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只不过，我再也不轻易去阳台了。
他每天都给我发短信，动辄十几条。我从不回复，但是也一直没有换号码。
我在享受这种有人低三下四求你回心转意的感觉。我故意这样吊着他，看他能坚持多久。
可是另一方面，当我逐渐冷静下来，我又有些自我矛盾起来。
我把他所有的缺点列举出来：家暴、多疑、不问青红皂白。我把他所有的优点也列举出来：温和、体贴、关怀、宽容。
我把我所有的优点列举出来：关心、理解、陪伴……好像我给他的，他都有给我。
那我的缺点呢？我不愿意去想这些，可是它就是那么存在在那里，并酿成了现在这样的局面。
我在这件事情上难道是绝对的正确吗？蒋秀博肯定做得不对，难道我没有错吗？
可是就算我真的有错他也不能那样对我！凭什么！
我开始一个漫长的自我省视的过程。我始终觉得他错的更多，他不应该那样对待我。如果不是以这个为前提，我连想都不想想。很简单的事情，如果不合适，分手就是了，干嘛还要想着自己做错了哪些地方？
他没有安全感。
我一直觉得安全感是一种很扯淡的东西，人都和你在一起了，为什么还是不能信任对方？我只不过一个晚上没回去，他为什么就怀疑我出轨？
一个晚上而已，他以为我会做什么对不起他的事情？笑话。
我不过就是没回家过年，他怎么就能把这件事情和甄优过来的事情混为一谈？简直毫无逻辑，简直荒唐可笑！
再看我。我从来都没有怀疑过他任何一个方面，就算是他父母上次来了，我也相信他能解决问题，从来都不觉得他会放弃我和他的感情。我能做到这一点，为什么他不能做到？
……等等。
上次的情况到底是什么来着？我心里也不确定起来。
打开手机，看短信记录。
我没有删短信的习惯，所以一直保存着。
一路往前……对，就是这个。
我发的是：【你妈是不是让你结婚呢？】
他回的是：【少抽烟。我会处理好我妈这么的事情的，我跟你保证。别担心。】
原来……那个时候他曾经出面安慰我，给我力量，让我相信他能处理好这件事情。
我捂住了脸。
原来……不是我没有安全感，而是他给了我安全感。
他的行动告诉我，这个男人，可以把我们出现的问题全部解决。
反观现在的局面……我呢？
我拼命甩头以抑制内心难过的感受。自我剖析是件非常折磨人的事情，比分手费的精力和感情更多。
让我想想……我一夜没回来，一个电话也没打给他，他因此等了一夜。后来又知道我没回家过年，进而联想到我和甄优一直待在一起。他的联想……没有漏洞。很合理。
来来回回想了还几次都是这样的结论。我忍不住难过的抱住了头。
为什么在这个时候要让我发现我做得不对的地方？这样的发现简直让人无法忍受。
其实是我没给他安全感，是吗？
这件事情，导火索其实是我。如果我能多给他一点安全感，是不是结局会不一样？他不会打人，更加不会说出那些刻薄的话。
他也不是没为我付出。在我消失的两天里，他一直在找我。
那这件事到底谁对谁错？
又或者，根本就没有绝对的对与错。都有对的地方，也都有错的地方。
但是，肯定是蒋秀博错的比较多！
前几天，还是在赌气。带有一种逞能的意味。
可是最初的那一阵子过去，就体会到深深的……孤单。
一个人回家，晚上随便吃点东西，为了排挤无所事事的时光只能一直开着电脑找事情做。我不想说，我很怀念以前和他平常又温馨的坐在一张桌子边吃饭的场景。我怀念吃完饭和他一起聊天，怀念他洗碗的样子，打扫卫生的样子，做饭的样子。怀念他给我送伞，大中午的为了我能吃上热饭特意从公司回来给我做饭。
在和他分开的十天里，我终于饱尝孤单和思念。
