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或许那毫不遮掩的荒芜才是我真正渴念的。荒芜到无法虚假，我也就宁愿荒芜了。
第四部分：风往北吹西安 你快乐吗
２００１年２月１４日 晴 西安 你快乐吗﹖
站在空荡荡的房子里，望远镜还在窗前伫立着。我问自己，你快乐吗？我不快乐！我听见自己回答。然后，我就笑了。
这就是我追求的吗？原来空无一物啊！走万里路，行万里船，终究还是回到了这里，也仅仅是回到了这里。
这里不是北京，没有钟点工，我需要自己打扫房间，而且我很想自己打扫屋子。或许只有在这样的体力劳动中，在对这些漂亮的家具、干净的被褥抚摸之后，我才能找到一点点亲切的感觉。疏远了！疏远的何止是这房子，还有长安的所有的人和物啊。或许还需要很长时间我才能完成与亲友、与这个城市的链接。
前两天我住在父母家里，每天和他们聊天，除此之外，我什么也不做，就像是一个瘫痪了的病人，心有余而力不足，或者根本就是无心无力。我就只想这么坐着，躺着，什么也不做。疲倦如海浪一般涌来又退去，我想我得了嗜睡症。母亲说这是长时间的精神紧张造成的，一旦松懈下来，就只想睡觉。
第一次发现母亲是慈祥的，就像天下所有的慈母一样。而原当初，我觉得她就像一个路人，她只对自己的感觉负责，而我们从来都是与她无干的。现在想，我应该感谢她才对，她将当初强加给我们的生命放生了，由着我们自由自在地生长，才长成了如我这般一个荒野似的人。
往事混着睡意如潮水一般一次次席卷而来，没有主次、没有时间概念、没有地域差别，像梦一样盘旋在那四尺见方的小屋里，好像本来就是如此。伤心或者快乐混淆不清，统统是纷乱而且麻木的。王昊、刘冬、李明清或者刀农，像一幅幅交迭的幻灯片，投射在墙壁上，又一律是模糊不清的。
父亲似乎是突然间苍老的，花白的头发显出他几分的清癯，两眼的睿智已变得浑浊而且丧失了底气。走起路来，我总觉得他轻飘飘的，再也不是我记忆中虎虎生风的样子。话也越来越少，整个人笼罩着一层静穆，就像孤寂的山上伫立着的一尊大理石的石碑，风吹草低，更映衬出他那份孤寂。父亲含笑看着我，鼓励我一而再、再而三地讲下去，讲那大漠风光、异域人文，还有那雪山的傲然不语。
在讲述中，我一再回忆起那些谜一样的山和水，开始回想起那许多个无谓的日夜。从寻找开始，以寻找结束，终究我没有能够找到自己的目的。即使本就是没有结果的寻觅，过程本身也可以当作是一种结果，就像他们说的，我们只在乎过程，不在乎结果，“不要天长地久，只要曾经拥有”。
我发现我根本就是一个逆潮流而行的人，我要的是一个结果，我不在乎过程究竟是怎样的。所以，走过了一村又一寨，居然没有太多记忆，连照片也没留下几张。我埋头赶路，却忽略了身边的风景。父亲又何尝不是这样呢？他也只是为了伫立而伫立吧，风吹雨打雪花飘，他只是伫立。
父母住的还是大学里老师们分的房子，老式的两室两厅。父亲喜欢住在学校，他说外面太乱，他适应不来。他和她，就是这样，想一直住在象牙塔里，不沾染一点世俗的荤腥气。然而，学校早就是从本质上坏了的。走在林阴道上，看看那些毫无顾忌拥吻的男女就知道了。哪里都一样，人的欲望是无穷尽的，在各种领域。
记得有一个笑话说，上帝为了拯救地球，让大自然恢复到了一万年前，地球又恢复了生机，动物们欢呼雀跃。上帝要走了，动物们送上帝时又央求上帝：“您还是好人做到底，把猴子带走吧！”
人真的是从猴子进化而来的吗？我不这样认为。猴子再进化一万年，仍然是猴子，它永远不会有人那样的智力和野心，它们永远也不会去想怎么样统治地球，进而进攻银河系。人，这样一种智能的动物的祖先，怎么可能是那种低能的猴子呢？
