了。我就对他说：“你把那封信拿着，你复印一封给我，我要找遍整个市区，看是谁写的。”我想假如我在外面有人，我不会写信，因为有什么话不可以当面讲，还写信，被你当做证据？你说对不对？如果有信，我还不会跑到收发室去等，还留机会让你去拿？因为我自己的心情不好，不想见什么人，收发室那里我根本就不去，我想他搞这种游戏也是太可笑了。当时我骂了他一句，我们就对骂起来了，校长说：“你平时挺理智的啊！”我说：“今天我不理智了，我不能再忍了。”校长看劝不住我，就走了。他把门一关，对我说：“你看，怎么样，这一招还可以吧。”我说：“你是黔驴技穷，这是你的最后一招了。”那个时候我怀孕了，我早已跟他分居了，是他强行的。这次他就要利用这个孩子来做文章，说这个孩子是我跟外面男人的。开始我不知道他是这样，我认为他强迫我发生关系，致使我多次流产，是虐待我的方式之一，我如果死在产床上，他是不负一点责任的。对这个孩子的来到，我真的是很恨，因为身体原因，我不能避孕，他又不采取措施，就这样一次又一次地伤害我的身体和精神。虽然是这样，我还是不想和他离婚。
在他这次打我之前，有一次他对我说：“你是不是想跟我和好？”我一听这个话，眼泪马上就出来了，我说：“是。”他说：“那你去找个人，跟你把这个孩子打掉。”以前几次怀孕流产都是他陪我一起去的，这次他为什么要我去找个人陪我把这个孩子打掉？如果在以前我就相信他了，这次我明白了，他是想让别人看到。我平常都是足不出户，这次如果我和别人悄悄去打掉孩子，肯定是我在外面和人家有的。我知道医学上是可以经过化验证明孩子是谁的，所以马上就拆穿他，我说：“你挺聪明的。在你的折磨下，我已经成熟了。”他知道我不会上他的当了，所以，那孩子没有打掉。我知道，孩子越大流产越危险，我有思想准备，不要工作我也要把这个孩子生下来。到时候证明是你的孩子，我看你怎么样。我就对他说：“我们两个签个字好不好，一年后孩子生下来，如果不是你的，我赔你20万；如果是你的，你赔我20万。”他不敢签，因为他知道这个孩子是他的。我一生最厌恶的，就是一个女人在外头偷人，最看重的也是一个女人的名誉。一旦丈夫不惜牺牲自己妻子的名誉，达到他的某种目的的话，我对这个人就彻底地死心了。就从那一刻，他拿出那封信，污蔑我跟别人乱搞时，我的心完全地凉了。以前他怎么打我，我的心里都存着一点与他和好的希望和幻想。现在，我想离婚是必然的，我心里也做好了与他离婚的准备。但是又想，我干什么要离婚，谁提出离婚就是谁想要这个家破裂，他要是再找，就由他去提，反正离了婚我也不再找了。现在没离婚我也是一个人过，就跟独居和单身没两样。
他在我们学校有一个女人，但是我能原谅，真的我能原谅。他有了另外一个女人，对我来讲，还是一种些许的解脱，这样我的“任务”就没有那么重了，因为他的性要求很强烈。当时，我没有想到怎样来保护自己的权利，只是想证明这个家庭破裂的责任不在我，而是因为他，那么我就得向别人证明他打我，而且打得很厉害。但是他又是个很厉害的角色，学校的老师都怕他，有谁来为我讲话，证明他打过我呢？我想只有去搞法医鉴定。当时我见到法医眼泪就出来了，我对法医讲：“我要证明他打了我，因为是要离婚，不到这个地步我是不会到这里来的。”法医讲：“要花80元钱。”我说：“我愿意花这80元钱。”可是，后来他一听我爱人和他是老乡，就不给我做了。