原来这就是爱情是魅力。在一起的时候觉得平常和习惯，他就像你日常生活中一直惯用的水杯，毫不起眼。可是他真正离开的时候，又觉得他那样不可或缺。连带着，失去他的日子也变得不可忍受。
到第十五天的时候，我决定拉下面子找他。
下班，走上四楼。犹豫再三，还是哆嗦着敲响了他家的门。
他开了门，诧异又惊喜地看着我。
“蒋秀博，我们谈谈吧。”
我走进去，他给我倒水，洗水果。
他的家我非常熟悉，可是他的举动让我觉得我是个陌生人。
等他终于坐到沙发上，我开口：“谈谈我们之间的问题。”
“嗯，你说。”
“首先，关于你打人的行为，我是不可能原谅的。”
“对不起。”
“不要再道歉了，我听够了。我想问你一个问题，你真的觉得我出轨了么？”
他目光闪烁，没说话。
我死命咬牙克制自己冲天的怒气：“我只跟你说一遍，我真的没有做什么对不起你的事情。我是没有回去过年，因为我觉得没有脸回家。甄优，就是我朋友，他确实是你回来那天来的，我和他之间没发生任何事情。”
他的嘴角动了动，但是没有发声。
我的心情渐渐平复下来，语气带上一种悲伤：“我想，这件事里……我也有不对的地方，没有好好跟你说清楚。从表面来看，你很容易产生误解，再加上我的过去，你对我不放心很正常。”
他抬头看着我。
我拍了一下胸，继续道：“在安全感这方面我忽略了你的感受，所以直接造成了那天的事情。我想我对你并没有很负责。所以，我也有错。但是，不管你相不相信，我真的没有出轨，不管是精神上还是肉体上。”
“我相信。”
我扭头不看他。
“我处理事情很极端，所以……毕清，我们和好吧，好不好？我向你保证，我一定不会再打你。”
我看着他。他眼角的皱纹好像又多了几根，眼睛里写满了包容和沧桑。就这一瞬间，有什么东西从我的天灵盖上飞进，直直地敲打了我的灵魂！
我改变了主意。
我来找他的目的很明显。可是……我无法再放任自己了。
他已经在前几段感情里耗费了太多的感情，我不能再那么自私再毁他一次。
我原本想，我先拥有他，等到合适的时候、病情恶化的时候，我再离开。我原本就知道，这样一点都不公平。经历了这件事情，我知道，我不能这样。
如果我真的那样做了，我真的就是一个吸血鬼。吸干了人的感情之后漠然离开。
我无法忍受。
我不想让他再忍受一次失去了。我自己也无法再忍受一次失去。
他清澈的眼睛给了我坦白的力量和决心。
“蒋秀博，我现在跟你说一件事情，你听了之后再决定要不要和我在一起。”我艰难又坚定的开口。
“你说。”
“我是个艾滋病携带者。潜伏期已经超过五年了。”
他惊恐的看着我。
“你是和我性｜交了，但是我们每次都带着安全套，我也没和你接过吻，应该没什么问题。我隐瞒你是我不对，是我自私，甚至危及你的生命。我不是什么好人，我只是想从你这里得到温暖，却把危险留给了你。上次你打我的时候，我说欠你的都还清了。现在想一想，根本无法还清。我是个自私鬼，这样的我你还愿意在一起吗？”
“真正该说对不起的是我。对不起，我本身就是个危险品，危险品怎么能得到别人的爱情？都只是不法攫取。”我笑了起来，随即站起身：“这就是我的真面目，说我是人渣也不为过。蒋秀博，为了你的生命安全考虑，你还是不要和我在一起了。我欠你的，或许这辈子都还不清了。但如果有来世，欠你的，我一定还。”
我走出门，不看蒋秀博的表情。
这就是我的归属吧。我必须为我的不负责付出代价。
可是我不后悔。如果我不隐瞒，可能我连和他在一起的资格都没有。
资格？呵，什么时候开始我也要乞求别人的爱了？
真是可怜。
尘世间也没什么可以留恋的。最终还是要化为尘土。
三天后，蒋秀博打电话给我。
“在一起吧，毕清。就算你是艾滋病携带者。”
☆、chapter20
