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晟焱不知道什么时候已经离开了。
我早就预料到他会走，一旦他失去了作用，他就会离开吴邪，去寻找孤立。他是个人群之外的人，在他的认知中，曾有一个人是和他身在同一个世界的，而事实却向他印证：他的领域中一个人都没有。他给我留下一张纸条，上面写着‘你输了’三个字。我推断这是范雷写下的，但写下的时间不在最近。他应该是在最后一次见我之前就写好了这张纸条，才和我打了那个赌。之后把这个给了晟焱，由他在恰当的时候交付给我。
因为我不觉得他会回来。这是一种直觉：他不是会回头的人。
每个人都回到自己的命运中去了，只有我留了下来，看着他们走。他们的离开，就像我经历过的每一次分别和死亡，留不下一丝印记。唯一不同的是：有一个人，和我一起面对人来人往，一起渡过接下来的每个白天黑夜。
………………………………………………………………………………………全文完
番外
三个梦
我又来到了雪山。
我已经不记得自己是第几次看见雪山在夕阳下，呈现出的一片昏黄冰冷。
我朝圣般的面对着茫茫雪原，却怎么都找不回当年的感觉。和闷油瓶在这里度过的那些天发生的一切事情，哪怕细微的不能再细微的细节我都记得，但是我找不回当时的感受了。我不清楚当年我为什么要千里迢迢来到这个地方做一件无用功，我想，那不完全是因为我的执意和好奇，只是现在已经不能领会。
但我今天还是来了。
不同的是，当我再次面对这一片雪山，心中只剩一片空白。
我站了很久，然后继续前进。
我把这次来这里，看成一件非完成不可的任务。因为我还记得闷油瓶当年说的话和自己的挣扎，记忆中的那次分别迫使我必须来完成一个我必须完成的旧约。
我走了很远的路，迎着风雪，艰难的走。一直到了入夜时分，才在一个雪坑里停下脚步。我效仿上次在雪地中挖了一个雪窝，铺上防水毯，燃起了无烟炉。我一个人坐在炉旁，盯着手电下压着的一封信，陷入沉思。
几个月前发生了一件匪夷所思的事。
也许是十年之期快到来的原因，我时常心中慌乱、魂不守舍，总有种不安萦绕着全身。我这些年一贯失眠的非常严重，有时候夜里只能睡上两三个小时，还要靠安眠药的帮助。那天我从店里回家，可能是因为下雨的缘故，倒头就睡了。
我睡了不知道多久，听到一阵急促沉重的敲门声，起了身，没来得及开门就冲到大门口，睡糊涂了，也没去猫眼看看外面是谁，一把拉开了自家大门。然后，我怔住了。看到他的那一瞬间，我的手脚都冒出了冷汗，脑子里轰的一声，不知道该哭还是该笑，还是应该掉头就跑，我简直就要疯了。
是我的三叔，吴三省。或者解连环。这都不重要，我纳闷儿他已经消失了十多年，怎么会在这么一天突然就回来了。
我盯着他的脸，同时在心中反复告诉自己不可能不可能不可能，直到他大步走了进来，带着当年的城府和霸道，稳稳坐在了我的沙发上，我才磕磕巴巴的开口问：“你……”
“我怎么回来了？”他回答：“我只是去完成了我必须完成的一件事，而且，我现在还在完成这件事的过程中，实际上并没有回到这个世界……也就是，你的世界。”
“什么世界不世界的！”我来到他身边坐下，仔细的去观察他的脸，看了半天，都没发现任何易容或人皮面具的痕迹。
他笑道：“不用想了，我是谁并不重要。我来这里是要通知你一个消息：很多人，在另一个世界等你。”他说的一字一顿，非常清晰，我听来却觉得不切实际，缥缈无稽。
“谁？”
“你记忆中自己见过的，和不记得自己见过的。这是你的命运，你必须要去完成的事，你责无旁贷。”他沉声道：“吴邪，有时候你作为谁、存在于某一种命运中是早就注定好的。你个人也只能坦然接受。就像我必须生活在吴三省的身份里、成为你三叔。考古队的每一个人都履着命运的脚步去了同一个地方，进入了另外的世界，不管他们本应是谁。”