他打了我，又不承认，法医鉴定也没有，只有让他亲口承认。我就想到要搞录音。我要搞到他的录音，就要制服他，就要把他捆起来。我只想问他：“我到底打过孩子吗？我的作风好不好？有没有跟人家乱搞？你是不是打过我？”我想澄清这些事实。我想捆住他，可以吓他一下，让他乖乖地回答我的问题，至于这样做的后果我都没有预见，这也是自己知识贫乏。他是个大活人，我弄不住他，在他吃的东西里面放药，等他喝了酒，吃了药，睡觉了，我就捆了他，等他醒了，再问他话。就因为那次法医鉴定没做成，判刑后我去医院流产室，对门就是法医鉴定室，那个法医见到我来，马上就把门关上了。如果当时那个法医答应给我做鉴定，我就不会走这一步。
我们家住四楼，那天风很大，门被风吹得直响。我一害怕就找东西，房子里除了书就是桌子，什么也没有。我拿什么去打呢？就看到一个哑铃，是我们平时锻炼用的，我就用哑铃去打他的头。他的头出血了。在我拿起哑铃向他打去的那一刻，他一下清醒了，就想来抢我的哑铃，这样我就更害怕了，被他抢走了，我就没命了，所以，我就又打了两下，把他打死了。反正我自己也逃不过了，放了他是死，不放他也是死，而且我自己想死的念头也是很久的了。以前我也自杀过一次，割自己的手腕，但是没有割得太深，医生讲：“如果你割得再深一点，你就没命了。”我只是想用这种方法向他表示一下。等我把他杀死了以后，我就想到了死，因为我们家后面有一条河，我想跳河去死，可是我又犹豫了，我想我是去跳河呢？还是要去公安局自首？为什么要自首呢？因为我肚子里还有一个孩子，因为在他手里有一封信，别人都知道了，我要证明这孩子是他的，而不是我跟别人的。最后犹豫来犹豫去，就到了天亮了，一个晚上都没睡，后来到了天亮之后，我也不可能去自杀了，天亮就有人在河里捞沙，我又不想一跳下去就又被人救起。
孩子醒了，喊他爸爸，我过去叫他不要喊，他不听我的，所有造成我心理压力大的就是这个孩子。因为当时他喊的时候，恰恰是我拿哑铃打他爸爸的时候，正是他爸爸头上出血的时候，但是他还没有死，这里的还没有死，那边的又喊了起来，外面马上就会知道。我当时感到是晴天霹雳，拿在手里的哑铃没有放下，就走过去向孩子的头上打去，那时我真的是丧心病狂了。如果我平时和这个孩子的关系不好，那么，现在我还好过一些。可是，我们平时关系挺好，现在我有口说不清。如果他不醒的话，也不会发生这种情况了。我把他也捆起来了，把他的嘴也封上了。但是孩子把纸咬断了，开始我用手打他，他不怕，我觉得这都是命中注定的。实际上我这里杀了人，我肯定是要死的。我去自首，也是希望他们快点儿杀了我。
我决定去自首可我不知道公安局、法院在哪儿？也不知道应该是去公安局，还是去法院？我想公安局是抓坏人的，我已经杀了人了，已经是坏人了，就不用去公安局了，那么我就去法院吧。因为是周末，法院不上班，我就问人家：“谁值班？我有事要讲。”人家说：“你有什么事，下个星期再来，我们今天休息。”后来我一想，既然是这样，我只好去公安局了。到了公安局我就说：“我是来报案的。”他们请我到里面去，我还带了些洗头洗澡的东西，因为我知道一进去就出不来了。他们也没有看出我是个杀人犯，我当时穿的衣服都是短袖的，他们看到我遍体鳞伤，因为4月份他打的我，到了6月份还没有好呢。他们问我：“你报什么案？”我说：“杀人案。”他们问：“谁杀人了？”我说：“是我。”他们问我：“在哪里杀的人？”我说：“在家里。”我把钥匙给他们，他们打开房门看的。反正我是想死的人了，我把一切都说出来了，别人讲公安局会打人，我却没有这个感觉，因为只想快点儿死了算了。所以我连家里都没有告诉，什么后事也没有交代。
因为我自首了，肚子里又有孩子，所以法院没有判我死刑，给了我一次再生的机会。对家里人来讲，我没有被判死刑，是个安慰，对于我自己来讲，真的是比死了还要难受。因为我的身体很差，别人也会说：“你很坏，把别人的孩子打死了。”我被判无期徒刑，又经过了3次减刑，现在还剩10年刑期。我今年已经38岁了，从我的事情我得出了一