姐姐明天就要回来了。我想我也睡够了，该回自己的窝儿瞅瞅了，顺便搬来住，给姐姐、姐夫腾个地儿休息。当然，他们并不住在家里，他们会住在姐夫家，这才符合中国人的传统。姐夫家在临潼，那么，往返起来就不会很方便了。在这里，公交车一个小时被认为是很长时间，很远，但在北京就太正常了。去上班，往返三个小时是很正常的事儿。说实话，我受不了这样的往返，一天二十四小时，让我浪费三个小时在路上，而路上没有风景，没有艳遇，没有奇遇，只有拥挤的人群散发着恶臭，简直让人发疯。然而，北京人却处之泰然，令我钦佩不已。
厚厚的尘土，堆起来应该有一簸箕，连窗玻璃上也是厚厚的尘土。记得上中学时，语文老师说过，“什么叫黄土高原？这就叫黄土高原！从嘴巴里吃进去的土，一辈子有一堵墙，那才是西北人！”这一堵墙的土，足可以掩埋一具尸体了，对不对？
窗明几净之后，更显得一屋的空寂。从窗口下望，一色枯黄。即使那青砖的城墙也似被黄土掩埋了，只显露出一个轮廓。所有的一切都被黄土掩埋了，过去、未来还有说不清、道不明的心事。
刀农曾经打来电话，让我听海浪的声音，好像这样就能证明他没有骗我。我说，“刀农，你长大了，以后凡事都要自己做主了，你好自为之吧。”刀农在电话那头一直没说话，只有海浪的声音此起彼伏。我说，“再见了！刀农，再见！”然后轻轻挂了电话。
你看，一句“再见”多么轻巧啊，轻易就隔断了人和人之间的万千情络，轻易就否决了曾经的过往和计算过的未来，轻易得就像那阵风从来没从那海上吹来过。过去了，统统过去了，就好像这一切的一切都未曾发生过。
第四部分：风往北吹缘分天定
２００１年２月１６日 晴 缘分天定
一去四年，紫烟都没有回来过了，我不知道是为什么。她父亲说她很少打电话回来，每次都说一切都好，让父母放心。“儿女在外母担忧，能放心得下吗？也不知道她吃不吃得惯那里的饭菜，听说那里没辣椒的。”漂亮的伯母说。伯父在一旁劝说伯母，“孩子长大了总要学会自己走路，鸟儿长大了总要飞的，难道你能让她一辈子守在你身边啊！不经历风雨，她怎么能长大呢？”
一直很羡慕这对老夫妻，岁月可能早已更改了他们的爱情，但他们毕竟一同走到了现在。这在他们的下一代中几乎是永远不可能的了，他们的下一代也只有艳羡的份儿了。不管是他们下一代的错，还是时代的错，反正是错了的，大家也都习以为常了。做父母的再怎么担忧，也是无力回天的事儿。想想便很佩服父母这一代人的坚强，他们坚强地顶过了艳遇的侵袭，还有各种各样的风暴，为的只是给子女建立一个值得依赖的、干净的世界，然而他们的子女们却毫不犹豫地摧毁了。继承来的东西永远没有自己打拼出来的东西更值得珍惜，就像一个败家子，如果他不败光父母留给他的遗产，不到穷途末路，他是不会想起父母种种的好处的，不会的。
他们给了我一个紫烟的电话，我打了，但没人接。
我想，这就是缘分吧。在缘分未到之前，我们是不会相遇的，今生再见无缘也是有可能的。命运就是这样以一种不可知、不可解的方式操纵着一切，谁都是无能为力的。
内心却很失落。时光澄清了一切混淆不清的情愫，走了那么久，身边的男人走了一个又一个，留在自己心上的，却是一个女人，一个朋友而已。而这个女人，和自己一样奔走在自己的路上，无暇顾及对方的存在。
很想再重回十四年前的那个冬天。希望时间可以停止流动，地球停止旋转，只有你和我在清谈。
第四部分：风往北吹改变
２００１年２月２０日 阴有小雪 改变