“那我是谁？”莫名的，我似乎觉得他的话也有一点儿道理，虽然我还是没摸清整件事的头绪。
“你是吴邪。但是很遗憾，吴邪是必须去做点儿什么的。”他笑言，然后把一只四角发黑的、褶的皱巴巴的牛皮纸信封无声的放在茶几上，转身走了出去。他的每一个动作都属于吴三省，而步子踏在地上却毫无声息，有那么一刻，我甚至觉得，他并不属于这个世界。
我没有拉住他把一切问清楚，甚至没有强求他留下来多一秒。如果到了这个时候我还对别人的去留有什么强求心里，那我就太幼稚了。从来，就没有一个人或者一件事是可以被我左右的，哪怕是至亲、挚友、兄弟。
令我没想到的是：连自己的何去何从，我也无法左右。当然，我是在几个月后才明白了这件事。
我点一根烟抽着，把目光投向桌上的牛皮纸信封。这应该不是近些年的东西，有点像我小时候在爷爷家老旧杂物箱里翻出来的旧信，牛皮纸的纹理非常粗糙，经过泡水变得质地脆硬。我小心翼翼的撕开封口，把里面的纸张抽了出来。
那是一张很小的纸片，我看到的第一眼就怀疑写信的人是在怎么样的条件下写出了这封信，这张碎片明显是被蹂躏的不行的那种。
翻过来，上面写着寥寥三个字：
——我等你。
“我等你？”我心中咯噔一下子。这三个字，像一种召唤。
我等你，我等你……
“这是你的命运，你必须要去完成的事，你责无旁贷。”
‘我’是谁？
又在怎么样一个地方等着？
冥冥中，似乎另一端已经向我发出了邀请。我忐忑不安的扔了信，只在短短一瞬就紧张到了极点，蜷起双腿在沙发上打起了颤。一封信、一件事并不能令我恐惧，真正令我恐惧的是一种感觉，经历过怪事的人也许知道，最令人恐惧的不是一个画面一件事，而是心底对畸形事物的排异反应。
我现在就是这种感觉。等我的人有可能是任何人，也有可能是我自己。它就像是来自于我深处的、或者我命运终点的召唤。
我的脑子乱成一团，盯着那封信的纸稍，就像看到了什么无法接受的东西。 也许我真的疯了。
后来我不知道自己是睡了过去还是昏了过去，再次睁开双眼的时候，我发现自己正在床上躺着，盖着昨晚盖在身上的被子，一切都回到了三叔没来过时的样子。这个时候我才反应过来，昨晚发生的一切并不是真实存在的，只是我做的一个噩梦。
然而，当我走出卧房，却发现门口扔着一张四四方方的纸片，上面赫然写着“我等你。”
……
我昏昏沉沉的靠在雪坑里，想起这件事就怎么都睡不着了。
到了今天，我也不知道三叔是不是真的来过，那件事是不是我的梦，但我记得自己的那种惶恐，许多年前，从闷油瓶走后，我时常会对雪、宿命、分别、重逢产生一种极致的惶恐，除了今天。
因为今天，我已经成全了命运。
我来了。
走出简易的帐篷，放眼远望，绵延无边的长白山脉起伏在夜幕之下，像被黑暗笼罩的靛蓝世界。
这就是小哥的世界么？
小哥。
前几天……就在我出发之前，曾经梦见过小哥。在我梦里，他就和十年前一样的年轻，眼神也和那时候一样淡漠。他站在一片白茫茫的天地间，沉默的望向无尽的雪连天，如同广袤世界、无尽时间里的永恒。
我看着他，在那一瞬间，感到一阵彻骨的孤寂。
那天我浑身都不自在。一大早去银行办手续，开车行驶在闹市区的路上，心里头就烦。一条宽平的大街上全是人，灰灰黄黄的好大一片，堵住了自行车道，自行车、电驴子上了车行道，堵得一塌糊涂。
车里乌烟瘴气，我叼着烟，一声接一声的按着喇叭，驱散着外头乱行的自行车。偶尔他们回头瞪一眼，我拉开车玻璃就骂街，我说操，都开车道上来了，再瞪，老子撞死你丫的。 没人给我让道，反而越堵越厉害，我不得不打电话给盘我店的朋友，让他再等等。
我把店转了。
在王盟的苦劝，爹妈的竭力阻挠下，我还是把店赔本转了。之前我算过一笔账，光是店里那些东西值千八百万，那是我十多年的积蓄，作为长沙最大盗墓家族的子孙后代，经过十几年拼命赚来的一切。