我叫蒋秀博，我是个gay。
人的一生会遇到很多人，可是最后能记得的也只有那么几个。
到目前为止，我喜欢过很多人，可真正和我在一起的，只有三个。
我已经忘记了第一个和我在一起的人长什么模样，甚至我手机里存着的他的号码都可能是空号。从分手之后我再没见过他，当初海誓山盟现在看来只是美好的童话。
童话是美好的，所以人人都喜欢。
现实是现实的，就算不喜欢，也要过下去。
我的第二个男朋友是我花精力最多的，他是个好男人，我打他的时候，他没一次还手。和他在一起的三年，是我最好、最具有爱的能力的三年。
他很包容我，甚至到纵容的程度。他让我在爱情的海洋中徜徉，最后轻轻把我溺死。
现在看来，其实他对我才是真正的残忍。他宽恕我一切，就像我的救世主。救世主在救人的同时，也要杀人。
和他分开的很长时间里，我都无法习惯一个人的生活，每天失魂落魄，暴躁不安。“疗伤”这种字眼是我最看不上的，但是我只能用这两个字来描述我的情况。
为了疗伤，我在这个小城市一个破旧的家属楼楼买了一套房子。我的心不再对任何人敞开，我需要一个守旧的地方来自我埋葬。
隔壁是一个空巢老人，斜对面住着一家，女儿上学，家长陪读。
而对面的房子是出租的，几年里倒是换了几波人，都没住久。现在暂时是一个年轻人住着，大概也不会住很长时间。
我对这些没什么兴趣，专注在自己的世界里。尽力和邻居搞好关系，不张扬，不起眼。
到这个年龄，在公司总算混到能稍微拿得出手的地位。
我的生活很规律，每天早上起来去上班，晚上回来，要不就去散一下步，要不就待在家里看新闻。没有人想要走进我的世界，我也不稀罕。
可是事实证明，像我这种基本上已经是一潭死水，不对爱情报什么希望的人有一天还是会在爱情的阴沟里翻船。
而翻船的对象竟就是我以为一定不会住久的对面的邻居。
他住在这里的前一年，我对他没有任何关注。我虽然是ｇａｙ，但也不是每一个男人我都要看上一眼。我对他没兴趣，自然不需要过多的注意。
真正让我对他产生兴趣的是一个晚上。我刚好下楼买东西，碰上了正上楼的他。他走路不看路，低着头猛走，刚好撞到我的肩。
“不好意思。”
这是他对我说的第一句话，也就是这么一句话，把我和他牵在了一起。
他道歉，可头都没抬，完全没有诚意。
可是吸引我的刚好也是他的没诚意。冷淡的语气，带着一点沙哑的音色。
我开始观察他。
只要真的开始把视线集中在一个人身上，他的习惯就会无处遁形。观察他比我想象地更加容易，因为我马上就发现了他的一个习惯——夜晚喜欢到阳台上吹风。
从我这个角度，刚好能看清他的动作——就算他不开灯。事实上，他喜欢黑暗，平常总是不开灯。
他晚上九点多一点下班，冬天是将近九点。每天回来的时候会带饭回来，大概十点的时候会到阳台上。什么事情也不做，只是默默看着外面，不知道他在想什么。
他长得……传统意义上来说是帅，我认为好看的层面更加多一些。但是这种好看和娘无关，是那种干净的清冷的好看。他是个帅气的年轻人，可是他的生活习惯却像一个四五十岁的中年人。
很宅，平时除了工作就是呆在家，不知道在干什么。
他基本上和外界没什么联系，平时不和人来往，站在外围看的话，他确实有些古怪。但因为我每天通过阳台看他，我觉得我比普通人离他更近，所以只有越来越靠近他的欣喜感，并没有觉得他有任何古怪。
很难想象，他这样一个年轻人会选择在这样一个小地方定居下来，并且没有任何不安分。
我对他有了兴趣……甚至不止兴趣。我逐渐对他有了好感。
我需要一个转机，正式介入他的生活。
还真让我等到了。
还是晚上。我在洗衣服，透过光亮可以看出他盘腿坐在阳台的凳子上吃东西。
我直觉这是一个好时机