时间总会改变一个人的，无论从心理上还是身体上，我们都是这样被改变着慢慢长大的。就像一朵受了孕的花，花落结果，从无到有，然后从小到大，从青到黄，成熟之后就是坠落，坠落之后就是腐烂。生活被酿成了酒，浓得乱七八糟的，其实就是腐烂造成的，就是这样。但我没有想到的是，变化可以这么大却又这么快，就像果实从成熟到坠落是在一瞬间发生并完成的，剩下的只是无穷无尽的时间用于腐烂。
王昊蓬着头，穿着一件劣质黑色羽绒服，大言不惭地坐在我对面，大口大口喝着啤酒，漫无边际地胡言乱语。
我说，“你怎么会变成这个样子啊？”
他笑了，露着白晃晃的牙齿，“为什么我不能是这样子？这样子又怎么了？招你惹你了？丢你人了？也犯不上吧，我又不是你老公，怎么会丢你的人呢？”
我说，“你不再是我认识的王昊了。”
他说，“你认识的王昊早就死了，不存在了！现在才是真正的王昊！”
我说，“你认为你现在这个样子很不错，是吗？”
他说，“什么样子重要吗？你们女人怎么那么势利？不是爱小白脸，就是爱腰缠万贯的老男人，反倒看着普通男人碍眼了？”
我说，“你说话很恶心，普通男人就是你这样的吗？难怪女人不再信任你们。”
他说，“你们女人就值得信任吗？在功利面前，还不是宁愿做妓女？反正这世道是笑贫不笑娼，跟谁上床都一样。你们女人不是喜欢让男人在自己身上戳来戳去的吗？和男人有什么不同？”
我说，“你脑子是不是进水了？你神经病啊，你？”
他说，“原来你也是说不得实话的人？世上皆醉我独醒啊！”他又喝了一口二锅头。
我不得不开始后悔自己怎么会想见他呢？一个原本与自己无干的人，到底还是与自己无干！我开始庆幸自己离开了他！到底是什么改变了他，成为这个样子的？我知道，这个社会改变了许多人，这个时代坏了纲常，包括我自己也不是我想成为的模样。原本我应该是那个身着水袖裙钗坐在亭榭中品茗，看万花嫣然，笑风雨春秋，调琴瑟淙淙，弄月影清姿，足不出户的小女子，却在这紫陌红尘中抖一身粉屑，拼一纸空文。可悲的到底是我们这个时代，还是这个时代里有良知的人？有知，就会有痛，而那些生就白痴的人幸福了，即使在污淖中，也能保留住人性的清纯。
“你每天这样喝酒，还怎么工作呢？”我问。
“只有酒能给我灵感，我才能文如泉涌，分量不够，文章也就不够分量。这是相辅相成的。”他笑道。
“这是你的生活，原本我不该干涉，但长此以往下去，你会被废掉的。”我说。
“什么叫废掉？难道你以为你这样就不会被废掉了？生命原本就是毫无意义的，怎么浪费都是浪费，有什么不同呢？生命本来就应该被浪费的。”他振振有词。
“你怎样浪费那是你的事儿，原本也就是与他人无干的。你可以毫无意义地活着，好像不存在一样活着，但是，你不能给别人增添负担吧？让你的家人为你担心是不应该的！如果你不能够带给家人幸福，那也不应该给家人添麻烦吧？”我说。
“我给你添麻烦了吗？你和我又有什么关系？我给家里人添过麻烦吗？我活我自己的，又与他们何干？”他冷笑着说。
要我说什么好呢？我实在无话可说。虽然说这个时代，人和人之间的信任度越来越低，几乎荡然无存了，但我还是相信，如果我用真诚去寻找，还是能够找到感动的。那么，我们为什么要绝望呢？如果仅凭一己之力改变不了这个时代的沉沦，至少我们能改变自己。我会为自己打造一个纯净的王国，摒一切污浊，弃一切虚饰，我和我要的来往，我和我厌的分道扬镳，我不相信，地球这么大，居然真的没有我的立足之所？
为什么要只看阴暗呢？在黑暗中待得太久，会让人丧失正常的心智的。我只看到我愿意看到的，比如说江山如此多娇。我只需看过，何必非要愚公移山呢？但如果那是一座垃圾山，我会焚烧它，而且，我相信，我的子孙也会这么做。沉溺于深刻的绝望，只会让人更绝望。为什么不去尽自己那份力改变它呢？虽然说我们的力量是渺小而且微弱的，但至少我们尽力了，成功与否仅凭天意，我们还能怎样呢？或许，我所做