我把它们连带我的店，一百万转让给了我一个朋友。其实我本来想跟他说我什么都不要来着，但是怕他以为我要自杀，给吓跑了。
我接下来要做的事和自杀也差不多。
十年了，我没睡过一个安稳觉，也没真正的开心笑过一次。有时候一个人经历了太多颠覆世界观的事情，就不知道自己在什么位置上、究竟是谁了。我就生活在这种状态里，等待着十年后的一天。
我等着那天的来到，找回自己曾经失去的一切，或者连自己也失去。
心底涌起不知名的乱，我靠在车里，猛嘬着快要烧手的烟屁，真想一脚油门踩下去算了。
突然，一阵熟悉的感觉贯穿了全身，一个夹在重重人墙里的黑影掠入视野。我愣住了。那一瞬我就是全身都动不了，只能被如雷贯顶的错愕定在车座上。
我相信自己看到的就是小哥。
可是当我冲下车，跌跌撞撞的冲进人群寻找，却怎么都没找到他的影子。我不停地奔跑、寻找，找遍了整整一条大街的每一条巷子、每一个角落，疯了一样的向人问：“喂，你有没有看到一个大概这么高，背着只很大的背包，二十几岁的年轻人？”
他们用异样的眼神看着我，一无所答。
我最后在一条巷子里停下脚步。我找了块平整的台阶坐下，像狗一样大口大口的喘着粗气。肺里涌起阵剧烈的呛感，我猛地咳嗽起来。
这几天烟抽多了。
可能是因为白天看错了人，当晚我就梦见了小哥。我梦见的才是真正的小哥。甚至在梦里、遭遇他的一刻，我所有对他的感觉都回到了身体中，就像我从来没和他道别、他一直在我身边一样。
说实话：就是今天，我也不知道他的内心深处究竟埋藏了些什么，我只知道他有一种特殊的宿命，一种来源于我闻所未闻的陌生世界的宿命。也许在我们作为朋友的短短几年，他从来没想让我或别的什么人介入他的命运，又也许他明明白白的知道我们最后会何去何从，始终一无所表。也许我们根本算不上朋友……
他的世界，人迹罕至。我曾经介入了一角，又被他推了出来。
……
白皑皑的雪在脚下咯吱咯吱的响，我的双脚冻麻了，感觉不到靴子里有没有进雪，是不是小腿已经湿透。眼前的雪路漫长无际，长白山里有千个山峰和山谷，一开始我还能借助着仪器四处寻找方位，后来就不知道该往哪个方向走了，仪器失灵，四处的景象都一样令人难以分辨。
眼前泛起白花花的光斑，我知道这是雪盲的前兆，周围都是刺眼的白芒，护目镜根本起不到多大的作用，风越来越大，每一步都十分艰难，整条小腿插进雪里，拔出来的时候，像灌了铅，费劲的很。
我吐着一口口哈气，望了望远方，再往前就是暴风雪的区域了。如果我三天之内不能找到闷油瓶，恐怕就连我自己也不能再回到山下去。
我回头看了一眼自己被西下日头拉长的影子，不禁笑笑。
我真的需要回去么？本来，我就没有准备回去。这座雪山再大，但说白了也就是条单行道，我只是履着多年前自己不止走过一次的路，重新走完。
当天晚上，我在帐篷里咳嗽的很厉害，最后吐了几口血。我知道这是肺部无法接受在极寒下的剧烈运动造成的，胸腔里面可能有哪条血管破裂了，也可能是急性肺炎。我发了烧，吃了几片消炎药，全身冰冷的爬进睡袋里打哆嗦。外面的风飕飕的刮着，帐篷几乎要被刮得飞起来，凉风渗进来，我一边咳嗽，一边把带来的行李全部堆在身上保暖。
深夜，我又一次质疑起闷油瓶的生死。
这种地方根本不需要死神，整个区域都是死亡的领地，进来的人很难逃脱，即便是闷油瓶也不一定能安然无恙的活着。我想起我当年的想法：他没有什么亲人，没有什么牵挂。
我苦笑。他的确没有什么牵挂，可我为什么不远千里来这里呢？他决定了的事情就没人能改变，而且和任何人都无关，我当年送到这里，已经尽了义了。我抵御了心中的各种悲伤绝望，一个人回了杭州。
十年后，我又来了。我已经不在是拼劲十足的年轻人，而且骨头关节和肺都坏掉了。可是我的记忆深处，